Театр Сова

"Летим с Совой" И вот мы плавно вместе с Ксенией Шигаповой перелетаем из Армении в солнечную Грузию.

Сегодня 24 апреля отмечает свой День рождения актриса театра «Сова» Екатерина Сальникова, которая и подала когда-то идею создания студии для взрослых. Екатерина пришла в театр задолго до его создания, а именно в 2010 году. Она сыграла в спектаклях «Буратино», «Брысь!», «Вкус мёда», «Два бала», «Что за шум, а драки нет?», «Майские ночи», «Меж сплетённых рук», «На другом берегу реки», «Снежная королева», «Чудики», «Ящерица», «Мир басен Крылова», «Лирика-Лирика», «Сердце Роберта», «Средство М», «Когда мне было 8 лет». Мы поздравляем Екатерину и желаем ей в её следующем году жизни собрать мозаику ярких впечатлений!

"Летим с совой" Продолжаем парить с Ксенией Шигаповой над прекрасной Арменией!

⚡️⚡️СЕГОДНЯ В ТЕАТРЕ⚡️⚡️ В 18.00 "ЧТО ЗА ШУМ, А ДРАКИ НЕТ?" ПОСЛЕДНИЙ ПОКАЗ ЭТОЙ ИСКРОМЕТНОЙ КОМЕДИИ В 8-ОМ ТЕАТРАЛЬНОМ СЕЗОНЕ.

Вячеслав Векслер становится постоянным автором "Совиного пера". И это радует! Гипнофон Я сразу после защиты диплома в ящик сыграл. Нет. Стипендия тут ни при чём. Это такой военный НИИ. Разные смертоубийственные штуковины разрабатывал. Ну, и я с ним заодно. Сначала было неплохо. И премии, и грамоты... Ракетчики нас хвалили. А американцы, те нет... Очень недовольны были. А потом настали тяжёлые времена. Помните, наверное? То ли мы с Америкой помирились, то ли сдались... Я до конца не понял. Но платить перестали. Совсем. А куда с таким дипломом? В дворники не возьмут. Там образовательный ценз - не выше пяти классов. На нашем опытном заводе детских арифмометров из ракет стали кастрюли делать и ими зарплату выдавать. Посуда была титановая. Её в скупке цветных металлов с руками отрывали. Почти все выжили. А у нас, в НИИ, не все. Сначала нам ватманом платили. Рулон в аванс, рулон в зарплату. Когда он кончился, кульманы предложили. Ватман - он ещё ничего. На спагетти нашинковать, полчасика поварить и вполне... А кульманы многим не по зубам оказались. Спирт технический немного выручал. Он калорийный, но жена его качества не оценила и даже дверь стала от меня на цепочку закрывать. Когда я пару раз зашёл домой через эту щель, то понял, что надо что - то делать. А ничего, кроме как думать, я делать не умею. Вот и придумал прибор один. Основан на принципе импульсивной стимуляции блуждающих нейронов коры головного мозга с последующей визуализацией сигнала, трансформированного... Ну, короче, долго объяснять... Мне мужики на заводе схемку спаяли из остатков блока наведения ракеты. Я у жены баночку из-под крема взял и схему с батарейкой эпоксидкой залил. Чтоб током не шандарахнуло. Толковый приборчик получился. Компактный. Я его гипнофоном назвал. В честь греческого бога сновидений Гипноса. Принцип работы простой. Крепишь прибор ночью на лоб скотчем, а утром подключаешь через проводок к телевизору и весь сон просматриваешь, как кассету видика. Решил в выходной на себе испытать. Прикрепил баночку на лоб и спать собрался. Жена удивилась: - С голодухи совсем рехнулся? - Ты, Нюра, завтра проснёшься с лауреатом Нобелевской премии! - отвечаю. - Ну, ну... - скептически буркнула жена и отвернулась. Утром я прибор отвязал, к телевизору подключил и Нюрку позвал. И тут на экране такое появилось... Картошечка варёная с огурчиком, селёдочкой и мариноваными опятами... Оливье, плавленые сырки и даже целый батон докторской колбасы... У нас прямо слюнки потекли. Недельный запас ватмана в один присест сожрали. На другую ночь жена испытывала гипнофон. У Нюрки вкус оказался изысканней: сервелат, икра, шпроты, крабовый салат, фрукты разные... Даже заморское фуагра. Мы, правда, его не сразу узнали, так как не видели в жизни, но когда на экране счёт из ресторана мелькнул, то догадались. Супруга посмотрела на меня с уважением. - Вот только практическое применение пока не придумал, - сознался я. Жена почесала на лбу коммерческую жилку. - А мы его Цуриковым в аренду сдадим. Они челночат, денег у них куры не клюют... Даже кофе пьют. Успех был ошеломительным. Цуриковы от восторга нам еду дали настоящую и деньжата подкинули. Я ватман на помойку выбросил. И пошло... Друзья, знакомые... Знакомые знакомых... Потом Нюра придумала гениальный ход. Стала сдавать гипнофон коммерческим людям. Один модельер своей клиентке, сериальной актриске, платье из её сновидений сшил. Та ахнула и кучу денег отвалила. Нам процент само собой... Зажили. Я спирт перестал употреблять. Коньячок армянский. Поправился. Через цепочку перестал пролезать. И еда перестала сниться. У жены пальмы появились, атоллы всякие, море голубое из рекламы. Она даже чемодан купила и купальник новый. А мой сон Нюрка без меня смотреть начала. Я на кухне бутерброд икрой намазывал. Возвращаюсь, а на экране... Короче, я с соседкой по подъезду, без всяких признаков одежды такое вытворяю, что сантехники из немецких фильмов 18+ покраснели бы... Нюра не сказать, чтобы очень рассердилась, но травматологу пришлось соврать, что поскользнулся и лицом об асфальт ударился. Неделю на больничном просидел. И от гипнофона был отлучён навсегда. А он, наш кормилец, продолжал доход приносить. Жена себе сапоги купила, обои в коридор и кофемолку. Я уже начал задумываться о покупке акций "Де Бирс", но тут чёрт попутал. Авто подвернулось. Мечта жизни! "Жигули". Копейка. Подержанный, но прекрасный экипаж... Прекрасный! Ему только пороги и лонжероны поменять. И как новый! Не удержался и пару раз на своём лимузине к НИИ подкатил. Слушок пошёл быстро. Через неделю вызывают в Первый отдел. - Ты в тюрьму хочешь? - спрашивают. - А питание трёхразовое? - заинтересовался я. - Ты тут дурака не валяй. Твоя работа? И достают мой гипнофон из сейфа. - Моя! - отвечаю с гордостью. - Мне, наверное, госпремия положена? - Ага! И камера отдельная с видом на северное сияние. Ты на каком основании секретное научное открытие института используешь в личных корыстных целях? - Какого института?- удивился я. - Не дерзи! Ты ватман получал? Детали с завода? То - то же! Ещё скажи спасибо, что прибор к нам попал, а не к империалистам. А то на Лубянке сейчас бы шутковал. Короче! Разработка включена в реестр особых государственных тайн. Ты на 20 лет не выездной. Жене скажи, что бы распаковывала чемодан. Не нужен вам берег турецкий, и Африка вам не нужна. Иди, работай, Кулибин! С тех пор я гипнофон свой не видел и о судьбе его много лет не слышал. Но в последнее время начал подозревать, что не пропал он. Когда слушаю нашего президента или премьера о том, как хорошо и прекрасно мы скоро заживём, как красноречиво и живописно они рассказывают о будущем народном процветании, то понимаю: не иначе, как во сне они такое увидели. А где ж ещё? Работает приборчик! Трудится мой гипнофон на благо страны! Как не гордиться?!