Отзывы о Сова

"Летим с Совой" И вот мы плавно вместе с Ксенией Шигаповой перелетаем из Армении в солнечную Грузию.

Сегодня 24 апреля отмечает свой День рождения актриса театра «Сова» Екатерина Сальникова, которая и подала когда-то идею создания студии для взрослых. Екатерина пришла в театр задолго до его создания, а именно в 2010 году. Она сыграла в спектаклях «Буратино», «Брысь!», «Вкус мёда», «Два бала», «Что за шум, а драки нет?», «Майские ночи», «Меж сплетённых рук», «На другом берегу реки», «Снежная королева», «Чудики», «Ящерица», «Мир басен Крылова», «Лирика-Лирика», «Сердце Роберта», «Средство М», «Когда мне было 8 лет». Мы поздравляем Екатерину и желаем ей в её следующем году жизни собрать мозаику ярких впечатлений!

"Летим с совой" Продолжаем парить с Ксенией Шигаповой над прекрасной Арменией!

⚡️⚡️СЕГОДНЯ В ТЕАТРЕ⚡️⚡️ В 18.00 "ЧТО ЗА ШУМ, А ДРАКИ НЕТ?" ПОСЛЕДНИЙ ПОКАЗ ЭТОЙ ИСКРОМЕТНОЙ КОМЕДИИ В 8-ОМ ТЕАТРАЛЬНОМ СЕЗОНЕ.

Вячеслав Векслер становится постоянным автором "Совиного пера". И это радует! Гипнофон Я сразу после защиты диплома в ящик сыграл. Нет. Стипендия тут ни при чём. Это такой военный НИИ. Разные смертоубийственные штуковины разрабатывал. Ну, и я с ним заодно. Сначала было неплохо. И премии, и грамоты... Ракетчики нас хвалили. А американцы, те нет... Очень недовольны были. А потом настали тяжёлые времена. Помните, наверное? То ли мы с Америкой помирились, то ли сдались... Я до конца не понял. Но платить перестали. Совсем. А куда с таким дипломом? В дворники не возьмут. Там образовательный ценз - не выше пяти классов. На нашем опытном заводе детских арифмометров из ракет стали кастрюли делать и ими зарплату выдавать. Посуда была титановая. Её в скупке цветных металлов с руками отрывали. Почти все выжили. А у нас, в НИИ, не все. Сначала нам ватманом платили. Рулон в аванс, рулон в зарплату. Когда он кончился, кульманы предложили. Ватман - он ещё ничего. На спагетти нашинковать, полчасика поварить и вполне... А кульманы многим не по зубам оказались. Спирт технический немного выручал. Он калорийный, но жена его качества не оценила и даже дверь стала от меня на цепочку закрывать. Когда я пару раз зашёл домой через эту щель, то понял, что надо что - то делать. А ничего, кроме как думать, я делать не умею. Вот и придумал прибор один. Основан на принципе импульсивной стимуляции блуждающих нейронов коры головного мозга с последующей визуализацией сигнала, трансформированного... Ну, короче, долго объяснять... Мне мужики на заводе схемку спаяли из остатков блока наведения ракеты. Я у жены баночку из-под крема взял и схему с батарейкой эпоксидкой залил. Чтоб током не шандарахнуло. Толковый приборчик получился. Компактный. Я его гипнофоном назвал. В честь греческого бога сновидений Гипноса. Принцип работы простой. Крепишь прибор ночью на лоб скотчем, а утром подключаешь через проводок к телевизору и весь сон просматриваешь, как кассету видика. Решил в выходной на себе испытать. Прикрепил баночку на лоб и спать собрался. Жена удивилась: - С голодухи совсем рехнулся? - Ты, Нюра, завтра проснёшься с лауреатом Нобелевской премии! - отвечаю. - Ну, ну... - скептически буркнула жена и отвернулась. Утром я прибор отвязал, к телевизору подключил и Нюрку позвал. И тут на экране такое появилось... Картошечка варёная с огурчиком, селёдочкой и мариноваными опятами... Оливье, плавленые сырки и даже целый батон докторской колбасы... У нас прямо слюнки потекли. Недельный запас ватмана в один присест сожрали. На другую ночь жена испытывала гипнофон. У Нюрки вкус оказался изысканней: сервелат, икра, шпроты, крабовый салат, фрукты разные... Даже заморское фуагра. Мы, правда, его не сразу узнали, так как не видели в жизни, но когда на экране счёт из ресторана мелькнул, то догадались. Супруга посмотрела на меня с уважением. - Вот только практическое применение пока не придумал, - сознался я. Жена почесала на лбу коммерческую жилку. - А мы его Цуриковым в аренду сдадим. Они челночат, денег у них куры не клюют... Даже кофе пьют. Успех был ошеломительным. Цуриковы от восторга нам еду дали настоящую и деньжата подкинули. Я ватман на помойку выбросил. И пошло... Друзья, знакомые... Знакомые знакомых... Потом Нюра придумала гениальный ход. Стала сдавать гипнофон коммерческим людям. Один модельер своей клиентке, сериальной актриске, платье из её сновидений сшил. Та ахнула и кучу денег отвалила. Нам процент само собой... Зажили. Я спирт перестал употреблять. Коньячок армянский. Поправился. Через цепочку перестал пролезать. И еда перестала сниться. У жены пальмы появились, атоллы всякие, море голубое из рекламы. Она даже чемодан купила и купальник новый. А мой сон Нюрка без меня смотреть начала. Я на кухне бутерброд икрой намазывал. Возвращаюсь, а на экране... Короче, я с соседкой по подъезду, без всяких признаков одежды такое вытворяю, что сантехники из немецких фильмов 18+ покраснели бы... Нюра не сказать, чтобы очень рассердилась, но травматологу пришлось соврать, что поскользнулся и лицом об асфальт ударился. Неделю на больничном просидел. И от гипнофона был отлучён навсегда. А он, наш кормилец, продолжал доход приносить. Жена себе сапоги купила, обои в коридор и кофемолку. Я уже начал задумываться о покупке акций "Де Бирс", но тут чёрт попутал. Авто подвернулось. Мечта жизни! "Жигули". Копейка. Подержанный, но прекрасный экипаж... Прекрасный! Ему только пороги и лонжероны поменять. И как новый! Не удержался и пару раз на своём лимузине к НИИ подкатил. Слушок пошёл быстро. Через неделю вызывают в Первый отдел. - Ты в тюрьму хочешь? - спрашивают. - А питание трёхразовое? - заинтересовался я. - Ты тут дурака не валяй. Твоя работа? И достают мой гипнофон из сейфа. - Моя! - отвечаю с гордостью. - Мне, наверное, госпремия положена? - Ага! И камера отдельная с видом на северное сияние. Ты на каком основании секретное научное открытие института используешь в личных корыстных целях? - Какого института?- удивился я. - Не дерзи! Ты ватман получал? Детали с завода? То - то же! Ещё скажи спасибо, что прибор к нам попал, а не к империалистам. А то на Лубянке сейчас бы шутковал. Короче! Разработка включена в реестр особых государственных тайн. Ты на 20 лет не выездной. Жене скажи, что бы распаковывала чемодан. Не нужен вам берег турецкий, и Африка вам не нужна. Иди, работай, Кулибин! С тех пор я гипнофон свой не видел и о судьбе его много лет не слышал. Но в последнее время начал подозревать, что не пропал он. Когда слушаю нашего президента или премьера о том, как хорошо и прекрасно мы скоро заживём, как красноречиво и живописно они рассказывают о будущем народном процветании, то понимаю: не иначе, как во сне они такое увидели. А где ж ещё? Работает приборчик! Трудится мой гипнофон на благо страны! Как не гордиться?!

"Летим с Совой" продолжает путешествие по Армении вместе с Ксенией Шигаповой.

"Когда мне было 8 лет..." - так называется один из наших спектаклей. "Когда нам было 8 лет..." - когда-нибудь скажем и мы сами про себя, вспоминая далёкое и прекрасное время с высоты зрелого успешного театра. Но сегодня нам действительно 8 лет - у нас День рождения! 8 лет нашему театру, нашему Дому и Храму в самом широком смысле этих слов. Мы любим его - и этим всё сказано. С Днём рождения, театр "Сова"!

Сегодня 17 апреля отмечает свой день рождения непревзойденный Максим Виноградов, актёр театра «Сова». Максим пришел в театр в 2014 году и сыграл практически во всех спектаклях театра, а именно «Алиса в Игре Чудес», «Быть собой?», «Вкус мёда», «Двое на качелях», «Когда мне было 8 лет», «Маленький принц», «Меж сплетённых рук», «На другом берегу реки», «Снежная королева», «Средство М», «Чехов из-под дивана», «Чудики», «Лирика-Лирика», «Женитьба Бальзаминова», «Майские ночи», «Денискины рассказы», «Мир басен Крылова», «Весёлые приключения в стране Игр». Пожелаем Максиму сил, побольше свободного времени и побольше отдыхать и высыпаться. Ну и, конечно, новых звёздных ролей!

Встречаем в рубрике "Летим с Совой" репортаж актрисы нашего театра Ксении Шигаповой из самого сердца Армении.

Сегодня 15 апреля мы поздравляем с Днём рождения актрису театра «Сова» Юлию Нетованую! Юлия пришла в театр в 2020 году и сыграла в спектаклях «Буратино», «Два бала», «Женитьба Бальзаминова», «Кобельеро, или Не та невеста», «Когда мне было 8 лет», «Снежная королева», «Ящерица», «Новая работа». Мы желаем Юлии феерического успеха и шикарных новых работ!

⚡️⚡️СЕГОДНЯ В ТЕАТРЕ: В 20.00 КВАРТИРНИК "СЕРДЦЕ РОБЕРТА РОЖДЕСТВЕНСКОГО"⚡️⚡️

В "Совином пере" - житейская зарисовка Ксении Шигаповой Морковка Соцсети хороши тем, что они бережно хранят историю. Что по ним можно вспомнить - как это было, когда это начиналось. А если начиналось, когда соцсетей ещё не было, приходится полагаться на память. Можно ли ей верить? Она выкидывает порой самые странные штуки. Или, напротив, имеет значение как раз лишь то, что осталось в её кривых зеркалах? Эта семья была самой необычной из всех, кого я знала на тот момент. Я привыкла к холодным, сдержанным людям, да и сама была холодна и сдержанна. Впрочем, со всеми на курсе я поддерживала ровные отношения, послушно училась и мечтала когда-нибудь решить какую-нибудь экологическую проблему, сама толком не зная, какую и как. Скучала, обошла от скуки все музеи Питера, и на лекцию на кафедре геоморфологии меня тоже занесло от скуки. Не знаю, как мы разговорились с Артуром, но узнав, что его жена - промышленный эколог, я вдохновилась и напросилась к ним в гости. И вот я стою, смущённая, на кухне семейной общаги, с какими-то печеньками в руках, Вера готовит суп, вокруг крутится ее четырехлетний сын, на кухню то и дело заходят соседи по блоку. Что делать, что говорить, что спрашивать? Подождать, пока она освободится? Спросить, можно ли зайти в другой раз? Ой, а печеньки открывать или нет? - Не могу ли я как-то помочь? - говорю я дежурную фразу, совершенно растерявшись. - Потрёшь морковку? - спрашивает Вера, и вручает мне тёрку, морковку и тарелку. Тут шаблоны начинают слегка трескаться - в моих смутных представлениях о кухонном этикете так не бывает. Тебя должны усадить за стол, налить чай, и дальше начинается увлекательное состязание "кто из нас более неловко себя почувствует". Вместо этого я хватаюсь за морковку, как за спасательный круг, увлеченно тру ее и забываю о собственном смущении. Проходит немного времени, и мне кажется уже, что это старые мои друзья, а общажная квартира становится похожа на дворик в южной Италии - здесь многолюдно и при этом уютно, не затихают разговоры и смех, и как-то солнечно даже, вопреки всем облакам за окном. Вера плетёт истории, как бисер, легко и непринуждённо, они перетекают одна в другу. Артур сочиняет сказки, фантазия уносит его в разные уголки Вселенной. С Артуром, впрочем, я не могу говорить спокойно - мы все время скатываемся в крайне увлекательный и столь же бесполезный спор. Я начинаю говорить об экологических проблемах, о парниковом эффекте и прочих, занимавших меня тогда вещах - а Артур авторитетно утверждает, что мы лишь незначительные мушки в истории Земли и не о чем беспокоиться. Артур рассказывает о своей любви к хрюшкам, коровкам и прочим животным, я упрекаю его в лицемерии - как можно при этом есть мясо? Мы ломаем копья, обсуждая религии, он берёт начитанностью, я орудую логикой, ни один из нас не намерен соглашаться с другим - и всё же в спорах наших нет ожесточенности, скорее азарт. Я прихожу к ним снова и снова, телепортируюсь в свою маленькую Италию, слушаю, спорю, смеюсь. Греюсь. Учусь смотреть на мир их глазами, и в этом мире мне гораздо интереснее жить, в нём так много удивительных людей и историй. Так много любви. Много лет прошло с тех пор, давным-давно не была я в той общаге, а воспоминание осталось таким же, ярким, тёплым, лучистым. Оранжевым, как та морковка.

Сегодня в театре

СЛУЧАЙ В N-СКЕ Часть 2. Начало см. https://vk.com/teatr_sova?w=wall-119773971_18554%2Fall Лично я слышал о космической одиссее пришельца в рюмочной «Дзинь и пьян!», что располагается в бывшем здании художественной школы в тупике Малевича. Если очистить повествование от всяких малоправдоподобных наслоений и излишеств бабаевской риторики, а также смягчить яркость и идиоматическую образность лёхиной речи до литературно-печатного стандарта, то в сухом остатке получим приблизительно следующее. На Альдебаране много тысячелетий существовала цивилизация дзидзаков. Ну, нормальная такая себе цивилизация, продвинутая. Всё путём! Дзидзаки – народ спокойный, без особых закидонов. И хотя все поголовно инвалиды однорукие, но эта рука росла откуда надо, а не из пятой точки как у слесаря Толяна, который прикрутил лазерный прицел к боеголовке кверху задом, и куда полетит эта ракета после запуска – хрен её знает. Короче, жили себе эти дзидзаки, не тужили...В поте лица добывали свой зум (хлеб по-нашему) А вот пить ничего не пили. Просто нечего было. Жидкая форма материи на Альдебаране не существовала. В этом месте аудитория сочувственно вздыхала. Правда, кое-где по весне (а весна у них раз в три года) на камнях появлялись глюкофаны- это такие голубоватые шарики с помидор. Сожрёшь такой шарик, ну и тебя натурально тащит... Там озарения разные, вдохновения... Или размножаться пробивает. Размножались, кстати, дзидзаки охотно и с удовольствием. Благо, зум колосился изрядно и плодоносил круглый год. А в свободное время занимались, поэзией, живописью, науками... - К примеру, – говорил Лёха – задумали альдебаранцы всё посчитать. Не только крупняк там разный типа звёзд, планет и астероидов... А вообще всё. До последней блохи, протона и липтона. Короче, всё, что во Вселенной существует... - Да ты чё? И мою заначку? – недоверчиво хмыкал Толян-бракодел. - Да ваще всё! Зуб даю! – парировал Лёха Бабай.– Посчитали и получили цифру. Назвали её «моголем». Это 10 в степени 362. Потом какой-то умник пошуршал мозгами и говорит: «Неа.. Мало! Антиматерию забыли!». Посидели, прикинули кое-что к носу, на счётах пощёлкали и... вообще охренели! Такое число получилось – просто офигеть! Назвали его «моголь-крекс». Это 10 в степени моголь». - Не гони!– сомневались слушатели. - А вот считайте –горячился Лёха. – Берём десять поллитровок...Умножаем на 10. Потом ещё на 10...Потом ещё... И так 362 раза. В бутылках исчисления пошли значительно интенсивнее. Башковитый бригадир слесарей Сан Саныч первым закончил вычислительный процесс на несвежей салфетке, куце укрывавшей столик рюмочной. - Емануться можно! Это ж за три года всем заводом не выпить! - А то! – подтвердил лектор - Толковые мужики, хотя и непьющие! Короче, всё было клёво... Но потом то ли у них на планете ось перекосило, то ли метеорит шандарахнул, но пошло всё вкривь да вкось. Появились какие-то хаполапы. Подлючий народец! Жадный, как Зинка с продмага. Ещё и с хитрецой. Чисто жиды... Понастроили себе роботов-жупомордов и давай потихоньку Альдебаран к своим рукам прибирать. За пару сотен лет всё чисто конкретно под себя подгребли. Эти бедолаги-дзидзаки туда-сюда...Поздняк метаться! Зум по карточкам, глюкофаны – по талонам...Воздух и тот по норме. А рыпнешься – тебя жупоморды так по почкам отоварят, как в ментовке... Не обрадуешься! У грузчиков с гидролизного от классовой ненависти до белых костяшек сжимались пудовые кулаки. - Собрались, в общем, дзидзаки и давай кумекать, как дальше жить. Кто-то предложил устроить бунт. Как положено – бессмысленный и беспощадный. Но ихние бабы заревели: детишек жалко. Да и не кровожадные дзидзакиэти по природе. Решили свинтить нафиг. Пусть хаполапы своим зумом подавятся! Стали потихоньку с заводов разные детали тырить, чтобы летающие тарелки строить. Благо дело известное! Слесаря секретного цеха авторитетно и согласно кивнули... - Ну, вот... Налепили тарелки втихаря на всё народонаселение, а заправлять нечем. Все энергоресурсы хаполапы себе заграбастали и сами с собой ими торгуются. Но добро ещё, что не все мозговитые дзидзаки к врагам переметнулися! Нашлись толковые чуваки! Оказывается, в космосе есть спиртовые облака. Блин, мужики, не поверите:больше нашей солнечной системы! Эх, отчего люди не летают? Так бы открыл рот пошире и летел бы в этом облаке..... - Ладно! Губёнку-то закатай и дальше базарь –подбадривали возбуждённые до предела слушатели. - В общем, сварганили типа магнитно-резонансный излучатель обратного действия и стали молекулы спирта из вакуума конденсировать. - Есть чертежи? – деловито осведомился Сан Саныч. - Увы! – развёл руками Лёха. – Нацедили, значит, альдебаранцы спиртягу на всю эскадрилью, зум наконсервировали, глюкофаны в банки закатали, перекрестились и рванули в галактику Малое Магелланово облако. Там говорят, климат для них подходящий... А моего знакомца оставили последним. По жребию. Ну там, двери закрыть, свет потушить... А ему как назло горючки не хватило. Чует, говорит, движок чихает... не дотянет до Магелланова облака. Пошел на вынужденную… К нам занесло. Представляете, парни... Вся братва улетела. Он один-одинёшенек на всю Вселенную. Супруга хрен знает где в космосе одна мыкается... Холодная, голодная, неласканная… А ещё с детишками. А их у него 15 душ, как у Толстого. А он стоит тут, в Кривокорытьевском переулке, а гаишник Петька его на бабки разводит... Вот на такой печальной ноте, по словам Лёхи Бабая, и закончил свой рассказ пришелец с планеты Альдебаран. После его окончания повисла драматическая пауза. На глазах баб заблестели слезы. Продавщица Зинаида беззвучно рыдала, прикрываясь цветной шалью. Даже на шее у Бабая судорожно задвигался острый кадык. - Так какого, извиняюсь...рожна ты тут торчишь? – спросил он. - Да топливо кончилось. Не рассчитал...– грустно ответил пришелец. - Да это фигня! Это мы сейчас с любой машины бензин сольём! – зашумел народ. Даже Послов подтвердил эту блестящую идею молчаливым согласием. - Бензин нет, не подходит – инопланетянин длинным пальцем единственной конечности написал на закопченной обшивке какую-то формулу. Повисла тишина. Беспомощная, густая и обреченная. Химию в городе N преподавали из рук вон плохо. Вдруг студент Редькин подскочил поближе, пошевелил губами, всматриваясь в непонятные символы, потом как-то вывернул шею и радостно заорал: - Эврика, господа! Это же формула спирта C2Н5OH. Только кверх ногами и задом наперед. - Спирт? – полувопросил, полуутвердил Послов. - Спирт! – кивнул пришелец. Он снова закатил глаза к вечереющему небу, покрутил зрачками - Литров 50. Он немного ест. Литр-полтора на сотню. Парсек, разумеется. - 50 литров? – присвистнул Леха – Ох и ни ... себе!» Потом подумал и повернул голову в сторону Зинки. - Зин..?! Остальные тоже посмотрели на продавщицу. - Меня ж посодют – тихо охнула Зинка. Тогда сержант выступил вперед, уронил на землю фуражку, и со словами «Скинемся, граждане!» бросил туда изъятые у нарушителей ПДД денежные средства. - Эх, пропадай моя краса! – воскликнула Клавка, засунула руку в лифчик и швырнула в фуражку купюры, волнительно пахнувшие молодым и грешным клавкиным телом. Забойщик Степан достал из кармана честно заработанные убийством деньги. - У меня от пенсии осталось! - Мне матка на мороженое дала! Деньги граждан сыпались в фуражку. Наконец, поток иссяк. - Считай! – приказал сержант. Зинка профессионально и ловко пересчитала деньги и мгновенно выдала результат: - Если на портвейн, то почти два ящика. Без бутылки. Я добавлю. - Портвейн пойдет? – засомневался Бабай. Пришелец одобрительно махнул рукой. - Степан, пошли. Поможешь. – сказала Зинка. Гонцы двинулись в сторону продмага. - Только этого мало – процитировал Арсения Торковского Леха Бабай. Он хоть его и не читал, но эту строчку помнил железно. Послов секунду подумал и решительным шагом направился к дому Самураихи. Бабай и студент Редькин бросились за ним. Послов твердой рукой постучал в калитку глухого забора. - Ходют и ходют. Ходют и ходют, окоянные! – послышалось фальшивое ворчание старухи. Калитка приоткрылась. - Ну чаво тебе, касатик? Я ж тебе давеча наливала.... Совисьти у тебя нетуть. - Вот мы у тебя и займем! – со словами любимого киногероя Послов и сотоварищи вошли во двор. Через непродолжительное время экспедиции соединились у звездолёта. Силач Степан играючи снял с могучих плеч оба ящика. Бабай совместно с субтильным студентом кое-как доволок плетёную корзину с огромной бутылью знаменитого самогона. Открыть портвейн без штопора для жителей города N не составило большого труда. Там это умеют даже дети. Леха Бабай никому не доверил заправку. С трагическим бульканьем, мужественно и стоически он переливал содержимое бутылок в бак космического корабля. Изредка туда же капали скупые бабаевские слёзы. Народ также с тревогой прислушивался к удивительной музыке льющихся струй. - Готово!», – сказал Лёха и закрутил крышку. - Бутылки будешь брать? Можно сдать, еханый бабай. - Нет. Спасибо вам, братья по разуму. Мне пора. – дрогнувшим голосом произнес альдебаранец. Из трех его глаз упали крупные ярко-зеленые сверкающие слёзы, скатились по обшивке на пыльный лопух и прожгли в нем круглые дырки овальной формы. - Ну, ты давай там... Скорость не нарушай. За Канареевкой пост с радаром – напутствовал инспектор. Пришелец кивнул и скрылся в люке. Космолёт слегка вздрогнул, под ним засветился синеватый, как из спиртовки, огонёк пламени. Медленно оторвавшись от земли и описав плавную дугу над домом тётки Самураихи, аппарат с негромким звуком схлопнул за собой пространство и время и исчез... Народ, задрав головы, еще долго глядел в звёзное небо. - И где оно, это Малое Магелланово? – мечтательно и задумчиво спросила небо Клавка. - Так я же говорю – отозвался дед Микола – тудыть. Два дня поездом.. Начало см. https://vk.com/teatr_sova?w=wall-119773971_18554%2Fall

Сегодня 4 апреля отмечает свой День рождения актриса театра «Сова» и наш главный редактор Екатерина Тен! Екатерина пришла в театр в 2018 году и сыграла в спектаклях «Чудики», «Что за шум, а драки нет?», «Чехов из-под дивана», «Новая работа», «Когда мне было 8 лет», «Снежная королева», «Ящерица», «Сердце Роберта». Мы желаем Екатерине успевать быть с нами почаще ;)