Отзывы о Растем вместе

Растет юная смена)) группа Вместе с мамой.

🍁31 октября, в субботу, с 10-11.30 приглашаем родителей детей 1-5 лет на семинар!! 🍁 Первая встреча будут посвящена двум периодам: 🎈- периоду развития движений и действий и 🎈- периоду развития речи ( подготовительная работа, начало говорения, формирование фонематического слуха, подготовка к чтению, изучение иностранного языка... Все эти темы обсудим на встрече) Семинар платный. Клиенты центра - 350 р., гости - 500 р., Студенты МИМП ( настоящие и бывшие)) - бесплатно))) Вход свободный, без предварительной регистрации. Лектор - Т. Кузнецова. 🍁Будем рады встрече))🍁

🌺🌺🌺Программа встречи выпускников центра 2010-2020 г.🌺🌺🌺 🍁12 ч.- начало, приход гостей, фотографирование, экскурсия по центру, видеопоздравления, книга отзывов. 🍁12.30- 13.15 - научное шоу "четыре стихии" 🍁13.15- общее фото на память 🍁13.30-14.00- чаепитие 🍁14.00 - уход гостей, уборка . 🌺🌺🌺Будем рады встрече🌺🌺🌺

Приглашаем на занятия в наш детский сад))) На фото - занятие ИЗО, оттиски листьев.

ДЕТИ: НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГО МЫ ИХ РАЗВЛЕКАЕМ? Три наблюдения, вроде бы разные, но легко укладывающиеся в одну общую картину. Некоторое время назад я обратила внимание на одну вещь, заставившую меня задуматься. Всё началось со статьи Дмитрия Губина о том, что, мол, взрослых, которые за свои деньги хотят чему-то научиться, нынче учат интересно, ярко, с придумкой, а детей продолжают бесплатно мучить скучной зубрёжкой, нечитаемыми учебниками и зубодробительной грамматикой. А ведь верно, подумала я и стала бояться, что моего ребёнка будут так же мучить. Но ребёнок пошёл в первый класс весьма продвинутой школы к молодой энергичной учительнице, которая только поражала нас своими бесконечными выдумками, наработками, позаимствованными у старших товарищей, и всевозможными программами и учебными наработками. Дети бежали в школу вприпрыжку, они, играя, овладевали письмом, чтением, счётом. Казалось бы, жить, да радоваться – но мы ж невротики, мы так не можем. Я стала размышлять о том, насколько такая мотивация имеет отношение к процессу учёбы и что будет потом, когда учёба – а рано или поздно это всё-таки случится – станет просто учёбой, а не игрой. И тут случилась у меня беседа с учительницей английского. Она вела уроки у детей второй месяц, и я заметила, что если сначала ребёнок бежал на занятия вприпрыжку, то в последнее время всё чаще об английском она говорила с неохотой и вообще жаловалась, что там скучно. Я решила познакомиться с англичанкой и попытаться понять, что изменилось. Аккуратно и деликатно я донесла до неё мысль о том, что ребёнок стал с меньшим желанием ходить на уроки. Учительница – тоже энергичная и почти молодая – вздохнула и совершенно не обиделась. - А что вы хотите? - риторически спросила она. – Конечно, вначале они все бежали на урок вприпрыжку, потому что мы проходили алфавит, и мы этот алфавит и пели, и рисовали, и играли с буквами, а сейчас мы начинаем читать, и тут я ну никак не могу обойтись без изучения правил и прочих скучных вещей! Она говорила извиняющимся тоном, было понятно, что это давно занимающий её вопрос. - Конечно, я стараюсь и поиграть с ними, и как-то разнообразить этот процесс, ну мы никуда без правил, просто никуда, понимаете? А современные дети учиться без игры не хотят! Я понимала. Для меня утверждение о том, что далеко не все учебные процессы можно организовать в игровой форме, не требовало доказательств. Но домой я шла в задумчивости. Интересная картина, сказала я себе, получается, что эти дети, с которыми в первый год в школе, да и в саду, вероятно, а то и на каких-то развивающих занятиях из кожи вон лезли, чтобы чему-то их научить через игру, так к этому привыкли, что вообще не готовы к тому, чтобы учёба была просто учёбой! У нас-то этот вопрос вообще не возникал – я не помню никаких игр в школе, а память у меня – тьфу-тьфу-тьфу. Были прописи, учебники, оценки. За пять пятёрок на тетрадь клеили звёздочку – вот и вся мотивация, вот и вся игра. Поэтому когда надо было что-то выучить или монотонно нарисовать пять строчек каких-нибудь крючочков (а не нарисовать их для Деда Мороза, чтобы он нашёл дорогу на полюс), вопроса о том, скучно это или нет, не возникало. И это, не скрою, было важным шагом на пути к средней школе, где объём скучных – чего уж там скрывать – учебных действий на порядок больше.А теперь внимание, вопрос: насколько дальше будут успешными в учёбе дети, которых в младшей школе и до неё учат через игру? Или грамотная младшая школа сумеет так выстроить программу, чтобы к какому-то моменту дети всё-таки овладели «скучными» навыками, а главное, были готовы выполнять монотонную и даже бессмысленную на вид работу? Или всё-таки если начать «по-серьёзному» учиться раньше, то и результативность (способность выполнять неинтересные действия, без которых в учёбе никуда) будет выше? Наблюдение №2. Поскольку я часто езжу с классом на экскурсии, волей-неволей обратила внимание на вот такой момент: чтобы облегчить детям дальнюю дорогу, мы, сопровождающие родители, всегда заготавливаем еду и питьё, стараемся развлечь их в пути и так далее. И вот по истечении некоторого времени я обнаружила, что дети стали относиться к этому не как к приятному дополнению к экскурсии, а как к нашей непосредственной обязанности. Я почувствовала себя стюардессой. «Яблок!» - кричат мне из одного конца автобуса. «Поправьте мне домик!» - не просят, а требуют из другого конца. Дети перестали говорить «спасибо» и «пожалуйста». Я забеспокоилась. Но, собственно, какие к кому претензии? Мы сами их к этому приучили. Я взбунтовалась и сказала, что никому и ничем помогать не буду, пока восьмилетние дети не научатся вежливо разговаривать. Помогло, но осадок остался. Наблюдение №3: дни рождения. А ещё я заметила, что, поскольку многие из класса куда только не зовут на дни рождения – и в лазерный клуб, и на скалодром, и в музей, и зовут на уроки «Сумасшедшую науку» (по-моему, порядком всем надоевшую) или театр, - то теперь, когда возникает тема дней рождений, дети ждут не общения, а того, что их будут развлекать. Вот оно – ключевое для всех трёх ситуаций: мы своими руками всё время приучаем их к тому, что их непрерывно развлекают. Они теперь этого ждут – и это какой-то очень, на мой взгляд, травматичный для их самостоятельности, самодисциплины и творческого мышления момент. Они не прилагают усилий, чтобы заставить себя делать монотонную работу – их учат через игру, они не хотят занимать себя сами в скучной поездке – их развлекают, они не желают прилагать усилия, чтобы самим весело поиграть в день рождения – они знают, что их организуют специально обученные люди. Мне кажется, они таким образом чего-то лишаются, не говоря о том, что я вовсе не уверена в том, что превращать жизнь человека в сплошной крутящийся вокруг него праздник – хорошо. Или так и должно быть, а я отсталый от жизни совок? Ксения Кнорре-Дмитриева

ПОЧЕМУ СОЦИАЛЬНО - ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ ТАК ВАЖНЫ ДЛЯ РЕБЕНКА?... В мире, где успехи в учебе нередко ставят во главу угла, развитие таких навыков в глазах родителей и педагогов зачастую отходит на второй план. Однако исследования показывают, что социально-эмоциональные навыки жизненно важны для достижения детьми успеха – и в социуме, и в образовании. ❗Какие социальные и эмоциональные навыки ключевые? – Самосознание: способность распознавать собственные эмоции и выстраивать связи между своими чувствами, мыслями и поведением. – Управление собой: способность конструктивно управлять своими эмоциями, мыслями и поведением, самоконтроль. – Социальная осведомленность: способность ставить себя на место другого и демонстрировать эмпатию. – Навыки общения: способность создавать и поддерживать здоровые отношения. – Ответственность в принятии решений: способность принимать верные решения относительно собственного поведения и взаимодействия с другими. Почему социально-эмоциональные навыки – это важно? Социально-эмоциональные навыки помогают детям доводить до конца трудные дела, вовремя обращаться за помощью к другим и хорошо продумывать свои действия. Что еще важнее, социально-эмоциональным навыкам можно научиться. Это ярко показало масштабное обзорное исследование по теме социально-эмоциональных навыков, охватившее 270 034 учащихся – от детского сада до выпускного класса школы (Durlak et al., 2011). Согласно этому обзору, программы социально-эмоционального развития в школах не только помогли детям развить сами эти навыки, но также улучшили их отношение к школе, укрепили позитивные поведенческие модели и повысили успеваемость. Кроме того, эти программы снизили вероятность хулиганского поведения и психологических проблем у детей. ❗Пять методов содействия социально-эмоциональному развитию ребенка 1.Будьте образцом для подражания в эмоциональной сфере Читайте также: Вырастет из сына гей? Дети подсматривают свое поведение у людей, которыми восхищаются – прежде всего с родителей и педагогов. Если взрослый моделирует перед ребенком все разнообразие эмоций и демонстрирует стратегии для управления ими, ребенок учится адекватно реагировать в похожих ситуациях в будущем. 2.Будьте “тренером по эмоциям” Принимайте эмоции ребенка, обсуждайте их с ним. Не менее важно научить детей, как узнавать и называть эмоции, как “выдерживать” эмоции и работать с ними, как адекватно их выражать. Такой “коучинг” или “тренерство” улучшает эмоциональный контроль и адаптивное поведение, а также снижает уровень разрушительного поведения (Dusnmore, Booker, & Ollendick, 2013; Gottman, Katz, & Hooven, 1996). 3.Читайте книжки с социально-эмоциональными сюжетами Совместное чтение дает возможность распознать и обсудить социально-эмоциональные навыки – такие, как поочередное участие в коммуникации (turn-taking) или взаимовыгодное сотрудничество (Brownell et al., 2013). 4. Ставьте ребенка перед выбором Наличие решений в жизни ребенка и свобода самостоятельно их принимать ученые связывают со здоровым социально-эмоциональным развитием. Если отношения детей и родителей включают в себя совместную работу над решением проблем, дети учатся еще и тому, как вести переговоры и решать проблемы с самими родителями – что в дальнейшем улучшает их социальные навыки и повышает авторитет в отношениях со сверстниками (Matte-Gagné, Harvey, & Stack, 2015). 5. Используйте позитивные дисциплинарные практики Проговоренные правила и ожидания от поведения ребенка; предупреждение о возможных последствиях; честная похвала; награда за позитивные модели поведения и игнорирование нежелательных – все это связывают с повышенным уровнем социально-эмоциональных навыков (LaRosa, Ogg, Suldo, & Dedrick, 2016). Если ребенок бунтует, обсудите, как его поведение влияет на других – это поможет развить эмпатию, чувство перспективы и уважение к обществу (Eisenberg, VanSchyndel & Hofer, 2015). Все эти методы объединяет общая мысль: детей нужно учить социально-эмоциональным навыкам и давать возможность в них тренироваться – так же, как мы учим их читать и решать задачки по математике. Вложенные усилия дадут обильные результаты: ведь крепкие эмоциональные навыки еще долгие годы будут помогать вашим детям в самых разных ситуациях – социальных, академических и рабочих. Авторы: доцент кафедры психологии, университет Северного Иллинойса; Кейтлин Гор, студент-дипломник по школьной психологии, университет Северного Иллинойса; Кайла ЛаРоза, аспирант по школьной психологии, университет Южной Флориды. Фото: Монтессори центр "Растем вместе"" Источник: https://mamsila.ru/post/pochemu-socialno…

Доброе утро!!🐌🐌🐌 Один из наших питомцев, ахатин Гера)))

Популярно об особенностях монтессори метода. Изоляция чувств. Современные родители, идущие на поводу маркетинговых усилий современных же игрушкопроизводителей обожают покупать детям эдакие универсальные и, разумеется, суперразвивающие игровые центры. Они яркие, красочные, содержат в себе кучу «полезной» информации – всякие там цвета-формы-буквоцифры и целый ряд сенсорных вкусняшек. Почему же дети, имея в своём распоряжении такие замечательности, всё равно всеми правдами-неправдами проникают на кухню и часами занимаются там самой обычной кухонной утварью, к примеру, не предназначенной изначально, для передачи ребёнку информации об окружающем мире. Почему ультрасовременные игрушки не работают должным образом, а обыденные жизненные вещи вызывают у ребёнка непреодолимое желание к включению исследовательских программ? Что такое притягательное есть на кухне, чего далеко не всегда обеспечено в детской комнате? Сенсорная информация обрушивается на ребёнка со всех сторон, вызывая просто перегруз его «чувствующих датчиков», ему просто очень сложно справится с потоком избыточной информации. Детский разум имеет изначальную задачу отделять от материальных предметов их нематериальную суть, он расшифровывает и классифицирует обобщающие понятия окружающего пространства, расширяя, таким образом, свой запас доступных понятий. Параллельно происходит и каллибровка-настройка-усовершенствование самих датчиков (органов чувств). Чувства могут утончиться, если однотипные различия ряда неких похожих объектов, объединённых в конкретные группы, различаются по понятным детскому интеллекту законам. Представьте, что ребёнок загружает как бы операционную систему в свой биокомпьютер – головной мозг. В идеале ребёнку, для получения объективной картины, требуется различие по одному параметру – звуку, уровню шума, цвету, степени шершавости, температурным ощущениям, весу, форме и т.д. А если этого не происходит? Тогда избыточная информация становится просто помехой, фоновым шумом, который юному сознанию весьма сложно интерпретировать и принять в качестве базовых эталонных файлов своего биокомпьютера. Зачем нужен такой набор элементарных понятий? Они отражают основную природу окружающего мира и в то же время поднимают нас над хаотичным водопадом чисто сенсорных впечатлений — этим гудяще-грохочущим беспорядком. Собственно многие детские расстройства случаются именно из-за перегруза ребёнка избыточным потоком сенсорной информации. Он не может справиться с этими бурными потоками и чаще всего вообще отключается от восприятия или начинает бесцельно скакать с одного раздражителя на другой. Разуму ребёнка нужно оказать помощь, чтобы он мог сфокусироваться на каких-то определенных качествах. И в Методе Монтессори, при помощи материалов сенсорной зоны, облегчается сами процессы обобщения, во многом это удаётся благодаря использования концепции «изоляции чувств». Рассмотрим пример. Цветные таблички абсолютно идентичны. Вес, материал, форма – всё одинаково. Они различимы только по одному параметру – цвету. И опираясь на свои постоянно развивающиеся способности в различении цвета, ребёнок имеет возможность самосовершенствовать своё цветовое восприятие. «Изоляция чувств» - которая даёт возможность вычленить из общей картины отдельную характеристику, которая может быть оценена и использована в качестве параметра различения, присутствует во многих сенсорных материалах. Красные штанги – эталон длины, Коричневая лестница – ширины, Колокольчики Маккерони – высота звукового тона и т.д. А если не получается полностью заключить принцип «изоляции» в сам материал, то можно использовать и другой способ. К примеру, если зрение мешает нам, подключить для различения, например тактильность, то мы можем технично «выключить» его, при помощи повязки на глаза. В результате центральная характеристика объекта попадает в центр внимания ребенка и остается там все время, пока он использует материал по назначению. Ребёнок устроен так, что воспринимает весь мир целиком. Нужно помочь ему вычленить параметры исследуемых качеств по отдельности для всестороннего первичного анализа. Умение отличать одно от другого, складывать из отдельных раздражителей единую и полную картину приходит позже, словно бы развиваясь из этого всеобъемлющего накопления ощущений. Знание подобных моментов, помогает нам лучше понимать истинные потребности детства. Учитывайте их при взаимодействии со своими детьми. Юрий Филёв, Монтессори-гид (AMI 3-6, Фото: Монтессори центр "Растем вместе"

Светский разговор за завтраком)))

Занятие малышей "Вместе с мамой"

Работает ИЗО студия...

На музыкальных занятиях.

Наши кулинары))) Детский сад на Богословской.

Сегодня у Лены, педагога нашего монтессори сада, день рождения!!🥳 Желаем ей здоровья, интересных творческих проектов, чудесных учеников и понимающих родителей (таких, как наши))))❤ Пусть в душе всегда светит солнце!!🏵🏵🏵

Простой способ развить УМСТВЕННЫЕ СПОСОБНОСТИ ребенка 👉🏻Любопытное исследование провели ученые из Университета естественных и технических наук в Норвегии. Они сравнили работу мозга школьников и студентов во время набора текста на компьютере и во время писания ручкой на бумаге. Участникам эксперимента надели на головы специальные капюшоны с электродами, с помощью которых удалось получить электроэнцефалограммы. Намного активнее мозговая деятельность у молодых людей оказалась во время письма от руки, причем намного. 🍁Ученые делают заключение, что письмо от руки гораздо лучше влияет на развитие мозга. Собственноручное написание слов или рисование создает в мозге больше нейронных связей. Мозг становится более открытым для получения новой информации, увеличивается активность в сенсомоторных частях мозга. В итоге дети лучше воспринимают новый материал и больше запоминают😉 ‼Детей все равно нужно учить писать или рисовать от руки, чтобы они не потеряли этот важный для мозга и развития умственных способностей навык. Вы делаете это на занятиях в своих центрах?😊

Друзья, попытка номер2))))) 🥳Встреча выпускников Растем вместе!!! 🥳31.10.20 (сб) в 12 ч. Года выпусков любые, с 2011-2020 !!! В комментариях напишите, кто планирует приехать. 🥳Приглашаем детей, родителей, наших специалистов (Наташу, Настю, Дашу, Олю, Аню, Таню, Иру, Лену). Будем рады всех видеть!😍🤗

Не принимайте детское агрессивное поведение персонально. Дети могут быть невыносимы до дрожи: когда эта «мелочь» начинает тебя учить жить или делает замечания, или настаивает на своем, последнее слово должно быть за ним. Или агрессия: «Мамашка-какашка! Фу, ты плохая! Я уйду жить к бабушке!» - или там: «Найду себе другую маму, которая разрешает с чужими уходить с площадки!» ⠀ Оскорбляются наши самые глубокие инстинкты и дергаются, «ковыряются» наши самые глубокие страхи – и мы ничего с собой не можем поделать. ⠀ Надо помнить, что дети не делают это специально. Их поведением руководит инстинкт. Либо альфа-инстинкт: покомандовать, последнее слово за мной. Либо эмоции, фрустрации эмоций. Но мы старше, мудрее и понимаем, что происходит. А, значит, можем действовать, основываясь не только на инстинктах, но и на разуме. ⠀ Детское поведение ни в коем случае нельзя принимать персонально. Сейчас ребенок нас обожает. Через пять минут мы что-то сделали не так – и тут же… ⠀ Дети от нас зависят, и если отношения в порядке, привязанность в порядке, утешаться бегут к нам – все хорошо. А прямо вот ежеминутно любить нас они не обязаны. И это нужно просто разрешить нашим детям. ⠀ Это очень высвобождает, когда мы перестаем зависеть от реакции наших детей на наше поведение и какие-то наши действия. Мы тогда можем любить без оглядки, именно так, как мы считаем нужным. Ставить границы и не взрываться от агрессии, обратно не отвечать агрессией, а совершенно спокойно понимать: «Ну, да, не справился с эмоциями. Маленький ещё, что делать?» ⠀ Ольга Писарик ⠀ Фрагмент из онлайн-цикла «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл». Подробнее: https://bmshkola.ru/project/cikl-vstat-n…🌷 До конца октября на цикл действует СКИДКА 50% по промокоду OCTOBER 🌷 © Школа осознанного родительства «Большая Медведица»

Обед в детском саду. Кто хочет, добавляет в суп зелень укропа.

Малыши из группы "Вместе с мамой" добрались до практики ( упражнения практической жизни, кулинария). Совсем взрослые!!

Как ПРОСТИТЬ ОБИДЫ РОДИТЕЛЯМ Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?". Постарайтесь не простить, а понять. У них не было ресурса Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. Они были молодые и неопытные Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные. Не надо молчать. Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: "Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться" или: "Если тебе было плохо – сам виноват". Не носитесь всю жизнь с детскими травмами. Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем "ребенок алкоголика", "человек, которого не любила мама" или " человек, которого в детстве били". Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался. Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами. Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений. Иногда признание ответственности просто необходимо. В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: "Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал". Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: "Мы все делали правильно, это ты неблагодарный", – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея. Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет. Пожалейте себя маленького. Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем – прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их "сверху". Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал. Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче. Не ждите, что родители изменятся. Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль. Научитесь переводить язык любви своих родителей. Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее "я тебя люблю". Иногда критика – это тоже забота. Бесконечная критика – это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе. Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят. Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была. Людмила Петрановская

🌼Детскому центру "Растем вместе" 10 лет!! 🌼 10 октября 2010 г. мы открылись на Новоколомяжском)))) 🌼10 лет вместе с вами и первый год детскому саду на Богословской. ❤Спасибо всем: детям, родителям, специалистам, всем, кто был с нами!😍 ❤Спасибо тем, кто с нами сейчас!🤗 ❤Спасибо жизни за возможность расти с вами вместе)))🌸🌸🌸 (видео архив "Растем вместе")

В нашем детском саду домашняя кухня. Наша Настя накормит всех)) с мясом и без, с глютеном и без него)))) Молекулярное меню, фактически😀

" не делай за ребенка то, что он может сделать сам" М.Монтессори. Обучить детей беспомощности. Обучить детей беспомощности - достаточно делать за них то, что они могут сами, игнорируя их желания, не пробуя видеть их, не спрашивая их, не поддерживая их естественный импульс пробовать новое (развитие всегда там, где новое), обходиться без вас. В этом «делании» за детей часто много скрытой агрессии к ребёнку, спрятанной за тревогой, что они не справятся. Под видом заботы, конечно, как без заботы? Я вспоминаю как мне быть в роли такого не способного ребёнка. Одиноко, много раздражения на то, что меня не видят, до меня нет дела, то, что я могу - не важно, есть другой и его идеи о том, какая я и я беспомощна как-то на них повлиять. Эти чувства - одиночество, раздражение, злость, обида, беспомощность, бессилие, надежда- довольно сложно выносить даже взрослому человеку, не то, что ребёнку. Со временем ребёнок обучается тому, что свои чувства нет смысла и лучше не предъявлять - к ним не просто никто не готов, и не будет считаться, но в ответ на них вдобавок можно получить тонну чужой агрессии, которую нужно переваривать и переживать поверх своих и так непростых чувств. Понимаете, почему смирение и подавление своих желаний, импульсов, плавно перетекающее в бездействие в паре с ожиданием, что другой сделает за него и нет смысла самому пробовать, со временем становится естественным неосознанным выбором с кажущимися наименьшими потерями сил? Но в реальности выбирая так действовать, человек теряет самое главное - себя. Выученная беспомощность, за которой много остановленных желаний, много подавленной злости и других, не прожитых, закупореннных чувств и когда-то чужое, а теперь ставшее своим недоверие, что я хоть с чем-то могу справиться, обессиливает человека задолго до того, как он будет пробовать что-то делать. Научить детей беспомощности, делая многое за них и не пробуя осознавать, что в себе мы обслуживаем таким способом- один из самых страшных даров данайцев, которые мы можем принести своим детям. Где-то в одном ряду с тем, чтобы отказаться от них, бросить. И иногда не ясно, что лучше. (c) Алёна Швец

Работают малыши))))

Привыкать к детскому саду можно в адаптационной группе.

В детском саду проходят вечерние занятия. Сегодня - ИЗО. Знакомимся с техникой эбру.