Отзывы о Институт психологического консультирования Новый Век

Тренинг по Музыкальной Терапии "Базовый курс" 🎷29 апреля с 15.00 до 18.00🎷 Музыкальная терапия удивительная,совершенно отдельная самостоятельная дисциплина, она может помочь вам расширить представление о психологии и о вашем внутреннем мире. Музыка помогает преодолеть психологические защиты и выступает проводником в ваш внутренний мир, мир вашей души. Приглашаем вас на базовый тренинг по музыкальной терапии, который поможет познакомиться с данным направлением психологии. Тренинг поможет вам выразить свои чувства, проявить себя с новой стороны,осознать свои потребности, страхи и желания. Если вы не умеете играть на музыкальных инструментах, это будет вашим преимуществом. 💳Стоимость участия -1000 руб. Предварительная запись обязательна по тел. +78123290802, +79217786585 Ведущий: Шорохов Алексей - психолог-консультант, музыкотерапевт, музыкант, мастер музыкальных инструментов.

ПРО ДОВЕРИЕ Моя профессия связана с тем, что со мной делятся. Мне рассказывают о том, что не говорят родственникам и друзьям. О том, что не рассказали бы даже матери. Тем более матери. Матерям не часто доверяют. То, что на душе. Не доверяют по разным причинам. Для них я – тоже «мать», хоть и символическая. Им хочется, очень хочется мне доверять. Как хотелось доверять родной матери. Говорить о самом сокровенном. И очень, очень страшно открываться. Потому что опыт, у большинства, печальный. Про то, что доверять нельзя. Они учатся верить заново. Обнажаться. ...Она жалуется на свекровь. Ей тяжело ужиться с этой немолодой женщиной, к которой она пришла в дом. Трудно чувствовать себя значимым человеком, который имеет право решать. Но, кажется, рассказывать, делиться со мной – еще труднее. Я обращаю ее внимание на то, как она говорит – смущаясь, заикаясь, проглатывая слова. «Мне стыдно», - отвечает она. «Жаловаться - некрасиво». Делиться своими переживаниями – жизненно важная потребность для человека, как существа социального. Возможность делиться – это фундамент близости. Эта потребность по-прежнему недооценивается, девальвируется, не признается. Когда ребенок «делится» своими волнениями о том, как его обижали другие люди, ему говорят: «Ябедничать – нехорошо». Или если это мальчик, и он плачет, ему говорят: «Возьми себя в руки – ты же мужчина». Бывает, выслушают, а потом «используют» сказанное против него же. Бывает, «выдадут» потом секрет третьим лицам. А бывает и так, что ребенок, видя безразличие к его проблемам, и сам уже не хочет делиться. Или же с раннего возраста учится «не огорчать» чувствительную и ранимую мать. В общем и целом попытка делиться с близкими своими переживаниями приводит к печальному выводу: лучше держать все в себе, так безопаснее. И потому, создавая пару, мы поступаем со своей потребностью так же, как это делали всегда. Мы не доверяем, держим все в себе, одновременно ожидая от партнера, что он создаст нам такие благоприятные условия, чтоб мы могли раскрываться и доверять. А партнер... Он такой же. Ему тоже страшно открываться. И он тоже хочет, чтоб ему создали условия. Вот он порочный круг. Запрещаем себе, ждем и злимся на то, что не дождались. Бывает, что все-таки открываемся. Снова ждем принятия. А вместо принятия... да-да, имеем то же самое, что в детстве – «возьми себя в руки», «не жалуйся, сделай что-нибудь» или же «все что вы скажете, может быть использовано против вас». И тогда – будет новая обида, новое разочарование и новое нежелание делиться. Здесь важно понять несколько простых вещей. Первое. Делиться переживаниями – это важная, очень важная человеческая потребность и это нужно просто принять. Сказать своему внутреннему Родителю: «Ты не мог когда-то меня слушать, и у тебя на то были свои причины. Но отказываться от того, что для меня важно, я из-за этого не буду». То есть перестать себя корить, винить и стыдить за то, что естественно. Второе. Делится – Взрослый, жалуется – Ребенок. Спутать эти две свои части легко, но ваш партнер это как раз чувствует очень хорошо. Когда вы делитесь «по-взрослому», у него возникает чувство поддержки и солидарности, если же вы жалуетесь «из Ребенка», то это всегда манипулятивное действие и у партнера включается весь набор защит (смотри выше). Поэтому для жалоб Ребенка нужно найти более уместное пространство – психолог отлично подойдет. Это его работа – слушать то, что говорит ваш внутренний Ребенок. Поддерживать его, создавая важное ощущение принятия, которое впоследствии будет «перенесено» на весь мир. Можно прямо обозначить партнеру: «Я сейчас буду жаловаться, но тебе ничего не нужно делать, просто выслушай». И быть готовым к отказу. Если же, ретравмируясь о партнера, вы принимаете решение еще больше замкнуть свои переживания внутри себя, вы перекрываете дорогу близости. Близость без доверия, обнажения невозможна. © Вероника Хлебова

🎶1 марта с 11.00 до 18.00 🎶 Тренинг по Музыкальной Терапии "Камертон Души" У каждого из нас есть душа, и услышать её голос в круговороте дней порой непросто, но сделать это необходимо. На нашем тренинге у вас появиться возможность узнать мелодию своей души, настроиться на неё, услышать её уникальное звучание, сонастроиться с ней и почувствовать её послание, актуальное на сегодняшний день. Музыкальная терапия может помочь вам расширить ваше представление о себе, психологии и мире в целом. С помощью музыки мы можем узнать, и увидеть то, что скрыто. Приглашаем в вас в удивительный мир музыки и собственной души. Если вы не умеете играть на музыкальных инструментах, это будет вашим преимуществом. 💰Стоимость тренинга: По предоплате до 28 декабря – 2000 руб. В день мероприятия – 2500 руб. ❗Предварительная запись обязательна в офисе и по тел: +78123290802, +79217786585 🎼Ведущий: Шорохов Алексей - психолог-консультант, музыкотерапевт, музыкант, мастер музыкальных инструментов.

Мастер-класс "Применение телесно-ориентированной психотерапии в работе с клиентами, перенесшими тяжелую психотравму" 1 апреля с 19.00 до 22.00 Любые кризисные переживания характеризуются, прежде всего, ощущением невозможности существовать прежним, привычным человеку способом. Наиболее яркими событиями, приводящими к кризисным переживаниям, являются ситуации непосредственной угрозы жизни и здоровью (участие в боевых действиях, случаи насилия, пребывание в месте совершения террористических актов, в заложниках и т.п.). Подобный жизненный опыт зачастую как бы ставит под сомнение привычные способы осознавать себя, свои чувства и мотивы, реализовывать свои желания, стремления и ценности. На ранних этапах переживания человеком травматических жизненных событий грамотная психотерапевтическая помощь может быть особенно ценной. Данный мастер-класс основан на опыте работы ведущего. ✍🏻В программе: - симптом как напоминание о недопрожитом жизненном опыте; - базовые навыки телесно-ориентированного терапевта и необходимые условия терапии; - что такое посттравматическое стрессовое расстройство? - телесное осознавание как способ перепроживания травматического опыта и его ресурсной интеграции в жизненный опыт. ✍🏻Формы работы на мастер-классе: - мини-лекция; - обсуждение по теме; - демонстрационная сессия. ✍🏻Стоимость участия: - для студентов «Нового века» – 1200 руб. - для не студентов «Нового века» – 1500 руб. Ведущий программы - Секацкий Кирилл 📞Записаться на мастер-класс можно по телефонам 8(812) 329-08-02, +7 (921) 778-65-85

ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ ЖЕСТОКОСТЬ МОЛЧАЛИВОГО ИЗБЕГАНИЯ Избегание - это распространённая форма морального воздействия, которую используют нарциссы: они «отключаются» от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени. Дни или недели держат жертву в постоянном состоянии неопределённости, всё это время жертва чувствует себя изолированной и отверженной. Глубина отчаянья, вызванного молчаливым избеганием, зависит от интенсивности игнорирования. Мозг выдаёт болевую реакцию, которая вызывает в жертве чувство одиночества и покинутости. Нарцисс использует молчаливое избегание в качестве агрессивной меры контроля и наказания за поступки своего партнёра; садистская форма «перерыва в отношениях» через отвержение жертвы – всё это нацелено на то, чтобы замотивировать жертву на выгодное нарциссу поведение. Это крайняя форма обесценивания, его целью является возбуждение в жертве чувства немоты, одиночества, отверженности, невидимости. Негативное воздействие данной формы абьюза включает в себя: Эмоциональный уровень. Поскольку молчаливое избегание – это форма социального неприятия, оно вызывает спектр негативных эмоций: чувство фрустрации, сильный гнев и, наконец, покорность и отчаяние. Психологический уровень. Низкая самооценка, чувство утраты и неприкаянности, усиленный стресс и потерю контроля. Поведенческий уровень. Постоянный страх перед перспективой молчаливого избегания бросает тень неуверенности на вашу жизнь, вы начинаете копаться в себе: всё ли я правильно делаю? Правильно ли я говорю? Вы стремитесь избежать изменений, делающих из вас человека, который больше не является вами. Примеры молчаливого избегания: Вы сообщаете, что партнёр совершил нечто недопустимое в отношении вас (обманул, солгал), нарцисс вас оставляет и вы не видитесь с ним в течение недели. Затем он как ни в чём ни бывало возвращается к вашим дверям. Вы оба обсуждаете в электронной переписке какую-либо важную тему. Неожиданно он бросает: “Пока!” и вы не получаете известий от него в течение пяти дней. Или, он назначает встречу, но не приходит на неё и впоследствии ничем не объясняет своё отсутствие. Вы подсаживаетесь к нарциссу, чтобы поговорить о том, что вас беспокоит, а он продолжает читать газету. Вы задаете нарциссу вопрос, а он ведёт себя так, как будто не слышит, даже если повторяете вопрос во второй или третий раз. Вы оба спорите. Неожиданно нарцисс собирает чемодан и уезжает на месяц, не давая возможности связаться с ним, игнорирует любые сообщения, которые вы ему посылаете. Если ваш партнер практикует данную форму эмоционального насилия, чтобы заставить выполнить свои требования, вы можете использовать его избегание как возможность прервать контакт. Не подкрепляйте пассивно-агрессивную оскорбительную тактику, поскольку это приводит к тому, что она будет использоваться в ещё большем объёме, так как абьюзеры чувствуют удовлетворение (даже «невинное удовольствие») удостоверяясь в негативном эффекте, который они производят. В частности, не посылайте им жалобных смс или длинных электронных писем с просьбой об ответе. В результате нарцисс убеждается, что он для вас очень важен: более важен, чем вы сами для себя. Прерывание контакта в период молчаливого избегания вернёт утраченный контроль. © Kim Saeed Перевод: Sirin

28 февраля в 19.00 до 22:00 💡Мастерская развития практических аспектов аналитического консультирования по теме: "Уровни развития мускулинности у мужчин и женщин- от Пана до Зевса". В мастерской мы рассмотрим из чего "состоит" мужественность, исследуем как она создаёт из девочки и мальчика-взрослого человека, какие ступени развития проходит. Мастерская развивает способность консультанта-аналитика: - воспринимать символически переживания и события клиента; - работать в образно- метафорической системе; - обнаруживать проявления мифологических фигур и сюжетов; - видеть огромное участие архетипических биполей во внутренней и внешней жизни. Все это в значительной мере позволяет нам, консультантам, проникать на глубину бессознательного клиента и проводить консультации на высоком профессиональном уровне. Ведущая: Федоренко Елена кандидат психологических наук, клинический психолог, преподаватель, психолог-консультант, специалист по индивидуальному психологическому сопровождению. Стоимость участия 1500 рублей. Контактная информация 8(812) 329-08-02, +7 (921) 778-65-85

КАК ПЕРЕСТАТЬ УБИВАТЬ СВОИХ ЛЮБИМЫХ, ИЛИ КАК ОТНОШЕНИЯ МОГУТ СТАТЬ ПУТЁМ ИСЦЕЛЕНИЯ Об этом написано сотни, сотнями. Это водоворот, в который легко сорваться со скалы, на которую возносишься легко-легко. Чем гуще тень, чем гуще гуща внутри, тем грандиознее падение, тем громче грохот. Так хрустит вся эта «осознанность», все эти часы терапии, все эти откровения о себе и другом. Они, конечно, никуда не деваются, и через пару десятков минут или часов, когда можно будет взять паузу и отдышаться, всё становится понятнее, яснее, виднее — извне. Но в урагане, смерче, шторме аффекта волна накрывает следующую волну, это карусель и круговерть боли, которая никогда не заканчивается, которой нельзя выслужить себе никакого счастья, которая не трансформирует изнутри, а просто болит, болит, болит. Так болит старая непрожитая травма, в которую грохаешься с высоты десятиэтажного дома. Казалось бы, столько уже понято, проработано, пережито. Но зависимые отношения, отношения зависимости, можно только пройти — сквозь. Здесь нет обходных путей или платных проездов. Впрочем, даже дорога по прямой имеет свою высокую цену. И не всегда есть чем расплатиться. Даже первоначальное притяжение зачастую такое — навылет, с первого взгляда, сильное, непреклонное. Конечно, это может быть действительно созвучием и синхроном, сбалансированными и гармоничными отношениями. Но это никогда не известно заранее. И без должной степени осознанности и понимания себя (себя отдельно, себя в отношениях) мы носим в себе сбитый прицел. И тогда сильная тяга, невероятная связь, острые чувства выглядят и воспринимаются как любовь. Наш семейный терапевт на одной из сессий с улыбкой вспоминала Оруэлла. — Вы однажды спросили, — сказал О’Брайен, — что делают в комнате сто один. Я ответил, что вы сами знаете. Это все знают. В комнате сто один — то, что хуже всего на свете. То, что хуже всего на свете, разное для разных людей. Это может быть погребение заживо, смерть на костре, или в воде, или на колу — да сто каких угодно смертей. А иногда это какая-то вполне ничтожная вещь, даже не смертельная. Иногда это просто другой человек. Возлюбленный. Который через какое-то время, после сладкой приятной эйфории влюблённости показывает тебе собой, как зеркалом, всё то, от чего ты так долго убегал. И приходится с этим встречаться — в себе и в другом. Есть сотни описаний этого. Проективная идентификация, созависимые отношения, дыра (пропасть, бездна) нелюбви, в которую что ни брось, всё пролетает сквозь и не насыщает ни капли. Нарциссическая травма. Комплементарные отношения, где мы — вывернутые копии друг друга. Ты — это мой внутренний я, а я — это мой внутренний ты, и мы складываемся как кусочки паззла, и проигрываем один и тот же сценарий снова и снова. Мы — сломанная пластинка. В этом море боли нет взрослых людей. В этом море боли каждый сам за себя, каждый — раненый ребенок, умирающий, ищущий, не находящий. Дикий зверь с дырой недолюбленности внутри готов снести голову с плеч того, кто эту любовь не даёт. Кто даёт меньше. Кто даёт то, что не может быть усвоено, переварено. И где-то внутри меня маленькая девочка топает ногой. Или: маленький ребенок падает на спину и лягается. Или: злая фурия просыпается, чтобы аннигилировать и уничтожать. Иногда отношения слишком неглубоки, чтобы до этого дойти. Иногда — они начинают состоять только из этого, и не пройти дальше. Во всём этом я хочу помнить, что: -рядом тот, кто не желает мне зла, -кто так же хочет принятия и любви, -кому так же нужна поддержка и тепло -кому важно слышать: я вижу тебя, я рядом, ты злишься на меня, но я всё равно тебя люблю, я злюсь на тебя, но я всё так же люблю тебя, и — даже сильнее, потому что могу показывать и это. Я не буду сражаться с тобой, я складываю оружие, чтобы протянуть тебе руку. Кажется, лишь так мы можем напитать свои дефициты, исцелить свои детские ранки и раны, встать на ноги и пойти (на своих ногах) дальше. Вместе — или уже нет. Во все свои отношения (а в особенно — в первый брак) мы тащим за собой все свои «хвосты»: из родительской семьи, из идеальных представлений о том, как это «должно быть», из своих незавершенных действий, из качеств других важных людей (и не всегда это такие уж приятные качества). И в первый брак мы несём идею о совершенном родителе, который уж точно напитает и примет, исцелит все ранки и восполнит детские дефициты. Нужно ли говорить, что встреча с реальностью после безоблачного периода сладкой влюбленности может оказаться несколько обескураживающей. Психологический возраст двух людей, вступающих в отношения, редко когда сильно отличается друг от друга. Особенно если это первый брак двух детей, не слишком отделившихся от родителей. Первый брак или первые отношения, в которых каждый так сильно-сильно хочет, чтобы другой просто был стабильным, был рядом, принимал и грел. Был базой, основой, опорой — для чего угодно. И сами не даём, и не получаем, и кусаем-надгрызаем друг друга больно. И в этой битве не будет выигравших, потому что это битва за то, по чьим правилам мы будем жить (классическая борьба за власть, а именно: кто останется ребёнком, а кому все-таки придется взять на себя незавидную родительскую роль). Я не хочу бороться, я складываю оружие. Расставание, развод может стать важным процессом, ускорить или инициировать этот долгожданный процесс отделения от родительской фигуры. Даже ценой собственных отношений и собственного брака. Первого, второго или пятого — как повезёт осознаться, как повезёт пройти свою собственную инициацию. Когда, после долгих лет (десятилетий?) я встала на свои ноги, я поняла, что у меня намного больше ресурсов и опор, чем я могла подумать. Само собой, они не появились разом из ниоткуда (это было бы продолжением всё той же песни), это был долгий процесс узнавания себя: кто я есть, какая я одна, каких отношений я хочу и какая в отношениях. Для этого нужно было отделиться, совсем. Отделиться, когда пришло время. Перестать делать то, что я всегда делала, лишь бы не чувствовать свою собственную боль, не встречаться с какой-то частью себя лицом к лицу. «Перестать действовать вместо того, чтобы чувствовать» — это краткое описание выхода из зависимости, и это совсем не так просто и коротко, как произнести эту фразу. Но это процесс, у которого есть результат и результаты на протяжении всего пути. И тогда. После круговорота этих игр и взаимодействий чувствую себя, как после крушения. Крушения старых скрипучих шаблонов, бессознательно любимых, неосознанно избираемых, словно это имело когда-нибудь какое-то отношение к «любви» или «благу». Как будто алкоголь, который выбирает алкоголик, имеет отношение к любви. *** Отношения сами по себе перестали иметь такую ценность, как раньше. Приоритеты сдвинулись, первостепенными стали отношения с самой собой. Появились ресурсы и опоры, не просто в достаточном количестве — их действительно много. И тогда отношения — важная часть, но только часть; вся конструкция устойчива, не трещит и не ломается, если в отношениях шторм или цунами. Отношения сами по себе перестали иметь ценность, ценность имеют отношения с мужчиной. Но я за всю свою жизнь так мало и редко была женщиной, что, конечно, я так мало и редко встречала мужчин. Сейчас я понимаю, что хочу и могу брать свою часть ответственности в отношениях. Хочу и могу её нести. По-честному. Не сбрасывая на другого. И тогда мне важно, чтобы и партнёр рядом так мог. В этом и состоит эта взрослая равность, в этой способности брать ответственность, быть сильным. При этом не забывая о том, что мы разные. Не забывая о том, что нам не за что бороться. И что мы можем обогатить друг друга. Сейчас я знаю, что могу на себя положиться — и могу позволить другому положиться, могу его поддержать. Но не как маленькому ребенку, а как партнеру. Порой всё это загадочным образом упирается в процесс взросления обоих. Ведь сейчас, когда я могу стоять на своих ногах и полагаться на себя, ребенок в другом мог бы подумать на минутку, что он «победил». Только больше нет этой глупой игры. © Алёна Нагорная

Безусловное принятие Еще будучи студенткой Стэнфордского факультета я вошла в малочисленную группу докторов и психологов, участвующих в мастер-классе Карла Роджерса, — пионера гуманистической психотерапии. Я была молодой и жутко гордилась своей осведомленностью в вопросах медицины, тем, что со мной консультировались и к моему мнению прислушивались мои коллеги. Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело как снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными. У Роджерса была глубоко развита интуиция. Рассказывая нам о своей работе с клиентами, он делал паузы, чтобы точно сформулировать свою мысль, которую хотел до нас донести. И это было абсолютно естественно и органично. Этот стиль общения кардинально отличался от авторитарного, к которому я привыкла, будучи студентом медицины и работая в госпитале. Возможно ли, чтобы человек, кажущийся настолько неуверенным, вообще что-то по-настоящему умел и был в чем-то специалистом? У меня были очень большие сомнения на этот счет. Насколько я смогла на тот момент уяснить, суть метода безусловного принятия сводилась к тому, что Роджерс сидел и просто принимал все, что бы ни говорил клиент – без вынесения суждений, без интерпретаций. Мне было непонятно, как такое в принципе может иметь хоть малейшую пользу. В конце занятия Роджерс предложил продемонстрировать, как работает его подход. Один из докторов вызвался выступить в роли клиента. Стулья были поставлены таким образом, чтобы они оба сидели друг напротив друга. Перед тем, как начать сессию, Роджерс остановился и обвел задумчивым взглядом нас, собравшихся в аудитории докторов и меня в их числе. В этот короткий безмолвный момент я заерзала в нетерпении. Затем Роджерс начал говорить : «Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек. Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным – это заложено в моей человеческой природе. Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно. Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине. И с этого начинается исцеление». Последовавшая за этим сессия была ошеломительно глубокой. За всю сессию Роджерс не промолвил ни единого слова. Роджерс транслировал свое полное принятие клиента таким, как он был, только через качество своего внимания. Клиент (доктор) начал говорить и очень быстро сессия переросла в презентацию метода, как есть. В оберегающей атмосфере полного принятия Роджерса, доктор начал одну за другой сбрасывать свои маски. Сначала нерешительно, а потом все легче и легче. Когда отбрасывалась макска, Роджерс принимал и приветствовал того, кто под ней скрывался – безусловно, без интерпретаций, — пока наконец не спала последняя маска и перед нами не предстал этот доктор таков, как он был – во все красоте своей истинной и незащищенной природы. Я сомневаюсь, что он сам когда-либо сталкивался с собой таким, что он таким себя когда-либо прежде видел. К тому моменту со многих из нас тоже соскользнули все маски и у некоторых глаза были полны слез. В тот момент я завидовала этому доктору-клиенту; как мне было досадно, что я не вызвалась на эту сессию, что я упустила шанс – шанс так, настолько тотально быть увиденной и принятой другим. За вычетом нескольких эпизодов общения с моим дедушкой, в моем опыте это была первая встреча с подобным принятием за всю жизнь. Я всегда усердно работала, чтобы быть достаточно хорошей – это было моим «золотым стандартом», по которому я определяла, какие книги читать, какую одежду носить, как проводить свободное время, где жить, что говорить. Хотя, даже «достаточно хорошо» для меня не было достаточным. Я всю жизнь провела в попытках стать идеальной. Но если слова Роджерса были правдой, то совершенство — это пустышка. Все, что по-настоящему требовалось – это просто быть человеком. А я ведь – человек. И я всю жизнь боялась, что это кто-нибудь обнаружит. По сути, то, что акцентировал Роджерс – мудрость, самый базовый уровень исцеляющих отношений. Насколько бы блестящими специалистами мы ни были, самый большой дар, который мы можем преподнести страдающему – это наша целостность. Слушание – это, пожалуй, самый древний и самый мощный инструмент исцеления. Зачастую именно качество нашего внимания, а не наши мудрые слова способствуют самым глубоким изменениям в окружающих нас людях. Слушая, вместе с нашим безраздельным вниманием, мы открываем другому возможность обрести целостность. То, что отвергалось, обесценивалось, было непринимаемо самим человеком и его окружением. То, что было спрятано. В нашей культуре душа и сердце часто становятся «бездомными». Слушание создает священное молчание. Когда мы щедро слушаем другого, он тоже может услышать ту правду, которая в нем есть. Иногда человек это слышит впервые за свою жизнь. Во время молчаливого слушания мы можем найти /узнать в другом себя. Постепенно мы можем научиться слышать любого и даже немного больше – мы можем научиться слышать невидимое, обращенное на себя и на нас». © Речел Наоми Ремен «Kitchen Table Wisdom: Stories That Heal»

Как пережить расставание? Возможно, на этот вопрос помогут ответить следующие книги: 1. Беды развода и пути их преодоления. Гельмут Фигдор — один из ведущих специалистов в области разводов. Беды детей, по его утверждению, являются следствием родительских бед, поэтому помочь первым можно, только лишь оказав помощь вторым. Одну из самых больших проблем автор видит в том захлестывающем чувстве вины, которое сопровождает развод, именно оно и мешает взрослым делать то, что необходимо детям. Автор помогает преодолевать это чувство, считая, что сам по себе развод нередко заключает в себе шанс добрых перемен не только для взрослых, но и для детей, и беда чаще всего не в самом разводе, а в том, как он протекает и какие последствия влечет за собой. 2. Дети в карусели развода. Предлагаемая вашему вниманию книга - психологический путеводитель по ситуациям, возникающим в семье после развода. Основное внимание авторов - психолога, социолога, философа и психотерапевта - уделяется общению родителей с ребенком. С помощью научно-популярных тестов, реальных случаев из консультативной практики и практических советов перед читателями раскрывается палитра возможных способов поведения в послеразводном кризисе, помогая выбрать наилучшие для данной семьи решения. Весь фактический материал заимствован из российской действительности. 3. Как пережить расставание. Как по-настоящему благородно завершить личные отношения? Как перейти к следующим отношениям без глубоких эмоциональных стрессов, которые прежде зачастую составляли неотъемлемую часть расставаний? Автор книги «Как пережить расставание» включила в новое издание ответы на эти вопросы и саму церемонию расставания. Это простой, но значимый ритуал, позволяющий двум людям вместе подтвердить свое решение о разрыве, понять всю значимость завершившихся взаимоотношений и вынести из них все самое ценное, все то, что они сами сумели дать или получили от другого. 4. Как начать новую жизнь. После развода. Человек, недавно переживший процедуру развода испытывает ряд сложностей, психологического, юридического характера. При чем проблемы с тем как жить дальше, когда казавшийся стабильным и устоявшимся мир разрушен окончательно и бесповоротно зачастую вызывают растерянность – как жить дальше. Как строить новую жизнь теперь? Вы стоите на грани развода или развелись и не можете до сих пор сориентироваться в том, как жить дальше. Мы на примере простых рекомендаций и примеров из жизни реальных людей, справившихся с подобной проблемой, покажем вам, как выйти из этого тупика. 5. Психология семейных кризисов. В книге содержатся теоретические и методологические положения семейной психологии и психотерапии. Представлен обзор семейных кризисов, описание каждого из которых содержит феноменологию, диагностику и рекомендации по оказанию психологической помощи. Приведены техники и приемы работы с семьей, а также специально подобранный диагностический инструментарий, которые могут оказаться полезными в работе психолога-консультанта. 6. Психология современной семьи. Книга посвящена анализу и характеристике важнейших социально-психологических проблем современной семьи. В ней отдельно выделены вопросы, связанные с особенностями становления молодой семьи и теми психологическими трудностями, которые возникают на начальных этапах организации совместной жизни. Рассматриваются кризисные ситуации на протяжении жизненного цикла семьи, внутрисемейные проблемы супружеской пары при повторном вступлении в брак, особенности воспитания детей в сводной семье. Адресована педагогам и практическим психологам, семейным консультантам и социальным работникам, студентам, преподавателям факультетов психологии и социальной работы высших учебных заведений, а также всем, интересующимся проблемами семьи.

МАНИФЕСТ ЛЮБВИ Лишь потому что я люблю тебя... Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя. Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на тебя и уже не смогу подойти близко. Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе. Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда в нем самая темная тьма. Потому что если я не открою его тебе, это будет стоять между нами. Именно потому, что я люблю тебя, я иногда ухожу от тебя и остаюсь в одиночестве, чтобы соединиться с собой и, отдохнув, вернуться к тебе свежим человеком, готовым к общению. Лишь потому, что я люблю тебя, я всегда говорю тебе правду, какой бы сложной она не была. Я выбираю подходящее время и форму для этого и я все-таки говорю, потому что я не хочу, чтобы в своем отношении ко мне ты опирался на иллюзию. Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно с тобой ругаюсь и спорю. Я не хочу, чтобы невыясненные проблемы встали стеной между нами. Манифест любви. Аглая Датешидзе Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя. Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить тебя. Ибо счастье человека – это только его дело. Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться на тебя, что ты меня заставляешь. Именно потому, что я люблю тебя, я часто злюсь на тебя, потому что ты подходишь ко мне близко, как никто другой, и можешь сделать больно. Моя злость ограничена и направлена на ясные цели. Моя злость – это не попытка убить тебя, но приглашение договориться. Лишь потому, что я люблю тебя, я придумываю правила, по которым мы будем жить, потому что мы два отдельных человека. Две вселенные, которым надо как-то договориться. Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть близки. Именно потому, что я люблю тебя, я терпеливо и бережно отношусь к твоим "больным местам", не пытаясь бить по ним. Но и не игнорирую их, давая тебе возможность исцелиться. Именно потому, что я люблю тебя, я иногда проявляю строгость, настойчивость и даже упёртость, чтобы остаться собой. Потому что если я перестану быть собой, я не смогу быть с тобой. Именно потому, что я люблю тебя, я часто говорю тебе "нет", чтобы мое "да" было полным и искренним. Именно потому, что я люблю тебя, я часто отказываю тебе, чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится, и быть с тобой в этом без остатка. Именно потому, что я люблю тебя, я не жалею тебя и не делаю из тебя морального инвалида, а терпеливо жду, пока ты залечишь свои душевные раны в моем присутствии. Именно потому, что я люблю тебя, я не беру на себя твою ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя слабым, а меня злой на тебя Именно потому, что я люблю тебя, я останавливаюсь, когда понимаю, что тебе меня уже много. Лишь потому, что я люблю тебя, я говорю, что мне тебя уже тоже много. Потому что если я не скажу этого, у меня возникнет чувство отвращения к тебе, и наша встреча станет мучением. Именно потому что я люблю тебя, я лучше не буду подходить к тебе близко, если я не уверена в чистоте и ясности своих или твоих намерений. Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой радостью от своих открытий и достижений. Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею. Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми своими силами. Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь без тебя, если тебе так лучше. Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что тот, кто должен уйти, уйдет всё равно. А тот, кто истинно предназначен тебе, останется или вернется. Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе хорошо с кем-то еще кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире было больше любящих тебя людей. Именно потому, что я люблю тебя, я не терплю тебя, а сразу говорю, что мне не нравится. Пусть лучше будет много мелких притирок, чем одна большая все разрушающая ссора. Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе. Именно потому, что я люблю тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран. Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты – это не я. Ты другой. И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю тебя. 22.06.15 Аглая Датешидзе Источник: http://dateshidze.ru/articles/manifest-liubvi/

УВАЖЕНИЕ К ЧУЖИМ ГРАНИЦАМ Однажды моя мама вошла в мою комнату без стука, взяла мою сумку и стала в ней рыться. - Мам, что ты делаешь? - Я видела у тебя аспирин. Голова раскалывается… - Мам, у меня есть аспирин, но можно же попросить… - Да я вижу, что ты занята, вот и не отвлекаю. Мне 15 лет и в этом диалоге я усваиваю четкую вещь: личных границ не существует. Однажды мы с моим тогда ещё парнем Мишей пошли в гости. Сели за стол так, что оказались в самом углу стола, и чтобы выйти, пришлось бы поднимать всех других гостей. В процессе праздника выяснилось, что я забыла в сумке телефон, и он стал звонить, и Миша полез через весь стол искать мою сумку, и , найдя, полез обратно вместе с сумкой. -Да зачем ты сумку всю тащишь, просто достань телефон и подай, - удивляюсь я его недогадливости. - Как это, залезть в чужую сумку? – он не понял вопроса. - Почему чужую? Я что тебе – чужая? Он ошарашенно смотрел на меня. Его взгляд говорил сам за себя: нет, ты не чужая, но лазить по несвоим вещам – неприемлемо. Мне 20 лет и в этом диалоге я усваиваю четкую вещь: личные границы всё-таки существуют. Я приехала в школу-интернат. Ехала по карте – я тут впервые. Я привезла бытовую химию и одежду, которую передали волонтеры. В данном случае я просто водитель. Из интерната вышли дети. Многие сразу меня обняли, ластились ко мне. Невозможно не обнять в ответ. Мне было приятно и неловко. Как можно обниматься с незнакомыми? А вдруг я плохая тётя? А вдруг я причиню зло? Дети легко вошли в мое личное пространство, не подозревая о его наличии. Им никто не рассказал, что так – не правильно. Также легко они пустят и в свое личное пространство. И это даже не доверчивость. Это – дефицит любви и тактильной ласки, помноженный на недоинформированность. Там, во взрослой жизни он может быть для них смертельно опасен. Мне 25 лет и я в этой ситуации я усваиваю четкую вещь: мы сами устанавливаем свои личные границы. Ко мне приехала подруга. Очень важный разговор. Очень. Мы , понизив голоса, говорим о сокровенном. В комнате играют наши дети. Мой четырехлетний сын Данила и ее пятилетний Вова. Мы говорим о критично важных вещах, откровенность на грани. В кухню, где мы сидим, врывается Вова и начинает что-то увлеченно рассказывать маме. Подруга тут же отвлекается на него, и изображает интерес: ведь ее ребенок рассказывает про город роботов. - Так о чем мы говорили? – спрашивает подруга спустя пять минут, когда выбежал ее сын. - Я потеряла нить, - честно говорю я. - И я… И вот опять, спустя время, напряженный, важный разговор. В кухню влетает мой Даня. - Мама, мама, мы там построили… - Сынок, ты видишь, мы пока с тетей Машей разговариваем? Сейчас мы закончим, я обязательно подойду и посмотрю, что вы там построили, ладно? А пока я занята, – говорю я сыну и продолжаю, обращаясь к Маше. – Прости, и дальше что?... Мне тридцать лет и в этой ситуации я усваиваю четкую вещь: чем раньше наши дети узнают о существовании личных границ, тем проще им будет это принять. Личные границы – это границы доверия. Вы сами их устанавливаете себе. Именно себе. А ваши дети берут с вас пример. Эти границы могут меняться с течением времени: могут крепнуть, а могут проседать. Но они должны быть и ваши дети должны о них знать. Мой сын сейчас в комнате пишет первое в жизни признание в симпатии девочке, которая ему очень нравится. Она болеет, и он попросил купить ей цветы, чтобы отнести записку вместе с цветами в качестве лучей поддержки. - Тебе помочь написать, Дась? – спрашиваю я. - Нет. Я сам. И вот пишет. Уже спрашивал , как пишется слово «нравишься» и «выздоровеешь»,и сокрушался, что оба слова он написал без мягкого знака. И вот, готово. Витамин любви и участия в формате А4, детским почерком. На улице ужасная погода. Я собираюсь по делам и по пути куплю и закину цветы и записку девочке, которой она адресована. - Только не смотри, мам, не читай, - волнуется сын. - Не буду, Дась. Можешь на меня рассчитывать. - Это секрет. - Сынок, я уважаю твоё право на секрет, и не стану читать твое признание. Это и правда очень личное. - Да, очень личное. Муж видит, как сын волнуется. - Ладно, Дась, собирайся. Пойдем и сам все подаришь. Сам выберешь цветы. Это будет правильно, по-мужски. Когда нас, влюбленных мужиков, погода останавливала! Заодно погуляем. - О, отлично. Тогда и сестру возьмите. Кто ж на свидание без кузнеца ходит? – шучу я. И вот собрались они и пошли. Потому что сыну важно, что взрослые уважают его границы. И это отличный урок. Для взрослых - урок уважения к чужим границам, а для ребенка – урок осознания их наличия. Осталось выучить, как пишется слово «нравишся» - и можно считать себя совсем взрослым. © Ольга Савельева

У суфиев есть притча о трех слепцах, пытавшихся на ощупь определить вид, форму и истинную сущность огромного слона. Один из слепцов ощупал ухо слона и заявил, что слон шершавое, широкое и плоское, как циновка. Другой прошелся руками вдоль хобота и стал уверять, что слон - это что-то вроде длинной гибкой трубки. Третий слепец исследовал ногу слона и пришел к выводу, что слон - это мощная колонна. Ясно, что ни одно из этих описаний не является исчерпывающим, и каждый из слепцов в равной степени прав и не прав в своем суждении о слоне. Вот и мы в группе будем исследовать сложнейшую и многогранную тему: "отношения". Не обещаем, что по завершении встреч вы поймете сущность этого "слона", но уж прикоснуться к нему с разных сторон, взглянуть на него чужими глазами у вас точно получится! Уже 15 февраля стартует тематическая терапевтическая группа "ЭХО ОТНОШЕНИЙ"! 🚂🚃 Для тех, кто любит запрыгивать в последний вагон: место для вас еще есть. ✔ А также: к нам можно присоединиться в первые три встречи по предварительной записи. Далее группа будет закрыта для входа новых участников и возможность поисследовать эту тему и себя в ней появится только мае. http://institutnv.ru/seminary-i-treningi/echo_otnoshe..

МАНИПУЛЯЦИИ В ОТНОШЕНИЯХ: «МАМА, УЧИМСЯ ОБЩАТЬСЯ ПО-ВЗРОСЛОМУ» В деструктивных (токсичных) отношениях манипуляция – это основа основ. Поэтому, если хочешь такие отношения изменить, важно научиться распознавать манипуляцию и на нее отвечать. Как известно, манипуляция строится на игре чувств и нажимании на «больные» кнопки. По сути, на иллюзорном восприятии действительности обеими сторонами. Но пока что оставим в покое иллюзии, а вернемся к процессу, как это просиходит. Попробуем разобрать пример по косточкам, чтобы увидеть механизм манипуляции. Как это происходит - игра на чувствах другого. Я пока не буду брать откровенный треш, что-нибудь более рядовое. Пример. Пятничный вечер. Звонок. Мама: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!» Дочь: (растерянно) «Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили». Мама: (обиженно) «Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?». Дочь: «Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?». Мама: «Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!» (бросает трубку). В трубке гудки, а у дочери уже нет никакого настроения, а внутри начался раздрай. Она уже думает: «А можно ли как-то совместить? Метнуться с раннего утра, вымыть сколько успеет? Нет, тогда буду вся вымотана. Не поеду к ней – не смогу просто радоваться с детьми каникулам, мысленно буду «с мамой» - А вдруг она сама начнет мыть и выпадет из окна или упадет со стула? Отменить праздник, дети не поймут!» Настроение испорчено, дочь в ужасе не знает, что делать? Разберем этот диалог по косточкам: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!» Мама сразу в диалоге занимает домирующую позицию и задает соответствующий тон. Сразу же обозначает довольно конкретно удобное для нее время. Она не выясняет, какие планы у дочери на завтра и как она себя чувствует для такой процедуры? Довольно безапеляционно она посягает на время дочери, не уважая ее время и не учитывая ее возможности, будто та – наемная прислуга. Первый шаг: сразу вторгнуться в пространство дочери, не видя границ, не постучавшись и не спросив разрешения. «Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили». Дочь слегка растеряна, не ожидала такой просьбы, но объясняет, будто бы оправдываясь, почему не сможет. «Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?». Мать демонстрирует недовольство и обиду, облачив их в претензию-обвинение (форму нападения), чтобы вызвать чувство вины и стыда. Манипуляция на чувствах. Даже не спросила ничего про внуков: как закончили, куда пойдут? Второй шаг: пока дочь слегка дезориентирована, сделать следующую интервенцию, сразу надавить на чувства через демонстративную реакцию. «Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?». Дочь оправдывается и пытается договориться сразу, чтобы загладить вину. «Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!» Демонстрирует высокомерие и пренебрежение, отвергая помощь в другое время. Такой заход подкрепляет чувство вины или стыда (чтоб помучились). Бросает трубку, не позволяя ответить и адекватно договориться. Такое действие к вине и стыду добавляет еще и страх, а вдруг она и правда начнет мыть и упадет? Почва для буйных дочерних фантазий, переживаний и тревоги создана. Она не сможет спокойно гулять с сыновьями и радоваться обещнию. Третий шаг: на пике тех самых чувств у дочери оборвать контакт, пустив в ход фальшивую, показную независимость, типа «ну и не нужны вы мне!», тем самым еще дольше укрепив те самые марионеточные чувства «стыд, вина и страх». Теперь переведем это на «русский язык». А вернее, на язык потребностей (в который в таких отношениях манипулятор никогда не признается напрямую). Слова: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!» Перевод: «Ты говорила мне, что можешь дать мне своей заботы и внимания. Мне очень нужно завтра!» Слова: «Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили». Перевод: «Завтра я обещала внимание своим детям и собираюсь провести время с ними». Слова: «Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?». Перевод: «Мне обидно, что ваши развлечения важнее меня! Мне тут будет еще хуже одной, пока вы развлекаетесь! Мне тоже нужна забота и внимание!» (в сторону: мне его всегда мало!). Здесь поведение похоже на реакцию капризного ребенка. Слова: «Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?». Перевод: «Мне неловко, конечно, что я завтра не смогу. Но ты не предупредила заранее. Но я готова договориться на другой день.» Слова: «Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!» (бросает трубку). Перевод: «Либо вы делаете, как я хочу, либо никак! Иначе пеняйте на себя!» и прерывание контакта. Шантаж. Невозможность адекватно договориться заставляет мучиться чувством вины, а также усиливает страх за жизнь и здоровье мамы. У вас могут быть свои диалоги и вы можете также разложить их по полочкам. Что же делать? Манипуляцию лучше всего пресекать сразу, как только она начинается. На первой или второй фразе. «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!» «Да, я помню что обещала (утверждение данного обещания), и не отказываюсь от своих слов (подтверждение, что обещание в силе), но на завтра у меня уже другие планы, которые я не могу изменить (установка границ), но мы можем договориться на другой день (готова помыть в другой день), удобный для нас обеих (установка равных по важности прав в договоренности, а не «мамино важнее»). Главное – не оправдываться, а говорить спокойно и уверенно. Оправдания сразу вводят в позицию жертвы. «Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?». «Да, все верно, завтра мы планировали развлекаться, я только что обозначила наши планы». И точка! Никаких соплей и уговоров, никаких оправданий и советов. Спокойный и твердый тон. Никого оправдательного. И дальше. «Но, как я уже сказала, я не отказываюсь от своих слов. Предлагаю договориться на другой день. Мне удобны такие-то дни. Если тебе они неудобны, давай наймем человека, который это сделает вместо меня». Спокойно и твердо. Но даже, если и это не сработало, не повод все бросать. Такой маневр самый сложный, потому что дочь остается наедине со своим страхами и тревогами. «Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!» Мама отойдет от диалога и через какое-то время перезвонит и выберет день. Ведь на самом деле, ей не хочется выбрасываться из окна или мыть эти окна самой. Внимание и забота для нее важнее, чем зависание в «обиде». Этот разбор – не истина в последней инстанции, это мое видение и могут быть варианты. Манипулирующая мама – не монстр, она такой человек, со своими жирными тараканами, просто по-другому не умеет, не научилась. Так кто ее научит, как не дочь? :) Итак, Исходите из того, что сначала мама – это ваш учитель. Она показывает, как она это делает (но как делать не надо). А вы учитесь видеть, как это происходит. Вы видите ее привычные стратегии отношений с вами (с разными людьми она ведет себя по-разному), как ловко она цеплят за страх, стыд и вину. И в этой связи «Я – Мама» именно вы можете что-то изменить, меняя поведение и чувства в своей точке «Я». И когда вы чувствуете в себе хоть небольшие силы – становитесь ее учителем и учите ее новым стратегиям, другому отношению. Мы имеем 3 варианта ответа на манипуляцию: привычный (т.е. детский) – уже доставший, ибо заставляет страдать манипуляивный (манипуляцией на манипуляцию) прямой и честный, как здесь (самый эффективный) Выбор есть всегда. © Екатерина Соколова

ПРАВО «НА РУЧКИ» Каждый взрослый человек имеет право на "на ручки". Видели, как плачут маленькие дети? Они заходятся в плаче. Все тело сотрясается, все горе и отчаянье маленького человека, столкнувшегося с “непрогнувшимся” под него миром, выходит через крик, судорогу, всхлипы, дыхание. Совсем малыши еще и извиваются всем телом. И чтобы это состояние не навредило ребенку (его психике и телу), природа придумала маму :) Как большой, вместительный “контейнер”, способный переработать это горе, дать покой, тепло и безопасность. “Ты поплачь, а я тебя обниму, я тут, я большая, я посмотрю пока, чтобы мир никуда не делся, не разрушился, пока ты в своей катастрофе. И подожду тебя тут. Я знаю, что тебе сейчас очень страшно и больно. Но еще я знаю, что это не будет продолжаться вечно, оно пройдет. И все снова будет хорошо”. Не все мамы так умеют, да. Кто-то пугается сам, кто-то раздражается, потому что страшно или противно. Кто-то злится, потому что попадает в чувство вины (“если он плачет, значит я не мать, а ехидна”). Кто-то сам так и не вырос, и не научился переживать фрустрацию (невозможность что-то получить). И тогда начинается: “Прекрати! Заткнись! Чего ты орешь?! Ну все, хватит! Успокойся! Развел истерику!” Чему учится такой малыш? Что горе невыносимо. Что мир и правда разрушаем, опасен, нет в нем опоры в момент боли и ужаса. Он, конечно, все равно вырастет. Но без “мамы внутри”. Некому его утешить у него в голове. Некому успокоить и пообещать, что все наладится. Будут у него - уже взрослого - тревоги, страхи, отчаянье и панические атаки. Но даже те, у кого такая мама была, кто умеет, в общем-то, и чувствовать, и утешать себя, и “собираться”, - все равно нуждаются в этом спасительном, расслабляющем “на ручки”. Маленький ребенок внутри нас никуда не девается, даже если мы супер-взрослые. И иногда надо порыдать как в детстве, чтобы ты мог погрузиться в эмоцию, а кто-то в это время "последил за реальностью". Обнял, подержал за руку, голову твою положил себе на плечо, а ты мог уткнуться и плакать, плакать навзрыд. Несколько минут, без объяснения причин и обесценивающих утешений. Просто разделяя. Не стыдитесь этого желания. Одному плакать вредно. Начинает "уносить" - в жалость к себе, в отчаянье, в ужас собственной никчемности и бессилия. А выбираться оттуда всегда и всем тяжело. Там водоворот, хаос. Тот самый, в котором пребывает психика человеческого младенца, у которого пока нет контроля над собой. И не думайте, что вы сильнее этих древних сил внутри вас. Только обязательно найдите того, кто сумеет побыть рядом. Далеко не каждый наш близкий человек имеет силы быть “ручками”. Иногда у него нет внутренней устойчивости к чужим эмоциям, иногда у него маленький “контейнер” для ваших чувств. Это может происходить от того, что человек и сам как маленький: боится остаться единственным взрослым в комнате, боится "следить за поляной". Его мама как раз не могла его пожалеть, не научила справляться... Или еще это может быть от того, что горе у вас общее сейчас (ситуация общая), и человек заполнен своими собственными чувствами по этому поводу - болью, страхом, злостью. Особенно часто это бывает в паре супругов. Он ее обидел, сам теперь виноватится и злится, а она плачет и хочет, чтобы он ее пожалел. А он не может - места внутри нет. Ищите того, кто выдержит ваши слезы. Только по-честному. То есть, прям спросите другого человека: а тебе ничего, если я рядом с тобой поплачу? Можно? И если он не готов, не обижайтесь, просто ищите дальше. Если есть такая подруга или живой принимающий вас родитель - отлично! Мне вот 40 лет, а я до сих пор могу попросить маму или папу меня обнять и пожалеть. И прорыдаться им, если болит. Они, к счастью, научились просто гладить меня по голове и не бояться, что раз я “разнюнилась” у них не будет на меня опоры в их немощи. Знают, что это всего на 10 минут :) Если нет таких близких - существуют психологи. Только это обязательно должны быть представители принимающей психотерапии или терапии отношениями (роджерианцы, гештальтисты). Они вам помогут и с чувствами тяжелыми встретиться, если вы их долго игнорировали и запихивали подальше - в подсознание, в телесные симптомы, в “интересные истории”. И на ручки предложат взять (не на первой встрече, конечно, а когда вы сможете приблизиться и начнете доверять). Главное, не плакать так своим маленьким детям. Они точно не справятся... Вы, конечно, хотите спросить: а нельзя ли как-нибудь так сделать, чтобы совсем не плакать? Чтобы и не хотелось. Или чтобы был железный самоконтроль. А я вас спрошу в ответ: а зачем вам так? Чтобы никому не создавать неудобств? Чтобы не встречаться с тяжелыми чувствами? Чтобы все думали, что вы сильный, со всем справитесь и никто вас не победит? Вряд ли это все возможно. Все равно найдутся те, кому вы мешаете, кто захочет напасть, ощущая, что он сильнее. И все равно вы будете сталкиваться с чувствами: страхом, болью, горем, отчаяньем, бессилием. Жизнь не будет преподносить только сладкие пироженки, - будут и потери, и перемены, и непреодолимые обстоятельства. Можно, конечно, их игнорировать, приговаривая: “Мне не больно, не больно! у меня все хорошо!” Но это делает вас неживым. И слепым. Не видящим жизни, не живущим ее. Ну, а заодно и вырубает все остальные ваши чувства - радость, нежность, отвращение (оно позволяет отойти от чего-то вредного, сохранить себя целым-здоровым, плохо, когда его нет). Сомнительная сделка, по-моему. Может, лучше “на ручки”?:) © Светлана Епифанова

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ АГРЕССИИ У СОЗАВИСИМЫХ Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений. Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. Привязанность – жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека (психического и физического). Этот тезис в психологии уже давно стал аксиомой. Данная человеческая (и не только) потребность достаточно глубоко была исследована в работах Джона Боулби и его последователей (см., например, "Создание и разрушение эмоциональных связей"). В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной. Вступая в отношения, люди с созависимой структурой личности создают специфические по своим характеристикам связи – зависимые. Чаще всего в качестве критериев диагностики зависимых отношений выступают следующие: чрезмерная поглощенность жизнью другого человека, "прилипающее" поведение, направленное на сохранение лояльности партнера любой ценой, потеря свободы в отношениях… Клиническими признаками созависимого поведения являются: компульсивность, автоматичность, неосознанность. Зависимость формируется в ответ на фрустрацию отвержением или его угрозой в тот период, когда у ребенка еще недостаточно собственных ресурсов для самостоятельности и возможность разрыва со значимым взрослым несет витальную угрозу для ребенка, создает для него ситуацию психической травмы – травмы отвержения. В дальнейшем ребенок развивает и закрепляет такие формы поведения, которые помогают ему избегать того ужаса, гнева, страха, которые он пережил в момент травмы отвержения.Зависимое поведение выступает как защита, позволяющая превратить пассивное эмоциональное переживание травмирующей ситуации (ассоциативно напоминающей детский травматический опыт) в активное действие, что избавляет от переживаний беспомощности, гнева, отчаяния, возвращая чувство контроля над собой и миром. При поверхностном знакомстве с созависимыми людьми создается впечатление, что для них не свойственна агрессия. На самом же деле это не так. Созависимым сложно осознавать свою агрессию и проявлять ее прямым способом. В тоже время они мастера непрямых, скрытых, завуалированных способов ее проявления, что создает богатое пространство для различного рода манипуляций в их контакте с другими людьми. В чем причины выбора созависимыми скрытых, косвенных форм проявления агрессии? Причина одна – страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве в случае прямого ее предъявления. Версия отсутствия у созависимых агрессии как чувства не рассматривается, если только созависимый является человеком, а не ангелом, хотя многие из них стараются ими казаться. Для созависимых людей свойственна избирательная алекситимия – неосознавание и непринятие не всех, как в случае с полной алекситимией, а лишь отвергаемых аспектов своего Я – чувств, желаний, мыслей. Агрессия автоматически попадает в этот список, так как негативно оценивается созависимым. Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно проецируется на внешний мир – он становится в восприятии созависимых людей агрессивным, жестоким, страшным, непредсказуемым, что усиливает тенденцию к слиянию с партнером. Другая ее часть проявляется в отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме. Агрессия созависимых, часто не осознаваемая и не предъявляемая ими открыто, скрывается под разными масками и проявляется преимущественно манипулятивно. Созависимые – большие мастера нарушения чужих границ, что само по себе уже является агрессивным действием. Делают же они это совершенно невинным способом, даже умудряясь вызывать при этом у других чувство вины и предательства. Наиболее типичные формы проявления агрессии у созависимых личностей. "Я всего лишь беспокоюсь о тебе". Другой человек, партнер созависимого становится объектом его тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе его внимания. Контроль чаще всего проявляется в следующих формах: постоянные расспросы (Где? С кем? Когда? Сколько? и др.), звонки (с теми же вопросами). Если другой становится по каким-то причинам недосягаемым (например, не берет трубку), созависимый может продолжать звонить бесконечно. Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем ("Я всего лишь забочусь о тебе", "Я о тебе беспокоюсь"). На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой "заботой" о другом человеке у созависимого скрывается страх потерять его и остаться одному. "Я знаю, как должно быть" Это достаточно изощренный способ проявления агрессии у созависимых. Проявляется он в виде навязывания своих убеждений, своего мировоззрения другому человеку. В данном случае бывает непросто провести грань между "навязывать" и "делиться". Когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а не дают постоянно посланий, что кто-то должен что-то понять, что другому лучше известно, и что ему (другому) от этого будет лучше. В этом случае созависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности, свою картину мира. Навязывание своей картины мира сродни проповеди. Проповедующий не просто делится своим мировоззрением, он фанатично убежден в истинности, ценности его содержания и достаточно агрессивно и безапелляционно его навязывает. Навязывание своей картины мира – агрессивный способ созависимого контролировать другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание "дать другому добра". "Я знаю лучше, что тебе нужно". Созависимый твердо уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку. Данная установка также является достаточно изощренным способом нарушения чужих границ под предлогом сделать ему лучше – дать другому"добра и причинить ласку". И в этом случае агрессия проявляется не напрямую, не в контакте, а косвенно, манипулятивно (нарушение границ завуалировано под предлогом "добра" для партнера). При этом желание созависимого помочь его партнеру действительно искреннее. Проблема лишь в том, что созависимый воспринимает своего партнера как часть себя, "забывая" при этом, что другой – иной, и что у него могут быть свои, иные желания. "Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов". Созависимые люди создают симбиотические отношения, пытаясь прожить "одну жизнь на двоих". Являясь личностями, пограничными по своей психологической структуре, они пытаются создать со своими партнерами отношения без границ. Точнее, без границ внутренних, между собой и партнером, но при этом с достаточно жесткими внешними границами – с внешним миром. "Голубая" мечта зависимого от отношений человека – необитаемый остров, где "есть только я и ты". Другие люди, следовательно, представляют угрозу для таких отношений, являются небезопасными, так как потенциально могут нарушить такую идиллию. Появление у партнера тайны, секрета непереносимо для созависимого, так как этот факт запускает сложно выносимые переживания отвержения, ненужности, брошенности, предательства – внешние границы оказываются нарушенными и ситуация выходит из-под контроля. Отсюда такой страх у созависимых людей к любым неконтролируемым проявлениям у партнеров. Само слово "партнер" представляется нам некорректным для описания созависимых отношений. Партнерские отношения строятся по принципам взаимного уважения друг к другу, принятия другого, как "иного", признания ценности его "инаковости". В созависимых же отношениях другой человек принимается только тогда, когда полностью соответствует образу созависимого. Партнер же созависимого неслучайно оказывается и остается в такого рода патологических отношениях. Он попадает в свою ловушку – ловушку необходимости быть идеальным, соответствовать образу кого-то. И зависимый от отношений человек в данном случае является вторичным объектом. Первичным же объектом, подлинным автором этого образа являются значимые другие – чаще всего родители. Созависимый же лишь поддерживает этот образ. Оставаясь в плену своего идеального образа и, вследствие этого, – в плену созависимых отношений, партнер созависимого испытывает сложный коктейль противоречивых чувств, ведущими из которых являются злость и вина. Злость, агрессия, в силу манипулятивности созависимого не может напрямую проявляться у его партнера (как можно злиться на человека, который любит тебя и желает тебе добра?) и часто является удерживаемым чувством, а в некоторых случаях и неосознаваемым. Удерживаемая агрессия ретрофлексивно разрушает партнера созависимого, что нередко приводит к возникновению у него психосоматики, алкоголизации и другим формам саморазрушаемого поведения. Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого "оступится" и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого. Это приводит в ярость созависимого, позволяя ему открыто и адресно проявлять агрессию, тем самым легитимизируя эти чувства у его партнера. Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто. Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях. Ему придется "прорываться" через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство. © Геннадий Малейчук

САМОПОМОЩЬ - РАЗБЛОКИРОВКА АГРЕССИИ ЗА 10 ШАГОВ Окей! - скажет внимательный читатель. Все понятно про агрессию, она полезна, если её выражать экологично, да вот беда: в тот момент, когда нечто происходит - я её не чувствую! Никаких этих "уколов раздражения", нечего и выражать вроде, хотя умом вроде и понимаю, что есть на что обижаться; а потом кааак догонит! И уже какая там к чертям экология... умри все живое.​ Вообще это, конечно, уже запрос для личной терапии. Заблокированная на бессознательном уровне агрессия, с нею обычно все непросто, и ножки тянутся из самого детства. Но для стойких духом, кто не ищет легких путей и готов экспериментировать на себе, у меня таки есть пара рецептиков. Один из них называется "письмо гнева". 1. Обеспечьте себе спокойное безопасное пространство - куда никто не войдет неожиданно, и вы не окажетесь в ситуации разблокированной, но не утилизированой агрессии лицом к лицу с обидчиком (или того пуще, ни в чем не повинным человеком). 2. Приготовьте 10 листов бумаги и ручку. Нет, компьютер не подойдет! Лучше всего - разрозненные листы, даже не блокнот. И писать руками. Да, я знаю, что вы от этого отвыкли. Но работа с бессознательным требует материального воплощения. 3. Начните писать писать письмо обидчику из роли "обиженного Ребенка". Забудьте (временно) о том, что вы тоже внесли свой вклад в развитие конфликта. Забудьте о том, что тоже ведь она несчастная, эта бабушка Яга... Пишите максимально жестко, сосредоточившись именно на роли обидчика в происходящем! 4. Напишите не менее трех листов, заполненных гиперболизациями, преувеличенными эпитетами и страшными ругательствами. Пусть "свинья и сволочь" окажутся самыми мягкими из обращений, которые вы употребляете. Да, поначалу вы будете чувствовать себя немножко глупо - это нормально. Пишите все равно, не заморачивайтесь на справедливости обвинений. Сейчас не время. 5. Поймайте вдохновение. Поначалу любому нормальному человеку занятие это будет казаться глупым - но если вы честно напишете какое-то количество претензий максимально некорректно, в какой-то момент вы почувствуете, что вас несет. Ощущается сердцебиение, подрагивают руки, мысли начинают наезжать друг на друга: а вот ещё это ему надо сказать! И это! И вот то!!! Ну, и скажите уже, наконец, в предложенном письменном виде. 6. Пишите до тех пор, пока вдохновение вас не покинет. Я не зря просила приготовить 10 листов - в среднем этого хватает для того, чтобы излить душу. Если на протяжении первых трех листов вдохновение вас не посетило, - не продолжайте, это упражнение не для вас. Если посетило, но вам требуется больше 10 листов - возьмите больше, но всерьез подумайте об индивидуальной психотерапии. Это говорит об экстремальном перенапряжении психологических защит. 7. Расслабление. После того, как вы изложите свои претензии максимально неэкологично и не по одному разу, вы обнаружите, что сила эмоционального аффекта иссякла. Ну, вроде бы все сказано, все точки расставлены - чего же боле? Возникает ощущение типа "Да, он свинья и сволочь, ну и пёс с ним". 8. Завершение. Возьмите все исписанные листы, и начните их рвать в какую-нибудь металлическую посудину. Чем мельче вы их изорвете - тем лучше. Изорвали? А теперь остатки сожгите. Прямо вот зажигалкой подожгите, и дайте сгореть. И пепел развейте по ветру. Ну, для совсем оторванных от природы - можно спустить в унитаз. 9. Ложитесь спать. Вам захочется, уверяю вас. Утро вечера мудренее. 10. Когда проснетесь - обдумайте еще раз ситуацию. Зуб даю, ваше восприятие её поменяется. Причем, с одной стороны, вы ощутите несколько больший доступ к чувствам и уверенность в своих силах - а с другой стороны, схлынет то эмоциональное затопление, которое глаза застило, и приводило к реакциям типа "умри все живое". Смысл этого упражнения - в освобождении агрессии, заблокированной еще в детстве, отсюда необходимость вхождения в роль "внутреннего Ребенка". Такая блокировка нередко случается, и тогда это влияет на отношения во вполне взрослом возрасте. Для таких ситуаций есть вероятность (для невротиков - вполне ощутимая, немаленькая), что, получив доступ к заблокированным чувствам и возможность их выражения, в дальнейшем внутренний Взрослый обработает их корректно, и после снижения силы эмоционального аффекта найдется способ выразить агрессию экологично. Это похоже на напор воды в шланге: если шланг "заблокирован" (например, чем-то перевязан) - то давление воды в нем настолько велико, что выпустить её по капельке положительно невозможно. Попытка проделать маленькую дырочку в стенке приводит к тотальному разрыву шланга нафиг! Но достаточно шланг развязать - и нормальное течение воды в нем восстанавливается. Понятно, этот рецепт подходит для людей, у которых внутренний Взрослый, в основном, функционирует нормально. Ну, чего тут скажешь? Если вам не удалось это упражнение - бегом, бегом на личный прием! В том числе, за фармакологической поддержкой. Это, к сожалению, все, что я могу сказать. © Ольга Подольская

УЧИМСЯ СЛУШАТЬ НЕПРЕДВЗЯТО Сами того не осознавая, мы можем повесить на человека ярлык: «сплетник», «пофигист», «лентяй», «плохой руководитель» и т.д. Эта установка в конце концов станет распространяться на все, что он говорит. Мы можем заведомо обнулять значимость его слов. Или наоборот: если мы оказываемся под влиянием положительной установки, нам кажется, что все слова такого человека весомы, значимы, достоверны и не подлежат ни сомнению, ни критике. И в первом, и во втором случае наши установки становятся своеобразными фильтрами и мешают нам воспринимать информацию адекватно. Мы слышим лишь часть сведений или воспринимаем их в искаженном виде. Решения, принятые на основе таких данных, могут нам дорого стоить. Но есть простой и действенный прием, который поможет воспринимать информацию объективно, вне зависимости от отношения к ее источнику. Безусловно, отрицательные и положительные установки есть у каждого из нас. И во многом именно они определяют наше отношение к поступающей информации, и то, в каком объеме и в каком свете мы ее воспринимаем. Формируясь уже в первые секунды общения, они приводят к тому, что все слова говорящего мы подгоняем под тот образ, который у нас сложился, слышим только то, что хотим услышать, чтобы укрепиться в своем мнении. Порой мы даже не замечаем, как быстро приходим к заключению: «В общем, понятно, что он хочет сказать», — и почти сразу говорим: «Можешь мне даже не объяснять…» Тест на объективность Как «заблокировать» механизмы обесценивания или идеализации? Как научиться воспринимать информацию вне зависимости от отношения к ее источнику? Один из приемов предложила известный психолог Марина Мелия в своей книге «Успех – дело личное». Нужно представить, что всю эту информацию излагает другой человек. Например, мы слушаем того, кого не ценим, и думаем только об одном: «Скорее бы он закончил! Снова несет какую-то ерунду!» Попробуем представить, что то же самое говорит человек, к которому мы относимся с большой симпатией и уважением. И наоборот, если мы восхищаемся говорящим и готовы безоговорочно с ним соглашаться: «Да, точно, все так и есть!» — представим, что сейчас перед нами тот, кого мы не воспринимаем всерьез и чаще всего слушаем в пол-уха. В какой-то мере это поможет нам увидеть, как искажается информация в зависимости от установки по отношению к этому человеку. Еще можно попробовать посмотреть на говорящего глазами того, кто является для нас бесспорным авторитетом и отличается более критическим взглядом на вещи. Обесценивание и идеализация — это, по большому счету, защитная реакция людей, восприятие которых в большей мере замешено на эмоциях. Но успешный человек старается воспринимать информацию объективно, по крайней мере, когда вопрос касается принципиально важных вещей. Он умеет отделять зерна от плевел — эмоциональное от рационального, субъективное отношение от объективной информации. Он пытается смотреть на собеседника с интересом, непредвзято, как будто видит его в первый раз, понимая, что может получить от него новую и значимую информацию. Он способен отстраниться от ситуации и посмотреть на нее с позиции своих деловых интересов. Казалось бы, что сложного в том, чтобы выслушать другого непредвзято? Теоретически ничего, но практически это сверхсложно, поскольку здесь задействованы глубинные психологические механизмы. Выскочить из привычной колеи, справиться с эмоциями, избавиться от стереотипов восприятия – все это требует концентрации и подготовки. Зато эффект превосходит ожидания © Марина Мелия

- Почему так!? Почему?... - Потому шта! Замечательный фильм, я считаю. Небольшой отрывок, в который удалось заложить так много смыслов: 📌 О чувствах и переживаниях мужчин. Есть стереотип, что мужчины не такие чувствительные и им не свойственно переживать. 📌 Об умении разговаривать, даже если речь идет о "зеленых тапочках". 📌 О важности быть понятым и услышанным. 📌 Об искренности. 📌 Об умении сказать правду, даже если боишься причинить боль. Ведь неопределенность и непонимание происходящего, порой, больнее правды... 📌 О том, как нарушаем границы наших близких, почему-то считая, что если мы вместе, то можно... После осознания этих смыслов отрывок уже не кажется таким смешным... становится немного грустно. Осталось всего 2 места и совсем немного времени до старта наших еженедельных встреч, посвященных умению общаться, в том числе. Встречаемся 15 февраля на территории Института "Новый век".

ГДЕ МОЯ ТЕРРИТОРИЯ В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ? БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ И ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ Часто в работе с семьями, парами и в наблюдении за своей жизнью задаешь себе вопрос, что же такое любовь в отношениях между мужчиной и женщиной? Есть ли мои личные границы? Территория моего супруга? И что-то общее? Или любовь всегда представляется как слияние? На страницах Internet приводится много цитат о любви - о том, что это отношения двух свободных, не обязанных друг другу людей - что же это значит на самом деле? Представление о границе: личной границе, границе в отношениях и т. д. не является постоянной величиной, это то что развивается вместе с развитием самого человека. Как ощущает существование границы младенец? Это совсем не тоже самое, что ощущение границы у взрослого человека. И как тогда чувствует свои границы взрослый человек? Каким образом он их выстраивает в отношениях? Вы замечали, как по-разному люди говорит о близких отношениях, о любви, как по-разному они их представляют и соответственно выстраивают. У одних близкие отношения выглядят как слияние, когда один полностью растворяется в другом, когда границы отдельного человека в этих отношениях исчезают, когда один не может дышать без другого, когда желания друг друга угадываются, один каким-то образом знает о состоянии второго и соответствующим образом себя ведет. На что на самом деле похожи такие отношения? Именно это называется любовью двух зрелых людей? Давайте вспомним другие отношения - мамы и младенца. В этих отношениях мать настроена всеми своими чувствами на восприятие состояния ребенка, на ощущение его потребностей, понимание почему он плачет или испытывает ли он комфорт, здесь матери необходимо угадывать и понимать то, что происходит с младенцем для его выживания. Поэтому мама старается контролировать любые проявления ребенка, чтобы быть в курсе того, что с ним происходит. Т. е. состояние слияния матери с ребенком обусловленно природным механизмом и необходимо для выживания младенца. Такие границы в отношениях соответствуют возрасту ребенка от 0 до 8 месяцев. Так что тогда происходит в отношениях взрослых людей, если они выстраивают их подобным образом? Есть еще такой тип отношений, когда наши границы взаимно проникают в границы другого, как если бы две окружности немного находили друг на друга и тогда бы образовывалась общая площадь, но они не сливаются друг с другом полностью. Т. е. есть часть лично моя и есть часть внутри моих границ, которая у нас общая с партнером. Это соответствует этапу в развитии, когда ребенок делает попытки немного отделяться от мамы, но без мамы ему еще очень трудно и непонятно. Сделав несколько шагов от матери, он очень быстро возвращается к ней, ему важно, чтобы она была рядом, и ребенок это внимательно контролирует. Встречали ли вы такой тип отношений у взрослых? Это похоже на то, когда второму все время нужна поддержка и одобрение первого, когда он может быть без первого, но в ограниченных областях или небольшое время, когда он контролирует где находиться второй партнер и не дает ему возможности существования независимо от первого. Другой тип выстраивания отношений - это когда человек активно отстаивает свои границы в паре. Старается не сообщать о своих планах или о том, чем он будет занят, ставит перед фактом о каких-то событиях в своей жизни партнера, не считая нужным это с ним согласовывать или приглашать его к участию. Любые попытки партнера установить более близкие и доверительные отношения воспринимает как угрозу и покушение на его личное пространство. Такой тип отношений присутствует у ребенка 2-4 лет, когда он пытается научиться быть отдельным от мамы, более автономным и исследует пределы своей самостоятельности (отсюда и возникает всем известный феномен кризиса 3-х лет, "Я сам"). Он часто пытается делать многие вещи сам, и очень обижается, если ему сильно помогают, не дают делать что-то так как хочет именно он. А иногда он не знает как он хочет, но точно не так как предлагает мама, и разворачивается истерика. Если взрослый человек таким образом выстраивает близкие отношения, как это выглядит тогда? И наконец, исследовав все полюсы от слияния до противопоставления и яростного отстаивания своих границ в отношениях, человек приходит к сбалансированной позиции. При сбалансированных границах в близких отношениях каждый ощущает свои границы и признает личные границы у партнера, он уважает себя и партнера, признает его право на независимость и самостоятельность, но может быть вместе с этим человеком в очень тесном контакте. Т. е. человек способен быть гибким при выстраивании отношений, менять свое поведение в зависимости от ситуации. Вы могли заметить, что когда мы болеем, нам очень хочется поддержки и внимания, чтобы наш партнер заботился о нас, чем это не слияние? В других ситуациях нам очень важна наша самостоятельность, и партнер готов уважать это. Проходя через разные этапы выстраивания отношений, ощущения своих границ в этих отношениях, человек приобретает опыт близких отношений. Но иногда так случается, что человек останавливается на одном из этапов выстраивания границ в отношениях. Чаще всего это обусловленно тем как его родители выстраивали с ним отношения. Если у матери была большая потребность в слиянии, так как она не смогла удовлетворить эту потребность со своими родителями или в отношениях с супругом, то она будет поддерживать именно такие отношения с ребенком и всячески препятствовать развитию самостоятельности ребенка, прерывать с ним контакт, когда ребенок пытается быть самостоятельным. В такой ситуации ребенок не имеет возможности научиться выстраивать отношения с сохранением собственной независимости. Или наоборот если у ребенка очень сильное стремление к автономии, то вопреки контролирующей матери он активно отстаивает свои границы, и потом продолжает это делать во взрослых отношениях. Тогда этот взрослый человек любую близость воспринимает как угрозу своему личному пространству и убегает от нее. Что же происходит когда люди с таким разным опытом и представлением о близких отношениях образуют пару? Чаще всего те пары, которые комплиментарно подходят друг к другу, как ключ к замку, способны на долгие и длительные отношения. Люди, которые комплиментарно не подходят друг к другу, не удерживаются в долгих отношениях отчасти по причинам этого не соответствия. Но если вдруг один из комплиментарной пары начинает развиваться и меняться, то естественным образом меняется его способ выстраивания отношений в паре, он способен и хочет большей самостоятельности, он больше не нуждается в слиянии или наоборот в обороне, он способен иметь личное пространство и готов предоставлять его партнеру и т. д. То тогда нелегко приходиться партнеру, он может быть не готов к изменениям, он не испытывает в них потребность, и чаще всего необходимость изменений его пугает, но если он заинтересован в продолжении отношений, ему нужно меняться. И иногда для некоторых пар это возможность выйти на новый этап отношений, более сбалансированный, а для других пар, к сожалению, это этап который приводит к распаду отношений. Решать вам каких отношений и соответственно границ в отношениях вы хотите, но если мы хотим быть рядом со взрослым сбалансированным человеком, то удержаться рядом с ним мы сможем, если будем выстраивать отношения со взрослой позиции. © Наталья Фрид

ИЗНАСИЛОВАНИЕ ЗАБОТОЙ Я вообще – есть? Был я тут давеча у родителей, Пасху отмечали. Прекрасный праздник, жизнеутверждающий. Конец поста, опять же, стол ломится от яств. Настало время прощаться и мама моя спрашивает: - Ты ешь холодец? - Нет, совсем не ем. - А тебе сколько положить? Честно говоря, вопрос поставил в тупик… Я растерялся и даже оглянулся на брата в поисках поддержки. Мол, я как-то плохо, не понятно ответил? А брат так улыбаясь мне, мол у нас так принято. Ответил еще раз: «Нет, мне совсем не надо холодца». И расслабился. А зря. Зря поверил, зря не проконтролировал, потому что угадайте, что ждало меня дома в пакете под слоем их куличей? Правильно, ОН! Вы скажете, мол, а что такого? Ну мама, заботится о сыночке и внучках, все готова отдать, а я тут так скептически, да еще под таким заголовком. Возможно вы и правы. Разок потерпеть можно. Войти в положение, не конфликтовать, забить… А по-честному, сколько вы готовы снисходить, понимать и закрывать глаза? Знаете, чем это чревато? Сейчас расскажу. Исследования показали, что есть ряд факторов, которые буквально сводят человека с ума. Это не фигура речи, это шизофрения. Когда мама говорит, что любит, а сама отталкивает. Руками, взглядом, поджатыми губами. Классическое «двойное послание». Ребенок не может его вместить полностью и выбирает опираться на одну часть послания. А вторую игнорирует, расщепляя свою психику. И второе, не менее важное исследование, довольно жестокое. Оказывается, если нас не замечают, то это самое страшное. Страшнее наказаний, ярости, обесценивания. В эксперименте большая группа подставных лиц игнорировала одного подопытного. Совсем. Делала вид, что его нет совсем. Через некоторое время у испытуемого начали появляться признаки шизофрении. А теперь давайте внимательно посмотрим на ту милоту, которую делает заботливая мама. Сначала она как-будто уделяет внимание и спрашивает: «Ем ли я холодец?». Это прекрасно, меня видят, мной интересуются, я включаюсь и готов делиться. Но действия – второй вопрос и главное, холодец в пакете – опровергают первое послание. Получается, что я своими словами и действиями никак не влияю на другого. Он меня игнорирует, а говорит, что внимателен. Невольно задаешься вопросом: со мной все в порядке? Я вообще – есть? Ладно, мне 40. А если человеку 4 года? И мама для него – весь добрый мир, без чьей заботы он умрет? Я себе даже не представляю тотальную растерянность ребенка, которого вот так систематически игнорируют. Что ему остается? Только «жрать, что дают». Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю значит имею право проявлять любовь в любых формах. В реальности чувства – это внутреннее переживание человека. И здорово, когда люди переживают одинаковое чувство и готовы к взаимному проявлению его. Но вот проблема: я люблю маму. И мне приятно, что она любит меня и заботится. Я не люблю, когда меня игнорируют. Я пугаюсь, что меня не заметят, сомнут, изнасилуют чем-то хорошим. От него у меня нет крепкой защиты. От ярости и злости, от обесценивания я могу себя защитить. Остановить. Уйти в конце концов. А вот от «хороших» чувств другого я замираю, боясь неосторожными действиями разрушить их. Ведь в детстве я, да и многие из вас, были этим вкусным и хорошим недокормлены. Конкретно меня можно брать «тепленьким» и делать со мной то, от чего потом я долго не могу прийти в себя. Потому что не остановил. А как остановить? Ведь этот близкий и мегазаботливый человек уверен, что причиняет добро. Наносит непоправимую пользу. И эта уверенность стократ увеличивает его силу, снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Тогда и сил на защиту своих границ тоже нужно больше. А форму надо как-то избрать такую чудесную, чтобы «благодетеля» не обидеть. Изощренная форма агрессии эта забота, скажу я вам. Гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Вот и вырастают дети, которые на всякий случай отказываются от подарков. От помощи. От заботы и нежности. Потому что небезопасно. Сначала надо тридцать восемь раз проверить человека, а не насильник ли ты, мил человек… И все равно до конца не поверить никогда. И готовиться отпрыгнуть, чуть тень опасности промелькнет. Часто приходится во взрослом возрасте заново учиться рисковать допускать кого-то ближе, любить, приближаться самому. На это надо много мужества и сил. Потому что прошлый опыт никуда не деть, он навсегда с нами. Как тот холодец, от которого отказываешься-отказываешься, а он снова там, на дне души." © Сергей Федоров

КАК УЙТИ ОТ КОНФЛИКТА: 10 ТЕХНИК Иногда бывают моменты, когда стоит задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера. Это когда ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить. А тут – опа! – такой ты. И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо: • Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом») • Оправдываться (включается азарт «пробить оборону») • Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша). А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (пользуйтесь техниками, которые вам подойдут): 1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока. Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» - и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы. Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки! 2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог: - Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!! - Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление… - Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!.. - Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь… В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения. 3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен. Был. Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» - что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему? И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне? Говоря это, она лукаво улыбнулась. 4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники: а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!» б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!» в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…» в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше). 5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому» Внутренний Взрослый - это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами. - Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!! - Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих… 6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы. Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют. Как правило. 7. СУСАНИН. Увести в истории - Как вы могли так поступить?!! - Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий… - Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!! - Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что… Не останавливайся, только не останавливайся! 8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!» У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно. 9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой? Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса. 10. РОБОТ. Я знаю только эти слова - Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. - А что, там какой-то брак? - Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. - Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор… - Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. - Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе… - Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно. Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно. …миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым: - С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу - отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо - сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя. (из сети)

4 ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ Порой для того, чтоб разобраться в отношениях, нужно для начала понять их тип. 1. Безопасная связь: «Близкие отношения? Легко!» Если в детстве ребенок получал всю эмоциональную поддержку, которая была ему необходима, у него развивается безопасная привязанность. Ребенок, у которого установлена эмоциональная связь с матерью, расстраивается, когда мама уходит, и радуется, когда она возвращается, с подозрением относится к незнакомцам, но готов с ними общаться, если мама рядом. Мама для него — безопасная гавань, из которой можно спокойно отплыть, чтобы исследовать мир, и в которую всегда можно спокойно вернуться. Во взрослом возрасте такие люди точно так же строят отношения с романтическими партнерами: они не боятся близости, доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами и не отвергают его, едва им покажется, будто что-то пошло не так. 2. Тревожная связь: «Ты меня не любишь!» Небезопасно-тревожная связь у ребенка выражается в том, что, когда мама уходит, он впадает в истерику, а когда возвращается, подходит к ней, но в контакт не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое. Романтические отношения такого взрослого окрашены вечной тревогой: он во всем видит подтверждение, что его не любят. Отсюда — «Я так и знал, что ты меня не любишь!», «Ты думаешь, что я толстая!» — и другие фразы, над которыми так весело шутить. А на самом деле ничего смешного: в детстве ребенок не получал подтверждений, что его любят, и этот страх никуда не делся. 3. Избегающая связь: «Давайте жить параллельно» Небезопасно-избегающая связь — полная противоположность предыдущему варианту. Тут все наоборот: когда мама уходит, ребенку как будто бы все равно. Возвращается — никаких эмоций. С незнакомцами общается безо всякого страха и вообще не видит разницы между матерью и чужими людьми, общаясь с ними одинаково спокойно. Установить близкую связь с таким взрослым — необычайно трудно: он боится любой близости, интимные отношения для него — знак опасности. Ему проще, когда он ни от кого не зависит, а счастье других не связано с его поведением. Признаваться такому человеку в любви — значит отпугнуть его навсегда. Он боится сближаться с людьми — они ведь могут и ранить. 4. Дезорганизованная связь: «Сам не знаю, чего хочу» Дезорганизованная привязанность выглядит очень странно: то ребенок бросается к маме с объятиями, то отталкивает или избегает контакта. Все дело в том, что он одновременно испытывает потребность в любви и ласке — и боится, что его ранят. У взрослого — то же самое. Со стороны это выглядит так, будто человек сам не знает, чего хочет, и оттого он подает противоречивые сигналы, которые партнеру не так-то просто истолковать. Такие люди не умеют контролировать свои эмоции, не способны найти здоровый способ для того, чтобы утешиться и прийти в себя, если их расстроили. Общаться с ними сложнее всего — от них никогда не знаешь, чего ждать. Самое обидное, что такой тип привязанности может передаваться из поколения в поколение: не разобравшись со своими детскими травмами, взрослые подают такой же противоречивый пример и своим детям. © Анна Лозинская

Ждём вас по предварительной записи 😊

МОЙ ОТЕЦ – АЛКОГОЛИК, И МНЕ НЕ СТЫДНО Обычно, рассуждая на столь деликатную тему, принято приводить в пример клиентские истории. Я же рискнул привести историю свою собственную. И не пожалел. Семья с алкоголиком - это жизнь на вулкане. Никогда не знаешь когда произойдет извержение, но всегда готов к нему. Вырасти в семье с отцом-алкоголиком непросто - ты не знаешь, придет ли папа забирать тебя из детского сада или на твой выпускной, а если и придет, то будет ли он трезвым? Наверное стыд за отца-алкоголика — самое яркое чувство, которое я испытывал на протяжении детства. Мой отец алкоголик и мне не стыдно. Объясняю почему. В раннем детстве отец любил читать мне перед сном. Обычно, он делал это с бутылкой пива в руке. К концу третьей бутылки я уже мало что мог разобрать из прочитанного. Бывало, я уже сплю, а отец настойчиво читает сказку до самого конца. Бывало, что я еще не сплю, а отец уже храпит в неудобной позе. Один раз мы играли в шахматы. Первые две партии я честно проиграл, но по мере каждой новой бутылки пива, я одерживал верх. Когда я поставил мат второй раз подряд, отец швырнул шахматную доску мне в лицо, со словами: «Пошел ты со своими шахматами!». Бывало и так, что пьяный отец был самым веселым и самым добрым человеком из моего окружения. Покататься на яхте, взять меня с собой в кино на ужастик, отправиться на рыбалку, познакомить со своими друзьями — круто ведь, когда тебе всего 6 лет? Но чем старше я становился, тем отчетливее понимал: то, что происходит в моей семье, мало похоже на норму. Отец начал пить больше и чаще. Кроме того, агрессия — стало единственной эмоцией, которую он проявлял в нетрезвом состоянии. Агрессия ко всему и всем окружающим — к своим друзьям, к родственникам, своей жене и, конечно, мне. Чаще всего под удар попадала мама. Мне же доставалось только тогда, когда я бежал разнимать их драку, или закрывать ее собой, или оттягивать его, кидаясь в ноги. Тогда и мне могло перепасть пару ударов кулаком. Кстати, наверное, в восприятии большинства людей отец-алкоголик это худощавый доходяга в трико и майке? Так вот, мой отец тогда был в прекрасной форме, весил под 100 кг и обладал хорошо поставленным ударом и левой и правой. Несмотря на это, он ни разу не дрался ни с кем кроме меня и мамы, да и вообще, с другими людьми всегда вел себя смирно и тихо. Когда мне исполнилось 10 лет отец стал пить реже. Бывало, не пил по полгода. Следовательно, копил всю свою агрессию внутри себя. Потом плотину прорывало, и под удар попадали не только я, но и вещи и мебель — мои игрушки, любимые книги, мамины духи, шубы, телевизор (все это летело в окно). Однажды, мой новенький компьютер также был частично уничтожен. Мне становилось все труднее говорить об отце, особенно в школе. Мне просто нечем было гордится, так как всю теплоту отцовских чувств я оставил где-то в глубоком детстве. Мне было проще не говорить об отце, чем говорить правду. К сожалению, скрыть факт отца-алкоголика было невозможно (особенно после того, как он пришел на родительское собрание пьяным). И я стал честно и открыто говорить то, что чувствую — Я ненавижу своего отца. В ответ я чаще всего слышал: «Ты неблагодарный! У других детей нет отца, и они хотели бы себе хоть какого нибудь!». Любому, кто в детстве мне так говорил хотелось плюнуть в лицо. Наверное, хочется до сих пор, потому что это самое нелепое замечание, которое только может дать взрослый человек ребенку. Одновременно с этим, я вырос. Я стал ответственнее, стал заботиться о своей безопасности сам — ведь больше некому было. Чаще стал жить у бабушки, друзей, родственников, все реже проводил время дома, или вне своей комнаты. В дальнейшем, я стал брать ответственность не только за себя. Однажды, я, отец и младший брат летели в отпуск. Отец нажрался еще до вылета, а во время пересадки в Москве догнался еще сильнее. Мне 12 лет, у меня на руках 4-х летний брат и пьяный отец на плече. Стыдно, страшно, неудобно. Страх и стыд — два основных чувства которые ассоциируются у меня с отцом. От страха я избавился довольно легко — с 14 лет я все чаще жил один, а в 16 и вовсе переехал в другой город, напрочь ограничив общение с ним. Стыд — это чувство, которое сопровождало меня еще очень долго. Наверное, только благодаря личной терапии и психологическому образованию теперь я могу говорить о своей жизни открыто и без стеснения. Итак, мой отец алкоголик и мне не стыдно. Объясняю почему: 1) Кто-то родился в интеллигентной семьей, кто-то в семье потомственных врачей, кто-то родился без отца. Я родился в семьей с алкоголиком. И с этим ничего не поделать. 2) Стыд это отражение вины. Моей вины в зависимости моего отца нет. 3) Стыдно, что отец до сих пор пьет — но так ведь, это же его жизнь, а не моя, жизнь, в которую я не вмешиваюсь. Во-первых, потому что меня не просят. Во-вторых, я не имею морального права менять то, в чем этот человек прожил свою жизнь, и проживет еще долго. 4) Стыдно, что не было счастливого детства — оно было таким, каким могло быть. Несмотря на это, в нем было место счастью и любви. Все события, пережитые мной в детстве закалили меня и сделали меня тем, кем я есть. А гордится собой и любить себя — на это у меня есть причины. 5) Я по-прежнему остаюсь сыном своего отца. Любые его поступки и поведение не прервут эту связь. Так что же мне остается — принять его каким он есть — или скрывать, прятаться от себя? 6) Мне стыдно, что мой отец не добился успеха в жизни — ну так и от меня никто не требует, чтобы я стал академиком. Это его жизнь, а это — моя. И только я сам выбираю приоритеты в ней и примеры для подражания. 7) Стыдно мне может быть только за себя и свои собственные поступки. Взрослых людей, выросших в семьях с алкоголиком очень много, и я один из них. Переосмысление всего моего опыта позволяют мне работать с этой темой, более осознанно и понимающе включаться в терапию с клиентом, и помочь пройти весь этот путь избавления от стыда. Благодаря моему отцу я могу помогать другим людям. Я бы хотел, чтобы как можно больше людей с чистой совестью во всеуслышание могли сказать: Мой отец — алкоголик и мне не стыдно! © Даниил Кулинич

Первый модуль уже в эти выходные - 1-2 февраля. Осталось всего 2 места‼