Отзывы о Институт психологического консультирования Новый Век

График работы офиса в июле 2022г. 01.07 с 15:00 до 21:00 02-03.07 ВЫХОДНЫЕ 04.07 с 15:00 до 21:00 05.07 с 12:00 до 18:00 06.07 с 15:00 до 21:00 07.07 с 15:00 до 21:00 08.07 с 12.00 до 18:00 9-10.07 ВЫХОДНЫЕ 11.07 с 15.00 до 21:00 12.07 с 15:00 до 21:00 13.07 с 12:00 до 18:00 14.07 с 15.00 до 21:00 15.07 с 12:00 до 18:00 16-17.07 ВЫХОДНЫЕ ✅График работы может немного измениться. Подробнее по телефонам 8 (812) 329-08-02; 8 (921) 778-65-85

ИЗНАСИЛОВАНИЕ ЗАБОТОЙ Я вообще – есть? Был я тут давеча у родителей, Пасху отмечали. Прекрасный праздник, жизнеутверждающий. Конец поста, опять же, стол ломится от яств. Настало время прощаться и мама моя спрашивает: - Ты ешь холодец? - Нет, совсем не ем. - А тебе сколько положить? Честно говоря, вопрос поставил в тупик… Я растерялся и даже оглянулся на брата в поисках поддержки. Мол, я как-то плохо, не понятно ответил? А брат так улыбаясь мне, мол у нас так принято. Ответил еще раз: «Нет, мне совсем не надо холодца». И расслабился. А зря. Зря поверил, зря не проконтролировал, потому что угадайте, что ждало меня дома в пакете под слоем их куличей? Правильно, ОН! Вы скажете, мол, а что такого? Ну мама, заботится о сыночке и внучках, все готова отдать, а я тут так скептически, да еще под таким заголовком. Возможно вы и правы. Разок потерпеть можно. Войти в положение, не конфликтовать, забить… А по-честному, сколько вы готовы снисходить, понимать и закрывать глаза? Знаете, чем это чревато? Сейчас расскажу. Исследования показали, что есть ряд факторов, которые буквально сводят человека с ума. Это не фигура речи, это шизофрения. Когда мама говорит, что любит, а сама отталкивает. Руками, взглядом, поджатыми губами. Классическое «двойное послание». Ребенок не может его вместить полностью и выбирает опираться на одну часть послания. А вторую игнорирует, расщепляя свою психику. И второе, не менее важное исследование, довольно жестокое. Оказывается, если нас не замечают, то это самое страшное. Страшнее наказаний, ярости, обесценивания. В эксперименте большая группа подставных лиц игнорировала одного подопытного. Совсем. Делала вид, что его нет совсем. Через некоторое время у испытуемого начали появляться признаки шизофрении. А теперь давайте внимательно посмотрим на ту милоту, которую делает заботливая мама. Сначала она как-будто уделяет внимание и спрашивает: «Ем ли я холодец?». Это прекрасно, меня видят, мной интересуются, я включаюсь и готов делиться. Но действия – второй вопрос и главное, холодец в пакете – опровергают первое послание. Получается, что я своими словами и действиями никак не влияю на другого. Он меня игнорирует, а говорит, что внимателен. Невольно задаешься вопросом: со мной все в порядке? Я вообще – есть? Ладно, мне 40. А если человеку 4 года? И мама для него – весь добрый мир, без чьей заботы он умрет? Я себе даже не представляю тотальную растерянность ребенка, которого вот так систематически игнорируют. Что ему остается? Только «жрать, что дают». Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю значит имею право проявлять любовь в любых формах. В реальности чувства – это внутреннее переживание человека. И здорово, когда люди переживают одинаковое чувство и готовы к взаимному проявлению его. Но вот проблема: я люблю маму. И мне приятно, что она любит меня и заботится. Я не люблю, когда меня игнорируют. Я пугаюсь, что меня не заметят, сомнут, изнасилуют чем-то хорошим. От него у меня нет крепкой защиты. От ярости и злости, от обесценивания я могу себя защитить. Остановить. Уйти в конце концов. А вот от «хороших» чувств другого я замираю, боясь неосторожными действиями разрушить их. Ведь в детстве я, да и многие из вас, были этим вкусным и хорошим недокормлены. Конкретно меня можно брать «тепленьким» и делать со мной то, от чего потом я долго не могу прийти в себя. Потому что не остановил. А как остановить? Ведь этот близкий и мегазаботливый человек уверен, что причиняет добро. Наносит непоправимую пользу. И эта уверенность стократ увеличивает его силу, снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Тогда и сил на защиту своих границ тоже нужно больше. А форму надо как-то избрать такую чудесную, чтобы «благодетеля» не обидеть. Изощренная форма агрессии эта забота, скажу я вам. Гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Вот и вырастают дети, которые на всякий случай отказываются от подарков. От помощи. От заботы и нежности. Потому что небезопасно. Сначала надо тридцать восемь раз проверить человека, а не насильник ли ты, мил человек… И все равно до конца не поверить никогда. И готовиться отпрыгнуть, чуть тень опасности промелькнет. Часто приходится во взрослом возрасте заново учиться рисковать допускать кого-то ближе, любить, приближаться самому. На это надо много мужества и сил. Потому что прошлый опыт никуда не деть, он навсегда с нами. Как тот холодец, от которого отказываешься-отказываешься, а он снова там, на дне души." Автор: Сергей Федоров

Завершилась защита дипломных работ в Институте психологического консультирования "Новый Век". Поздравляем всех наших дипломированных выпускников! 📖💯✍🏻🤝🏻 Психологов-консультантов стало чуточку больше, а значит будет больше решенных проблем клиентов😊

Добрый день, дорогие студенты, коллеги и друзья! 🗓Информируем вас о том, что институт продолжит свою работу летом, но в графике работы офиса будут некоторые изменения: * с 15 июня и до 15 августа офис будет работать только в будние дни; * с 1 июля и до 1 августа часы работы будут периодически изменяться (чуть позже мы добавим подробную информацию с режимом работы). По-прежнему будет возможна аренда кабинетов для консультаций. Небольшая подсказка: «Красные окошки» - кабинет занят или институт не работает; «Зеленые окошки» - кабинет свободен, институт работает. 📞Все подробности и уточнения по телефонам: 8 (812) 329-08-02; 8 (921) 778-65-85.

Добрый день, уважаемые коллеги! А мы напоминаем, что в нашем институте проводятся открытые группы супервизорской поддержки. Принять участие могут практикующие психологи, психотерапевты любой модальности. 💡Ближайшая встреча состоится 23 июня в 19.00. Подать заявку на участие можно до 22.06. ✔Стоимость 1 встречи: 3000 рублей. 👤Ведущие: Николаева Наталья, Бочкова Елена Запись и дополнительная информация: +79006461022 (WhatsApp) Санникова Алена

Вот и настал день выпуска очередной нашей группы. Событие и радостное, и грустное...😁😢 Как же быстро пролетели 3 года нашего общения, как здорово, что меняясь, мы смогли остаться собой и еще лучше узнать себя настоящих, научиться поддерживать себя и других, обрести внутреннюю свободу и устойчивость в столь изменчивом мире! Мы говорим "вам до свидания, а прощанье не для нас"!😍 Дорогие наши выпускники! Поздравляем!🌞 Всегда будем рады нашим новым встречам!♥

РАБОТА С РАННЕЙ ТРАВМОЙ Не любая травма остается в психике надолго и меняет потом психологические конструкты. Только та, что не была прожита должным образом. Если мы работаем со взрослым, получившим в детстве травму, важно помнить и знать: 1. Травма надежно «похоронена» и контейнирована, и зачастую вы не сможете получить к ней «прямой доступ», даже если вы убеждены, что она была и даже понимаете, какого она рода, и какие нарушения она принесла вашему клиенту. Человек может долгое время отрицать наличие в его прошлой жизни хоть какого-то значимого травмирующего события. Он давно привык считать свои «драные бока» нормой, в которой он живет. И ему часто не очевидна связь его нынешних проблем с травмой, наличие которой вы подозреваете. 2. Психическая конструкция взрослого человеке довольно устойчива. И несмотря на то, что она давно уже привносит в его жизнь немалые огорчения, страдания и трудности, он не будет спешить от нее отказываться. Потому что она долгие годы служила ему «верой и правдой», и к тому же когда-то защитила от тяжелой и труднопереносимой ситуации. 3. Человеку страшно даже приближаться к тем чувствам, что были пережиты (а, скорее всего, даже не до конца пережиты) им когда-то, и поэтому сопротивление по мере приближения к травматической прошлой ситуации будет резко расти. Часто именно по его наличию и силе можно предположить, что мы где-то близко. 4. Поэтому работа с ранней детской травмой у взрослого не может быть краткосрочной, поскольку требуется пройти несколько стадий, которые у каждого человека (в зависимости от характера травмы, степени нарушений, особенностей выстроенных после нее защит) будут занимать свое малопредсказуемое время. Этапы работы с ранней детской травмой у взрослого: 1. Формирование крепкого рабочего альянса, доверие, безопасность, принятие. На этом этапе клиент, как правило, рассказывает о своих проблемах в жизни, предпочитая не углубляться, но подсознательно он проверяет психотерапевта на безоценочность и принятие. Невозможно даже почувствовать в себе трудные переживания рядом с человеком, которому вы не доверяете, и который тщательнейшим образом не проверен вами, особенно если прежде вы были травмированы. 2. Постепенное обучение клиента осознанности и привычке смотреть на свои проблемы не только с точки зрения «что мир не так делает со мной», но и с точки зрения «что я делаю с миром, что он так со мной». Развитие в нем способности видеть свое авторство в формировании тех моделей, по которым он теперь живет. 3. Вместе с ним исследовать то, когда и каким образом эти модели сформировались. Какова была жизнь нашего клиента, что у него возникли именно эти взгляды на мир, установки, способы контактировать с миром, строить и разрушать отношения. 4. Увидеть и принять свою «инвалидизацию» , например, невозможность вырасти в любви, иметь тех родителей, которые бы понимали и поддерживали, невозможность так верить в себя, как делают это люди, у которых никогда не было этих травм и проблем, неспособность доверять, любить самим или относится к миру так, как это делают «здоровые» люди. 5. Раз за разом переживать сильные чувства по поводу все-таки обнаруженной травмирующей ситуации и ее последствий: печаль, горечь, гнев, стыд, вину и т.д. Терапевту важно замечать, какие чувства клиенту трудно позволить себе переживать. Очень часто клиентам трудно переживать злость по отношению к «насильникам», которые одновременно были ему близкими людьми, родителями, братьями, сестрами. 6. Освободиться от вины (или ее части), разделив (или передать ее полностью) ответственность с теми, кто был участником или источником детской травмы. Поняв и разделив страдания того ребенка, который подвергся тогда своего рода насилию и был совершенно беспомощен и «безоружен». Внутренний ребенок, подвергшийся насилию и получивший травму, продолжает жить внутри уже взрослых людей и продолжает страдать. И задача наших клиентов: его принять, защитить и утешить. Очень часто взрослые относятся к своему внутреннему травмированному ребенку не с пониманием, а с осуждением, критикой, стыдом, что только усиливает разрушительное действие травмы. 7. Травма во многом сформировала психологическую «инвалидность» в силу того, что ребенка не защитили те, кто были призваны защищать. Наша задача – научить взрослого клиента защищать своего внутреннего ребенка и быть всегда на его стороне. Это позволит ему избегать травм в будущем и убережет его от последующих ретравматизаций. 8. Постепенно вместе с клиентом перестраивать привычный каркас из его психологических конструктов и установок, показывая ему, как помогли ему и сработали те конструкты, что он имел в детстве, и как они же не работают, не адаптивны или деструктивны сейчас, в его взрослой жизни, особенно когда это единственный способ реагировать на происходящее. Вместе с клиентом находить его собственные ресурсы и возможности для того, чтобы переносить непредсказуемость и строить свою жизнь без тревожного ожидания и бесконечного воспроизводства травмы. Для этого клиенту также важно ощутить собственную власть над своей жизнью, которая когда-то была травматично отнята теми, кто был призван заботиться и обучать ею пользоваться. Таким образом, взрослый клиент, проработавший свою раннюю детскую травму, получает широкий спектр возможностей строить свою жизнь. У него всегда остается прежняя, взятая из детства, способность реагировать (замыкаться в себе, или пытаться всех очаровать, или быть очень послушным, или нападать в защитных целях). Но к прежнему способу добавляется еще и другие, многие из которых могут значительно удачнее подходить к той или иной ситуации. Взрослый клиент перестает неосознанно «теребить» старые раны. Они аккуратно обработаны, перебинтованы, и постепенно рубцуются, оставляя после себя шрамы, которые уже не так болят. Клиент понимает, где и как он ранен, и относится к своим бедам с уважением, вниманием и не позволяет другим снова доставлять ему боль. И он, наконец, позволяет себе жить успешно и счастливо. Автор: Ирина Млодик

РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ СИЛА УПРЕКА Упрек превращает любые отношения в рабство Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию. Но именно упреки– есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение. Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины. Как распознать упрек? Он всегда выглядит как «Ты- сообщение»: « Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю. Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации. Чем заменить упрек? За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу. Альтернативой упреку является просьба. Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.» Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье. Кстати «Ты меня упрекаешь» - это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу» - это уже не упрек , а просьба. Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой. Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите. Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на « нет» есть у всех людей и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам. Упрек превращает любые отношения в рабство. © Юлия Латуненко

КАК РАБОТАЕТ ПРИВЯЗАННОСТЬ (простым языком для родителей) Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело. Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя. Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке. Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь.. Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем. Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете. Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более (чем для нас отношения с партнером — прим. ) значимы, он еще больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает? Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью, и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать? Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать? Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно». ... Если у родителя получается дать ребенку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «Он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде, – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения. © Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно»

Дорогие друзья! 13 июня выходной день в институте "Новый Век". До встречи 14 июня 🌷

СИЛЬНАЯ БОЛЬ ТАМ, ГДЕ МНОГО ГНЕВА Там, где много гнева, там сильна боль. За сильной болью скрываются труднопереносимые переживания. Там, где много рассуждений, там заморожены чувства. Там, где заморожены чувства, там много страха, стыда и обиды. Там, где много действий, там присутствует страх остановки. С остановкой может прийти бессмысленность движения и пустота. Там, где много правил, там ярко недоверие собственным чувствам. За недоверием к чувствам скрывается боязнь своей спонтанности. Там, где ищут авторитетов, там велик опыт отверженности. Когда велик опыт отверженности, очень хочется получать одобрение. Там, где много говорят про другого, там сложно фокусироваться на себе. Когда сложно фокусироваться на себе, там много стыда. Там, где сильна тяга к достижениям, там много тревоги за будущее. Там, где много тревоги за будущее, там живет прошлое и исчезает настоящее. Там, где надета маска безразличия, там много разочарования. За разочарованием прячется желание нежности и тепла. Там, где убегают от контакта, там сильно внутреннее давление. Когда сильно внутреннее давление, появляется побуждение к агрессивным действиям. Там, где много критики, там живет желание изменить мир. За желанием изменить мир таится неготовность принять свое место в нем. © Андрей Рыжов

УПРАЖНЕНИЕ «НАРИСОВАННЫЙ ГНЕВ ТЕРЯЕТ СИЛУ» Гнев - это результат несоответствия нашего представления о мире с тем, что есть на самом деле. Задержанный, неотреагированный гнев - это удар по нашему психическому и физическому здоровью, причина самых разных психосоматических заболеваний. Гнев приводит к конфликтам и разрушению взаимоотношений с людьми. Необходимо научиться преодолевать гнев или быстро выходить из него. Как это можно сделать? Один из способов - нарисовать свой гнев. При этом совершенно неважны ваши способности к живописи. Вполне достаточно будет выразить гнев в виде бессвязных линий или штрихов. Понадобится вам только лист бумаги и цветные карандаши или краски. Прежде всего, необходимо расслабиться и принять удобную позу, глубоко подышать и спокойно понаблюдать за собой и своим состоянием. Теперь вспомните ситуацию, которая вызвала у вас сильное чувство гнева. Представьте обстановку, услышьте людей, окружающих вас. При этом отметьте: - Где и как зарождался ваш гнев? Где он находился? - Какого он цвета? Имеет ли ваш гнев форму? Если имеет, то какую? - Из какого материала он состоит? Легкий он или тяжелый? Мягкий или упругий? Холодный или горячий? - Есть ли у вашего гнева запах, вкус? Как звучит ваш гнев? - Пока вы его рассматривали, произошли ли в нем какие-то изменения? Каков ваш гнев сейчас? - Сделайте то, что вам хочется с ним сделать… А теперь откройте глаза, сделайте три глубоких вдоха и вернитесь в настоящий момент, туда, где вы сейчас находитесь. Нарисуйте свой гнев. Изобразите свои негативные чувства, выбирая те цвета, которые больше всего соответствуют вашему душевному состоянию. Когда почувствуете, что ваше напряжение снизилось, постарайтесь изменить рисунок на позитивный: переверните рисунок любой стороной и дорисуйте его другими цветами. Делайте это до тех пор, пока не останется тяжелых переживаний внутри. Если же изменить свой рисунок на позитивный не удается, и он все равно вызывает негатив, всегда остается радикальный вариант - смять или порвать его на мелкие кусочки! Проделывая это, представляйте, как ваша ярость выливается в этом действии. (Из сети)

ТЫ НИКОГО НЕ МОЖЕШЬ СПАСТИ Ты никого не можешь спасти. Ты можешь присутствовать с ними, можешь предложить им свою заземленность, свое здравомыслие, свой покой. Ты, даже, можешь разделить с ними свой путь, предложить им свое видение. Но ты не можешь убрать их боль. Ты не можешь пройти их путь вместо них. Ты не можешь дать им правильные ответы, или ответы, которые они в состоянии усвоить прямо сейчас. Им придется найти свои ответы, задать свои собственные вопросы, подружиться с их собственной неуверенностью. Им придется совершить свои собственные ошибки, почувствовать свою собственную печаль, усвоить свои собственные уроки. Если они, по-настоящему, хотят быть в покое, им придется довериться исцеляющему пути, который проясняется по мере продвижения. Ты не можешь исцелить их. Ты не можешь рассеять их страх, их гнев, их чувство беспомощности. Ты не можешь спасти их… Ты не можешь ничего исправить. Если ты будешь давить слишком сильно, они могут сбиться со своего уникального пути. Твой путь — возможно не их путь. Ты не «создавал» их боль. Возможно, ты сделал или не сделал что-то, сказал или не сказал что-то, и тем самым «зацепил» боль, которая уже была у них внутри. Но ты не «создавал» ее, и ты ни в чем не виноват, даже, если они утверждают обратное. Да, ты можешь взять ответственность за свои «слова и поступки». Ты можешь сожалеть о прошлом, но, ты не можешь «стереть» или изменить то, что случилось, ты не можешь контролировать будущее. Все, что ты можешь, это «быть» с ними в здесь и сейчас, в твоем единственном месте силы. Ты не отвечаешь за их счастье, а они не отвечают за твое. Твое счастье не может прийти снаружи. Если так, то это зависимое, хрупкое счастье, которое вскоре обернется печалью. Затем, тебя поглотит «сеть» из обвинений и вины, сожалений и «гонений». Твое счастье взаимосвязано с твоим присутствием, с твоей связью со своим дыханием, с телом. Твое счастье не маленькое, и, его невозможно «убрать» страхом, гневом, и даже самым сильным стыдом. Твое счастье — не состояние, не преходящий опыт, не переживание, и не чувство, которое тебе могут дать другие. Твое счастье — бескрайнее, вездесущее, ни чем неограниченное пространство сердца, в котором радость и грусть, блаженство и тоска, уверенность и сомнение, одиночество и «соединенность», даже страх и сильное желание, могут сменять друг друга, как дождливая и солнечная погода, которая «присутствует» в бескрайности небесного простора. Ты никого не можешь спасти. Ты сам не можешь быть спасен, если ты ищешь спасения. Нет «того» кого спасать, кого терять, кого защищать, кого «делать» идеальным или идеально счастливым. Отпусти любой невозможный идеал. Ты прекрасен в своем несовершенстве, возмутительно идеален в своих сомнениях, любим даже в своей неспособности любить. Все эти части тебя — данность, все они часть целого, и ты никогда не был меньше целого. Ты дышишь, ты знаешь, что ты живой. У тебя есть право быть, существовать, чувствовать то, что чувствуешь, думать то, что думаешь. У тебя есть право на твою радость, и право на твою печаль. И право на твои сомнения тоже. У тебя есть право идти собственным путем. Право быть правым и неправым, право на это гигантское счастье, которое ты знал, когда был маленький. Ты дышишь, и ты неотделим от жизненной силы, которая «оживляет» все, которая знает себя, как все существа, обнаруживает себя в каждом моменте этого невероятно чудесного, изумительного бытия. Твое «я» не привязано к тому, что другие думают о тебе. Оно связано с луной, с бескрайним космическим простором, с кометами, сверкающими в неизвестных направлениях, с «забыванием» времени и с любовью одиночества… И с этой невыразимой благодарностью перед каждым новым рассветом, непредвиденным, данным. © Джефф Фостер

ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ СЛОЖНЫХ ЛЮДЕЙ. ОТНОШЕНИЯ, ОБРЕМЕНЕННЫЕ ПЕРЕНОСОМ Вся жизнь людей строится на проекциях. Проекция - это процесс присвоения среде своих личностных свойств. То есть, в мире мы, фактически, видим части себя. Все время. Если в нас чего-то нет, то и в мире мы этого не увидим. Мир - это все, что вокруг, все люди. Отношения мы также строим из проекций. Есть такое понятие в психоанализе - перенос. В гештальт-терапии другое название этого явления - трансфер или трансференция. Но я здесь пользуюсь таким психоаналитическим термином, он более популярен. Перенос - это не проекция, но очень близко. Скажем, если взять одного человека, который как-то напоминает нам кого-то другого (естественно, проективно напоминает, через призму себя), то мы впоследствии можем переносить фантазии с одного - на этого другого. И ожидать, к примеру, такого поведения - как у того, другого. Так вот, в этой статье я хочу подробно описать механизм выбора, к примеру, спутника жизни, партнера, друзей и т.д. во взрослой жизни. Откуда мы «берем» этих людей, и почему, и если страдаем в отношениях - то, с чем это все связано. И, конечно, несколько слов напишу о том, что со всем этим можно делать. Как повторяются жизненные сценарии Клиенты мне иногда говорят, мол, выбираю таких сложных людей. Мучаюсь с ними, но все равно не могу ничего с этим поделать. И это правда. Дело в том, что наше бессознательное гораздо сильнее и мощнее сознания. И если даже мы головой хорошо понимаем, что вот то - такие хорошие и славные люди, так уважительно и нежно относятся ко мне, вот к ним как-то нужно тянуться...то внутри может быть совсем другое ощущение... Мы, к примеру, можем рационально предположить, что «я им не подойду» или «меня отвергнут». Найти еще какую-нибудь причину, чтобы не приближаться. Это все, конечно, проекции. Это они мне не подходят. Это я их отвергаю. Они мне не подходят, потому что я к такому не привык. У меня в опыте нет такого. У меня есть - другое. И только привычное я буду искать. Так работает психика. В какой среде я привык жить изначально - такую и буду искать дальше. Потому что в этой среде (даже в самой ужасной) у меня есть опыт выживания, благодаря которому я дожил до сих дней, а в новой (даже если очень хорошей) - нет. И она неизвестна для моего организма, а значит, потенциально опасна. Именно поэтому женщины жалуются, что не могут построить отношения и все время выбирают каких-то сложных мужчин. И мужчины также переживают, что сложно построить крепкие отношения с женщиной. Как на нас влияет прошлое Вот также иногда слышу от клиентов фразу - не хочу разбираться с прошлым, оно уже прошлое, хочу, чтобы дальше было все лучше. А как же не разбираться? Если женщина привыкла к насилию в семье, допустим. Привыкла, что папа - пьяный и дебоширит. Кого она выберет в мужья, угадайте-ка? Психика найдет «похожий» тип мужчины. Либо - контрзависимый вариант - совсем не будет пить и руками не трогать, но «насиловать» ее в более изощренной форме... Или если женщина привыкла к властной и строгой маме. Каких людей она будет искать? Правильно, таких же. Хотя, они могут сначала ей казаться другими, но в самой своей сути окажутся похожими. Так работает перенос. Если отношения с родителями не осознанны, не выстроены, в них осталось много напряжения и тревоги, то и отношения - любые - во взрослой жизни будут обязательно обременены переносом, причем таким сложным. И будут подбираться «подходящие» кандидатуры этому переносу. Кстати, человек еще бессознательно будет провоцировать ситуации, чтобы этот образ, перенос «работал» по программе. Как? Ну, вот, преломлять свое восприятие действительности. Вроде бы супруг ничего и не хотел ей сделать, а она уже подумала, что он её унизил. Привыкла она к унижениям, видит их везде... И партнер, обычно, сам начинает играть в эту игру, встраивается в предлагаемый сценарий. Ах, ты видишь унижение - так на тебе, унижения. Вот и всё. Иначе нечем заниматься, не на чем больше выстраивать отношения... Скучно будет... Как изменить жизненный сценарий Почему мы в гештальт-терапии часто говорим о любопытстве и интересе к другому человеку? Потому что это те переживания, которые дают нам возможность немного выглянуть из собственных проекций и переносных процессов. Если интереса к другому нет, каждую секунду времени, а есть некоторое априорное «знание» про другого, то тогда - это не отношения, а встреча «переносами». То есть, вся многогранность настоящего человека, реального, сводится к одному простому образу, с которым бесконечно отыгрывается она и так же игра. И обычно, игры очень простые, на одно-два-три действия. Выглянуть «из-под переноса», усомниться в своих догадках про другого, помогает проявление собственного любопытства и интереса. То есть когда я осознаю, что могу предполагать про другого, но я отодвигаю немного свои предположения и начинаю реально интересоваться этим мужчиной или этой женщиной. То есть, я переспрашиваю. Я расспрашиваю. Я уточняю. Уточняю, правильно ли поняла. И только тогда есть возможность увидеть реального другого. И это труд в отношениях - видеть не только свои проекции и трансферы. Если перенос «заряжен» - то есть, есть много нерешенных с ним задач - с мамой, к примеру, или папой, братом, там, бабушкой - то есть, с близкими людьми, то психика будет стремиться эти задачи дорешать. Сценарии так формируются. Мы стремимся дорешать свои задачи. И для этого, нужно как бы вернуть былые отношения, дисфункциональные, жуткие, непрятные, но вернуть. Чтобы что-то новое в них можно быть сделать. И чтобы вернуть, мы ищем похожих людей... И проигрываем похожие сценарии... Но, можно бесконечно их проигрывать один за другим и страдать от этого порочного круга. А можно начать собственное психлогическое расследование. Что и как у меня происходит, что и как я выбираю? Чем это обусловлено, какой сценарий проигрываю и зачем? Чего я таким образом избегаю? И тогда есть шанс изменить свой жизненный сценарий, изменить выбор людей в жизни. Изменить «карму», если хотите. Автор: Елена Митина

10 МИФОВ О СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ Миф 1. Сходство и родство — постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена — одна сатана», «Два сапога — пара» и т.д. А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья — система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак! Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза. Миф 2: Все надо делать вместе и делить поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу «партнерского брака». А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда «Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда», «Если я сразу мою за собой посуду — то и супруг должен делать то же самое», «Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность» и т.д. Ряд таких «должны поровну» можешь продолжить сам. Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу «в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно» делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга «все делить поровну» воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне «правильная» семья, в которой каждый чувствует себя одиноким. Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д. Миф 3. «Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!» Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино. А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом «Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений. Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии. Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда! Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий. А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни — болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит — разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения — результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, «собирая сливки» медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие «серийная моногамия» — когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки. Миф 5 (в продолжение Мифа 4): Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге. Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ «принца» или «принцессы» оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что «муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы», «моя жена — не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%». Точка разочарования в партнере — самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что «все бабы — стервы», а «мужики — козлы». Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга — тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого «непринца». Миф 6: «Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей». Думаю, тут комментарии излишни) А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское. Миф 7: (модификация Мифа 6): Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров. Этот миф из разряда «Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители» А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает «хороших» и «плохих» моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания «лишь бы не как у них»). Это ложная дилемма, а правда — где-то посередине. Миф 8: «Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга». Часто случается так, что пара как будто «оглядывается» на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года». Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений. А на самом деле: доля соревнования и конкуренции — это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает «семье Саши и Маши». И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие — то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать — то обязательно чего-нибудь накопаешь. Или возможна другая вариация: сексуальные отношения — отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их «супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях», то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга. В таком случае хорошо бы задаться вопросом: «А нам-то самим хватает?» И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на «Сашу и Машу». Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение. В общем, рецепт тут один: Хороший брак — это когда хорошо обоим партнерам, а не когда «мы не хуже Саш и Маш». Миф 9: Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, «Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!», «Если в семье муж сидит с детьми, то он — как баба!», «Если в семье зарабатывает жена — то это неправильная семья». А на самом деле: отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как «ненормальную семью», затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам. В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов — пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы! Миф 10 (трагический): Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой. А на самом деле: Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья — это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных «тараканов», нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера. Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания. Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте «Саше и Маше», а также тем людям, которые «знают, как надо». Автор: Татьяна Салахиева-Талал

Бизнес-тренинг от «А» до «Я». Интенсив-практикум. 25 и 26 июня с 11-00 до 18-00 Для тех, кто хочет научиться вести бизнес-тренинги и кто видит себя, в том числе, и как ведущий психологических групп, создана эта максимально прикладная, практичная программа. В основу практикума легли максимально простые техники и упражнения, которые можно сразу брать в работу. А в совокупности с простой механикой создания тренинга, вы получите необходимый и достаточный набор инструментов, для начала групповой работы в бизнес или психологическом форматах. Участники программы после прохождения данного курса, смогут/научатся: • Самостоятельно создавать программы обучения, используя различные методики подготовки и проведения тренинга, • Самостоятельно проводить бизнес-тренинги, • Развить практические навыки управления групповой динамикой, • Работать с собственным состоянием и управлять с помощью него нестандартными ситуациями на тренингах (например, сложные участники, негативные настроения и пр.). Отличительные особенности программы: • Авторская методика обучения навыкам управления групповой динамикой, и методологии создания бизнес-тренинга, разработанная изначально для нужд крупной российской корпорации, с использованием методик интегрального коучинга. • Акцент программы сделан на практической отработке, в рамках тренинга изученных элементов, которая позволяет провести оперативную «работу над ошибками» и ускорить интеграцию полученных знаний в практику специалистов по обучению в кратчайшие сроки. Содержание программы: 💡Цели обучения и форматы работы. o Что такое бизнес-тренинг и психологический тренинг? o Цели обучения и образ результата. o Виды бизнес-тренингов по формату проведения. 💡Профиль профессиональных компетенций и ролевая модель. o Понятие профессиональных компетенций и ролевой модели. o Методы разработки профиля профессиональных компетенций. o Методика оценки персонала и составления индивидуальных планов развития. o Логика создания тренинга: учим для того, чтобы что? 💡Индивидуальная позиция тренера. o Основы создания и управления групповой динамикой. o Формирование и управление намерением тренера. o Архетипическая модель взаимодействия «тренер - группа обучения». o Технология управления собственным состоянием тренера. 💡Методики и техники видение группы обучения. o Виды и методики ведения группового обучения. o Дискретные и процессные программы обучения. o Методология создания тренинга. o Цикл Колба. o Игровые методики в тренинге. 💡Карта создания тренинга. o Методика симбиоза дискретного и процессного подхода. o Работа с кластерами информации и логическими связками. o Формирование Карты Тренинга на основе образа результаты программы. Даты проведения: 25 и 26 июня 2022 года с 11-00 до 18-00. 📍Место проведения: ИПК «Новый Век», 6-линия В.О., д.23 ✅Стоимость программы: 10 000 рублей при оплате после 15 июня 2022 г. и 9000 рублей при оплате до 15 июня 2022 г.: ✏для студентов и выпускников «Нового Века» стоимость - 7 500 рублей Запись и дополнительные вопросы по тел.: +7 (931)579-27-07 (Иван) 👤Ведущий программы: Иван Хроменков - психолог, ведущий психологических групп, командный и персональный коуч, бизнес-тренер, фасилитатор. Преподаватель Института практической психологии «Иматон» (Санкт-Петербург). Выпускник ИПК «Новый Век» и Института Коучинга. Более 14 лет проводил обучение как внештатный бизнес-тренер для таких компаний, как: Сбербанк, Газпром, Северсталь, Арендафон, Консультант Плюс, сеть салонов «Персона», ВТБ, Балтика-Транс и многих других.

ЗЛИТЬСЯ - ЭТО НОРМАЛЬНО Один из столпов женской гендерной социализации - запрет на агрессию. Девочки не должны злиться. Девочки не должны ругаться. Девочки должны быть милыми. Женщины не имеют права на гнев, раздражение, злость и обиду. Все советы и наставления о том, что надо быть выше, уметь прощать, быть мудрее, умнее, хитрее направлены на подавление всех чувств, связанных с агрессией и проявлением силы. Из каждого утюга вокруг раздается: “Будь проще и терпимее” - не обижайся на шутки, которые унижают. “Будь мудрее”, если муж изменил, значит нужно его лучше сексуально обслуживать. “Будь умнее”, если твой парень орет на тебя, обзывает, критикует и обесценивает “ты просто промолчи”. Женщины учат девушек “женской мудрости”, вся суть которой состоит в том, что надо предавать себя ради отношений. Молчать, терпеть, проглатывать неуважение и откровенное хамство в свой адрес. Терпеть измены, пьянки, оскорбления и побои. Только такой ценой можно сохранить “женское счастье”. Очень многие мамы в отношении своих дочерей выступают адвокатшами тех, кто этих дочерей предает, унижает, нарушает договоренности, равнодушен к их потребностям, желаниям и интересам. Многие из нас просто не знают, что такое здоровое уважительное отношение к себе. Запрет на выражение агрессии, нулевая поддержка и отсутствие понимания какими должны быть здоровые отношения приводят многих женщин в состояние хронического партнерского абьюза, из которого выбраться порой становится непосильной задачей. Поэтому важной частью женской психогигиены является разрешение на гнев, злость, раздражение, недовольство и даже обиду, поскольку обида - это подавленный гнев, который желательно направлять на источник оного, а не на себя. *** Если кто-то нарушил ваши границы - то совершенно нормальной реакцией будет гнев, который позволяет в данной ситуации действовать: дать отпор или дистанцироваться. *** Если близкий человек систематически игнорирует ваши нужды - это нормально злиться. Злость дает силы решить - стоит ли оставаться в этих отношениях, стоит ли терпеть. Гнев дает энергию заявлять о том, что для вас нужно. Без этой силы мы вынуждены влачить существование, где нас не слышат, не видят, с нами не считаются, нам причиняют боль и не считаются с нашими чувствами. Гроздья гнева, которые созревают от каждого несправедливого поступка в отношении нас, должны быть собраны и пущены в ход. Злиться - нормально. Выражать недовольство и негодование - нормально. Защищаться - нормально. Уходить от общения и отношений, где вам плохо - нормально. Кричать, если вас не хотят слышать - нормально. Злость дает нам силы жить, защищать то, что важно для нас, отстаивать право на самовыражение, на уважительное отношение к себе. Злость делает нас плохими только в глазах тех, кто не может нас использовать. Мы становимся неудобными для других, и нам нужно перестать бояться этого. Никто не умрет, Земля не сойдет с орбиты от нашего твердого “нет”, зато отвалятся те, кому мы нужны удобненькими, безотказными и милыми. (Из сети)

"НУ ВЫ ЖЕ ПСИХОЛОГ!" Наша профессия, пожалуй, никогда не была такой популярной, как сейчас. И каких только нет психологов - специалистов, на все вкусы и кошельки. Но вот один момент, а я знаю это точно, нас всех объединяет. Это немного идеализированное и искаженное представление об этой профессии, которое выражается всегда одним емким выражением: "Ну вы (ты) же психолог!" Что это значит? О)) Значит это многое. Сегодня только о трех вещах, которые прямо-таки бросаются в глаза. "Ну вы же психолог!" - это значит, что ты должен быть компетентным во всех вопросах: от детской психологии до психиатрии. И если ты попытаешься объяснить, что это не твоя сфера деятельности, почти всегда встречаешься с разочарованным выражением лица и фразой "Ну вот... Как так-то?... вы же психолог... " Понятное дело, что можно выкрутиться с помощью каких-то дежурных фраз, но дать квалифицированную консультацию человеку, которому нужен психиатр, психолог, даже самый лучший, не может. Вывод: ищите специалиста, который отвечает вашим запросам. Если вам нужно медикаметозное лечение - психолог здесь бессилен. "Ну вы же психолог!" - это значит, что ты всегда готов всех понять и простить. Это не так))) Если взрослый человек откровенно хамит или подстебывает, а ребенок бесится и ломает вещи в кабинете, простите, что должен сделать психолог? Начинающий специалист может и промолчит, так как заинтересован в вас. А вот психологи с опытом работы такого терпеть не будут. И здесь совершенно не при чем профессия, здесь важны общечеловеческие принципы и понятия воспитания и нормы морали. Если мне будут откровенно хамить, я нахамлю в ответ. Не обижайтесь и не говорите мне, что я психолог! Я - сначала человек)) Вывод: заблуждения относительно великодушия психологов оставьте при себе. Если вы хотите себя вести откровенным способом, будьте готовы к ответной реакции. "Ну вы же психолог!" - это значит, что ты в и в обычной жизни, везде и всегда, несешь гордо знамя профессии: и на отдыхе, и в ресторане, и с друзьями. Отнюдь... Психолог - это помогающая профессия. Но там, где помощи не просят, не будут ее и давать. Поэтому, если вы увидели своего психолога, гуляющим с собакой, будьте готовы обсуждать породы собак, а не свою последнюю терапевтическую сессию. Потому как для этого существует специальное место - кабинет, рабочий настрой и ваш, и специалиста, и, как ни банально, оплата труда. Потому как по одному из частых убеждений - психологи настолько добры и филантропичны, что готовы оказывать помощь просто так, безвозмездно. Вывод: психолог - на работе профессионал, а в жизни человек. Смиритесь с этим. И не заводите привычку обсуждать свои проблемы в любое удобное для вас время, просто позвонив по телефону или на бегу, встретив своего психолога в маршрутке. Автор: Ольга Попова

😊Приглашаем на первый семинар лета! Еще остались места в учебные группы на осень 2022 года.

ТАК, КАК РАНЬШЕ, УЖЕ НЕ БУДЕТ Поделюсь с вами тем, что знаю сама, - о том, как протекает каждый кризис. Если вам сейчас плохо, или вы подавлены теми изменениями, которые с вами происходят, это, возможно, поможет вам понять, где вы находитесь на карте кризиса. Моя любимая Вирджиния Сатир описывала девять этапов этой спирали, - ибо каждая здоровая система, будь то человек или организация, меняясь, проходит их все, и делает это беспрерывно. Этап 1. СТАБИЛЬНОСТЬ Все хорошо, и никто ничего менять не хочет. Все радует, все идет замечательно, и все всех устраивает. Система в этот момент красивая, устойчивая, обжитая. Этап 2. НОВЫЙ ЭЛЕМЕНТ, или УХУДШЕНИЕ Ни одна здоровая система не является закрытой или герметичной, ни одна открытая система не существует без новых элементов. Таким элементом может стать событие, решение, не обязательно плохое, - например, пара, много лет живущая в гражданском браке, решает пожениться. У семьи рождается ребенок. На работу берут кого-то нового. Вводится новое правило. Даже стремление тщательно оберегать стабильность парадоксальным образом является системоразрушающим элементом, ибо в каждом застое есть зерно кризиса. И когда наступает второй этап, все словно ухудшается, замедляется, портится. Если вы раньше мирились сразу после ссоры, теперь вы миритесь через два часа или через три дня. Если вы с каждого вложенного рубля получали 40 копеек прибыли, то теперь получаете 30 при тех же равных. Начало этого этапа похоже на то, как если бы вы идете под горой и сверху на вас падают камушки. Конец этого этапа при определенных обстоятельствах иногда похож на сход лавины. Основной симптом этого этапа - оглядка назад с мыслью - «как там все было хорошо». Как все вернуть? Возможно ли это? Какие усилия нужно приложить, чтобы стало так, как раньше? Этап 3. ДЕПРЕССИЯ. ЗАМИРАНИЕ На этом этапе становится понятно, что ничего вернуть не удастся. Что так, как раньше - уже не будет. При тяжелых кризисах есть ощущение, что вы все потеряли. Или потеряли очень много. Прежние отношения, прежнее состояние, прежние ресурсы. Основной симптом этого состояния - поза эмбриона по утрам, когда вы не в силах распрямиться и разогнуться, вам хочется сжаться в комочек и не хочется вставать. Это депрессивное состояние. Меня часто спрашивают - как долго оно может продлиться? Я не знаю. От нескольких дней до нескольких месяцев. Очень важно дать себе время на то, чтобы прожить этот этап. Этап 4. НАДЕЖДА Если так, как раньше, уже не будет, и мне нечего терять, то, может быть, можно что-то сделать, чтобы стало лучше? Такая мысль обычно робко приходит в голову человеку, который однажды утром понимает, что он хочет жить дальше. Просто дышать, смотреть в окно, жить. Что-то делать. Что-то менять. Может быть, я еще смогу быть счастливым, - думает он. На этом этапе обращаются за помощью к специалистам. Что-то вяло пробуют, пока не имея на это особых сил. Впускают в свою жизнь новых людей, не особо рассчитывая на что-то. Просто соглашаются попробовать что-то другое. Я в свое время именно на этом этапе пошла учиться танцевать танго с ощущением, что делать все равно нечего, и мне все равно, чем заняться. Этап 5. НОВЫЕ СМЫСЛЫ Это самый интересный, коварный и соблазнительный этап. Здесь появляются силы. Здесь появляются новые люди. Но самое главное - здесь появляются вопросы! К себе и к миру. Какой сейчас мой самый главный смысл? От чего мне хорошо, от чего плохо? Какой я теперь? Что для меня важно и ценно? Кто вокруг меня и кого я хочу видеть вокруг себя? Очень часто здесь полностью меняется круг общения, правила жизни, и появляется либо новое хобби, либо новая работа, либо новое партнерство, либо новый образ себя. Человек запоем вбирает новое, ему на голову валятся ответы на вопросы. Это этап знаков и символов, которые легко читаются и помогают двигаться дальше. Одна моя клиентка на этом этапе, приходя на прием с вопросом менять ей кое-что в жизни или не менять, - вдруг увидела рекламный баннер, на котором огромными буквами было написано «Меняйся!». Этот баннер висел там раньше, но она прочитала его как послание именно в тот момент, когда бессознательно созрела к новому этапу. Пока не было сил - она не видела надписи. Коварство этого этапа заключается в том, что пока мы в нем, наша жизнь кажется снова осмысленной, счастливой, хоть и трудной. И есть большой соблазн так и остаться в нем навсегда. Тот, кто всю жизнь ищет новые смыслы, находя себе все новых и новых гуру, новые учения, тот, кто все время мотается куда-то в поисках откровений, и при этом в его жизни нет новых событий, кроме этих, нет новых фактов его биографии, а отношения с людьми, со своим благополучием и с социальным статусом остаются прежними, - возможно, застрял на этом этапе. Ибо следующий пугает. Этап 6. ЗОНА ПРАКТИКИ Это действительно самый опасный и пугающий этап кризиса. Все, что вы узнали, наработали, - должно быть воплощено в жизнь. Если вы узнали что-то новое о людях и о себе, вы не сможете говорить «да» там, где вы хотите сказать «нет». Вы не сможете отказываться там, где давно хотите согласиться. Вы отчетливо слышите себя. Вам уже не так легко себя обмануть. И все это не гарантирует того, что новые знания вы начнете воплощать в жизнь. Ведь это риск! Каждый пятый не рискует, так и оставшись на предыдущих этапах. Пробовать новое, реагировать по-другому, перестать делать так, как привык, делать по-другому, даже если кажется, что это провал, - вот задача этого этапа. Здесь на дыбы встают все ваши психологические защиты. Они оберегают нас от боли, но и от развития тоже. Они говорят, - ты что, дурак, брать на себя ответственность? Ты что, дура, первой проявить инициативу? На этом этапе взлетает тревога и хочется спрятаться под одеяло. Но какой же восторг там, где пробуешь новое, - и у тебя получается что-то совершенно восхитительное! В начале этого этапа мы девять раз из десяти реагируем по-старому. В конце - девять раз из десяти мы делаем по-новому. Позволять себе получить новый опыт - единственное средство меняться по-настоящему. Этап 7. ОПЫТ Опыт это действительно то, что нас меняет. Никакое понимание никаких процессов не меняет нас так, как меняет нас проживание этих процессов. Другое состояние. Другое ощущение. Другое взаимодействие. Доктор Хаус говорил - «Люди не меняются». И я с ним соглашусь, с поправкой, - если оберегают себя от нового опыта. На этом этапе мы с упоением пробуем делать все совсем по-другому. Этап 8. ИНТЕГРАЦИЯ Здесь мы оборачиваемся. И говорим: ого, какой путь я прошел. Все ошибки, все косяки, все достижения, - все мое. Я молодец. Я сделал это! Пожалуйста, не приставайте на этом этапе к людям, находящимся на других этапах своих кризисов. Здесь очень большой соблазн сказать - эй, это так просто, встань и иди! Я сделал это! Вспомните себя в этапах замирания, депрессии или надежды. Вы едва шевелились. У вас были другие ресурсы. Поэтому, оборачиваясь на пройденный путь, присвойте себе все, с чем вы справились. И живите дальше. Вы сделали это! Этап 9. СТАБИЛЬНОСТЬ - 2 То же самое, что и первый этап. Обжитое, заслуженное, проработанное. Наслаждайтесь, ибо это спираль, и живое неизбежно начинает меняться, и вам покажется, что все опять плохо, но это не так. ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ: - Сколько времени длится каждый этап? - неизвестно, и зависит от того, какой кризис, какие входящие в нем участвуют, сколько у вас ресурсов, и тд. Предсказать невозможно; - Каждый раз будет так плохо? - нет, опытные люди со временем перестают бояться спускаться в эти долины и низины, и дают себе время на все этапы. А прокаченные, как серферы, пользуются кризисом, как способом избавиться в своей жизни от лишнего и все перестроить; - Можно ли меняться без этих ужасных провалов? - можно, если вы не будете считать зону обжитого комфорта единственно возможным своим обиталищем и сами будете двигаться в нужном направлении; так, например, те, кто учатся или осваивают новые зоны своей профессии, обходятся, как правило, без заметных спадов. Но это некомфортная роль новичка и ученика, не все к ней готовы; - А если у меня нет сил? - нужно отнестись к этому с уважением и дать себе необходимое время на то, чтобы силы вернулись; - А если мне совсем не хочется ничего менять или двигаться? - не меняйте и не двигайтесь, ничего страшного, это нормально; - Могут ли этапы накладываться друга на друга, возвращаться? - могут переходить друг в друга без четко выраженной границы или приливать-отливать силы; - Может все рухнуть сразу или друг за другом как эффект домино? - может, это значит, долго игнорировалась необходимость что-то менять; да и кто из нас такой смелый, чтобы менять превентивно? - Могут быть разные этапы для разных сегментов жизни? - обычно так и бывает, работа на втором этапе, личная жизнь на пятом, - нескучно; - Что же теперь, не посидишь в покое, начнется эта спираль, и все потеряю? - очень важно, что переходя из изменений в изменения вы теряете не все. Ревизия своих ресурсов очень важна. Взять с собой все наработанное из старой в жизни в новую, не обесценивать - это большое дело. Пользоваться плодами своего труда и развития - большое дело. И я хочу поддержать тех, кто сейчас находится внутри любого этапа. Я знаю, сколько вам требуется мужества, чтобы идти вперед. Не сдавайтесь. Обращайтесь за помощью к окружающим людям. Берегите себя. Уважайте себя. В зоне комфорта нет развития; без зоны комфорта нет ресурсов; без ресурсов нет шага вперед. Все взаимосвязано и не способно существовать отдельно; нет хороших и плохих шагов на этом пути, каждая ошибка добавляет вам опыта и даже экспертности. Качество вашего движения не зависит от его скорости. Уважайте все этапы своей жизни, все свои состояния, не сравнивайте себя и свою скорость движения с другими. Пользуйтесь спадами для ориентации и ревизии. Я, как человек, много работающий с кризисами, знаю, что у каждого из нас есть столько времени, сколько нужно, чтобы пройти этот путь с максимальной пользой для себя и своей жизни. © Юлия Рублёва

ПСИХОТЕРАПИЯ — ДЛЯ СИЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ Сталкиваться с реальностью — всегда как минимум непросто, я часто об этом говорю. Обычно в терапию, приходят с тайной надеждой на быстрое решение и четкие указания на то, что нужно делать, а чего делать категорически нельзя. Нередко отношения с психотерапией начинаются с мысли, что вот сейчас, за пару сеансов всё буквально разложится по полочкам, очистится от окоченения, пыли и плесени и засверкает радужными бликами на перманентно сияющем солнышке жизненного позитива. А реальность всё же — чуть-чуть другая. В реальности, когда ты приходишь на терапию, чуда не случается. Потому что впереди — не самая быстрая и далеко не простая работа. И есть несколько моментов, которые важно принять и осознать, чтобы процесс мог стать успешным. Например, что терапия — не волшебство, а психотерапевт — не волшебник. И каким бы классным/добрым/обаятельным/понимающим/принимающим он ни был, спасти тебя он не сможет, как и не сможет сотворить волшебство, взмахнув задумчиво-символичными аналитическими ресницами. Поменяться кардинально — это из серии фантастики, ведь в реальности всё работает немножко иначе. То есть, если природа наделила тебя холерическим темпераментом с легким налетом сангвинической жизнерадостности, то даже пятитысячный сеанс у самого психоаналитичного психоаналитика не сделает из тебя флегматичного принимающего все дары мира дзен-буддитса. И это значит, что ты в своих ресурсах достижения такого желаемого счастья — ограничен. И тебе всегда (понимаешь?), всегда придется опираться на те ресурсы, которые у тебя есть, лишь добавляя к ним новые методы. И это значит, что не всё и не всегда будет даваться просто. В один из сеансов ты осознаешь, что выбор — это не только о дальнейшей череде решений, ответственности и последствия. Но и то, что выбор — это об отсутствии дальнейших альтернатив. И тогда станет яснее, почему так долго этот выбор не принимался. Еще наступит момент, когда ты поймешь, что миру, в общем, плевать, есть ты или нет. Самому близкому окружению, конечно, нет, но в целом — миру ты безразличен. А ещё со временем ты можешь осознать, что только твоих усилий для отношений — недостаточно, и как бы сильно ты не бился, забивать мяч в пустые ворота на пустом футбольном поле — это не то же самое, что играть в футбол. Рано или поздно наступает момент, когда ты начинаешь осознавать, что с такими любимыми и красочными иллюзиями придется — расстаться. И это — тот самый момент "Х", отправная точка в новую жизнь. Потому что именно на этом пыльном перекрестке, за поворотом которого не видно дальше дороги, ты понимаешь истину. А она в том, что можно перестать догонять уходящий поезд, которого в принципе — нет, но можно направить всю эту тонну энергии на достижение целей, которые важны именно тебе. И вот, свернув за этот опасный своей неизвестностью перекресток, ты осознаешь, что единственное, кем ты можешь быть в этой жизни — это собой. А вместе с этой скучной правдой еще одну — о том, насколько ты можешь быть слабым, уязвимым и абсолютно беспомощным. Перед страхом, болью, чувством отверженности, болезненным смехом. Прийти в терапию — это путь для сильных, потому что это нелегкая работа. И когда ты осознаешь как дважды два, где твои, а где чужие желания/стремления/страхи, когда окрепнешь вместе со своими собственными границами, ты поймешь, что эта сила была с тобой всегда. А терапия... Она лишь помогла её осознать. © Алиса Ондо Анге

КАК ПРИЗНАНИЕ СУБЪЕКТИВНОСТИ ДРУГОГО ВЛИЯЕТ НА ОТНОШЕНИЯ В старом американском фильме «Газлайт» хорошо показано, как можно свести с ума человека, если отрицать его реальность. Если подрывать его доверие своим чувствам и ощущениям. И жертве газлайтинга ничего не остается, кроме как верить насильнику. Собственным ощущениям она уже не верит, на что же опираться в жизни? Ориентиры, хоть какие-нибудь, нужны… Вот так у детей отнимают их реальность. Им приказывают не чувствовать, или чувствовать то, что считается правильным. Образуется тяжелый внутренний конфликт. Например: я чувствую злость, но мама говорит, что злиться - плохо. Мама – очень важный человек, она не может ошибаться. Значит, чувства плохие, их нельзя чувствовать. Так происходит подавление своей подлинной реакции. Опора на себя утрачивается, ориентир переносится на других людей. Которые подскажут, как правильно чувствовать, что правильно хотеть, и что нужно любить. А дефицит в признании своей реальности все равно остается. Остается надежда, что кто-то подтвердит, что на свои реакции можно опереться. В начале своей карьеры психолога я не очень понимала, насколько важно человеку подтверждение права на его реальность, и часто конфронтировала с ней, если считала ее ограничивающим убеждением. Но теперь я четко осознаю, что право на субъективное восприятие реальности первично. То есть на первом месте. Потому что человеку нужно формировать опору на себя, а без разрешения ему это сделать трудно. «Мой ребенок постоянно недоволен. Мне это так трудно выдержать… Я и так не очень уверена в том, что я хорошая мать, а он как будто последние остатки моего материнского самоуважения раскачивает… Все ему не так.. Понимаете, как это тяжело?» «Да, с недовольством может быть очень тяжело. Я сочувствую вам: вы прикладываете много усилий, и может быть обидно не получить отдачу». ... Иногда я встречаюсь с такой тяжелой травмой отрицания субъективности у клиента, что сразу чувствую это по ощущению высокого, сравнимого с разрядом молнии, напряжения в воздухе. - Когда начальница давала оценку моей работе – ну, знаешь, есть такая формальная процедура, она реально наезжала на меня! Она спрашивала, есть ли недостатки в моей работе! Вот тварь, она обвиняла меня! - Она разве обвиняла тебя? (... О, сейчас в меня разрядят молнию! Я вижу, как сжимаются его кулаки и в глазах начинает сверкать гнев.) - А почему ты мне не веришь? Или же ты считаешь, что это мои фантазии? ( О, вот и первый разряд! Он не видит, что нападает на меня, потому что ему очень больно при мысли, что я не верю ему. Кажется, я попала в больное место) - Подожди, я ничего не говорила о том, что ты фантазируешь, и я не сомневаюсь в том, что ты почувствовал ее слова как обвинение. - Но это и было обвинение! - Да, я вполне допускаю, что она могла обвинять тебя. И, кроме того, я тоже не люблю, когда меня оценивают, и сама процедура совсем не приятная. (Я признаю его право на субъективность, и добавляю свое переживание опыта, и абсолютно искренна в этом) … Мужчина буквально обмяк на глазах. Гнев ушел из взгляда, а сталь покинула голос. Теперь мы говорим о том, как часто отец не слушал его, отрицал чувства, и вообще реальность, подменяя ее своей. Почти как в фильме «Газлайт». И как теперь ему больно встречаться с сомнениями в том, что он чувствует. Теперь он поверил в то, что я не стремилась уничтожить его реальность. И после этого согласился продолжать наше исследование травмы. Через какое-то время его доверие укрепится настолько, что он без гнева сможет воспринять мою версию происходящего. Но это потом. Сейчас важнее всего право на субъективность. … Становится ужасно грустно. Доверие своим чувствам и другим опорам можно вернуть, но на это требуется разрешение. И не всякое разрешение будет принято, а только от очень значимого человека. Им может быть партнер, или терапевт. А если и они не разрешают, то и нужда останется голодной и злой. Автор: Вероника Хлебова

ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ И СПОСОБЫ ПОВТОРНОГО ПРОХОЖДЕНИЯ ВОЗРАСТНЫХ СТАДИЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ СТАДИЯ СУЩЕСТВОВАНИЯ (от рождения до 6 месяцев): Взрослым нужно "вырасти снова", когда они часто: • Не доверяют другим • Хотят, чтобы другие знали, что им нужно, не спрашивая • Не знают, что им нужно • Ни в чем не нуждаются, чувствуют оцепенение • Полагают, что потребности других более важны, чем их собственные • Не доверяют, чтобы другие приходили к ним на помощь • Избегают прикосновений, или навязчиво прикасаются, или не получают радости от сексуальных прикосновений • Не хотят раскрывать информацию о себе, особенно негативную Что помогает "вырасти снова" • Принимать теплую ванну или лечебный массаж • Петь колыбельные маленькому ребенку в себе • Больше обниматься • Закрыть глаза. Представить себя ребенком. Если бы идеальная мама или папа увидели этого ребенка сейчас, что бы они сделали? Что бы они сказали? Сделать это или сказать это себе или попросить кого-нибудь, кто Вас любит, сделать или сказать это Вам • Сделать что-нибудь, чтобы Ваш дом стал удобнее • Получить психотерапию, если Вы нуждаетесь в ней СТАДИЯ ДЕЙСТВИЙ (от 6 до 18 месяцев): Взрослым нужно "вырасти снова ", когда они часто: • Чувствуют скуку • Отказываются начинать новое • Чрезмерно активны или чрезмерно спокойны • Избегают делать что-либо, пока не научатся делать это в совершенстве • Навязчиво аккуратны • Не знают, что они знают • Думают, что нормально не иметь безопасности, поддержки и защиты Что помогает "вырасти снова" • Исследовать свой дом, ползая на коленях. Отмечать, как по-другому выглядят вещи • Попросить друга пригласить Вас куда-нибудь, где Вы еще не были • Исследовать несколько безопасных предметов. Трясти их, нюхать, пробовать на вкус, смотреть, слушать, переставлять. Концентрировать внимание на предметах. Подумать, что Вы чувствуете, когда изучаете знакомые предметы новым способом • Исследовать новые таланты, пищу, занятия или культуральную среду • Поехать на работу новым путем • Получить психотерапию, если Вы нуждаетесь в ней СТАДИЯ МЫШЛЕНИЯ (от 18 месяцев до 3 лет): Взрослым нужно "вырасти снова ", когда они часто: • Излишне бунтуют (лезут в драку) • Стремятся быть скорее правыми, чем успешными • Задираются и используют гнев, чтобы скрыть страх или печаль • Думают, что мир вертится вокруг них • Боятся гнева в себе или других • Говорят да или нет, не думая • Боятся сказать нет, позволяют другим доминировать • Непрямо выражают гнев через свое поведение (пассивно агрессивны) Что помогает "вырасти снова" • Сделать «список нет» - того, чему Вам важно сказать "нет" и сказать этому "нет" • Достать новый кулинарный рецепт или инструкцию, как собрать что-либо. Следовать инструкции в точности. Попросить трех человек сказать Вам, как хорошо Вы это сделали • Сделать что-нибудь для развития памяти: прочитать книгу об этом, посетить семинар и практиковать полученные знания. Выбрать семь вещей, которые Вам важно вспомнить и вспомнить их • Получить психотерапию, если Вы нуждаетесь в ней СТАДИЯ ИДЕНТИЧНОСТИ И СИЛЫ (от 3 до 6 лет): Взрослым нужно "вырасти снова", когда они часто: • Чувствуют необходимость быть в позиции власти • Боятся или отказываются использовать власть • Не уверены в адекватности своей личности • Не уверены в своей идентичности - определяют себя через работу или взаимоотношения • Чувствуют навязчивость к достижениям • Злоупотребляют необычной одеждой или поведением • Часто сравнивают себя с другими и чувствуют потребность опередить их • Хотят или ожидают волшебных решений проблем Что помогает "вырасти снова" • Сделать список из 10 дел, которые Вам нравится делать • Устроить маскарад или пойти на маскарад • Присоединиться к мужской группе, если Вы мужчина или к женской группе, если Вы женщина. Говорить и думать о том, как Вы представляете себе половые роли • Разузнать о других работах или карьерах • Написать историю, начинающуюся словами: "В своей следующей жизни я буду..." • Узнать о хороших манерах в другой культуре • Получить психотерапию, если Вы нуждаетесь в ней СТАДИЯ СТРУКТУРЫ (от 6 до 12 лет): Взрослым нужно "вырасти снова ", когда они часто: • Чувствуют, что обязаны входить в группу, или хорошо функционируют только как одиночки • Не понимают полезности правил • Не понимают, какую свободу могут дать правила • Не желают проверять свои ценности или моральные принципы • Хотят обязательно быть местными королями или королевами • Доверяют мышлению группы больше, чем собственному мышлению и интуиции • Полагают, что они должны сделать что-то без того, чтобы знать, изучить, или чтобы их научили, как это сделать • Отказываются учиться новому или быть продуктивными Что помогает "вырасти снова" • Вступить в какой-нибудь клуб и изучить, какие там правила • Посмотреть телевизор в течение вечера и составить список моральных принципов и ценностей, которые будут представлены. Сравнить количество рюмок алкоголя и чашек кофе или чая, легких напитков и воды, эпизодов насилия и эпизодов заботы и т.д. • Очистить и привести в порядок что-нибудь: шкаф, ящики стола, ящик для рукоделия, ящик для инструментов, гараж • Изучить новую систему организации • Получить новый навык • Получить психотерапию, если Вы нуждаетесь в ней СТАДИЯ ИДЕНТИФИКАЦИИ, СЕКСУАЛЬНОСТИ И ОТДЕЛЕНИЯ (от 12 до 19 лет): Взрослым нужно "вырасти снова", когда они часто: • Озабочены сексом, своим телом, одеждой, внешностью, друзьями или половыми ролями • Не уверены в своих ценностях, уязвимы к давлению сверстников • Чувствуют проблему в том, чтобы начать или закончить работу, роль или взаимоотношения • Чрезмерно зависимы или отчуждены от семьи и других людей • Безответственны • Чувствуют проблему принимать на себя и выполнять обязательства; • Смотрят на других в попытке определить себя; • Смешивают секс с заботой; • Не уверены в своей мужественности, женственности или способности; ЧТО ПОМОГАЕТ "ВЫРАСТИ СНОВА"? • Написать сочинение, начиная словами: «То, чего я хочу достигнуть в своей жизни больше всего, это...» • Сделать что-нибудь ради дела, в которое Вы верите; • Вести долгие беседы с наставником о том, что для Вас важно; • Обзавестись новой прической, одеждой, поменять внешность; • Посмотреть романтическое кино или спектакль, прочитать сексуальную книгу; • Отделиться от человека, который Вас ранит; • Войти в поддерживающую группу; • ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВОЗМОЖНОСТЯМИ ПСИХОТЕРАПИИ! J. Illsley Clarke, С. Dawson. Growing Up Again, 1998 (перевод В.Е.Гусаковского)

НЕСКОЛЬКО УПРАЖНЕНИЙ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ УСПОКОИТЬСЯ Когда стресс становится непосильным – внутри все скручивает узлом, не могу выдавить из себя ни звука или, наоборот, хочется рычать от ярости, бить кулаками в стену — я оставляю все, чем занята в данную минуту, и мысленно отправляюсь на свою внутреннюю дачу. Здесь я делаю одно или несколько упражнений из практики осознанности: «Вдох — спокойствие, выдох- стресс», «Наблюдение за облаками», «Мудрый Гэндольф» и другие. Они помогают остановится, проанализировать свое состояние и перейти с орбиты страха и ярости на орбиту спокойствия и безмятежности. Вдох-спокойствие, выдох-стресс Дыхание – самая мощная и быстродействующая защита от стресса. Попробуйте так: на вдохе представьте, что спокойствие и безмятежность проникают в каждую клеточку тела. На выдохе мысленно нарисуйте картину: страх, тревога, отчаяние, ярость уходят из тела вместе с выдохом и растворяются в воздухе. Можно проговаривать про себя: «я вдыхаю спокойствие, я выдыхаю стресс». Повторяйте, сколько сочтете нужным. На самом деле, даже один такой осознанный вдох-выдох улучшает душевное состояние. Один вопрос Стресс создает ощущение спешки, из-за него нам трудно решить, что предпринять, каким должен быть наш следующий шаг. Сойдите с этой безумной карусели – найдите тихое место, где можно немного посидеть/походить, глубоко и спокойно подышите. Теперь спросите себя: что мне сейчас больше всего необходимо? Какой бы ответ не возник в голове, примите с благодарностью: этот вопрос помогает осознать, что вы умеете слышать и различать свои потребности гораздо лучше, чем думаете, даже в стрессе. Мне помогает еще один вопрос (его советует почаще задавать самим себе психотерапевт Марион Вудман): что я сейчас чувствую и как мне о себе позаботиться? Помните, мы становимся сильнее, когда заботимся о себе, радуем себя, дорожим собой. Наблюдайте за облаками Облака почти всегда рядом, стоит поднять глаза. И в то же время они постоянно меняются – совсем как наши мысли. Наблюдая за облаками, мы можем научиться смотреть на свои мысли со стороны, анализировать их природу. Пять минут просто смотрите на небо – отмечайте форму облаков, какие образы/предметы они вам напоминают, замечайте движение или перемену в их внешнем виде. Подобно тому, как над нашей головой сначала собираются, а потом тают огромные серые тучи, освобождая чистое синее небо, или облако, похожее на кролика, превращается в вафельный рожок с мороженым, ход наших размышлений тоже меняется: мрачные мысли, охватившие нас в данную минуту, сменяются светлыми. Дайте себе время успокоиться, не действуйте сгоряча. Стена Эмоция, которая вызывает огромный стресс, — бессилие. Чувство, что бьешься-бьешься, а ситуация не меняется к лучшему, и силы на исходе. В статье об эмоциональном выгорании мне попался яркий образ и совет на эту тему – врачи, пожарники, сотрудники и волонтеры благотворительных фондов и люди других помогающих профессий очень часто сталкиваются с этим состоянием. "Одна из главных причин, вызывающих эмоциональное выгорание, по опыту психологов, – ощущение бессилия… Это как стена, которую невозможно ни пробить, ни обойти. Выход в том, чтобы увидеть перспективу. Беспомощными мы становимся, когда упираемся в тупик, а это значит, что стена находится близко, поэтому дальше нее ты ничего не видишь. С ней нужно что-то сделать — отойти в сторону, или залезть на гору, или представить прозрачной, то есть увидеть отдаленный результат своих действий. Возможно, там, за стеной, — луга, полные цветов". Здорово, правда? Магический предмет Расстелить одеяло и целый день провести на пляже у озера или моря. Бродить по лесу, карабкаться по горным тропкам, перепрыгивая через ручьи, любуясь скалами удивительных очертаний, цветами и травами вокруг. Стоит хотя бы на несколько часов выбраться на природу, как мы тут же обретаем чувство прочной земли под ногами, спокойствия и умиротворения. Даже если нет возможности общаться с природой каждый день, можно оставаться с ней на связи – и таким образом снимать стресс. Носите с собой в кармане предмет, который вызывает ассоциацию с прогулками, – розовый камешек с пляжа, миндальный орех в скорлупе. Найдите большой красивый лист причудливой формы и кладите его в книгу, как закладку. Мешочек с лавандой можно держать под рукой у кровати. Превратите морскую ракушку в пресс-папье. Тогда у вас всегда будет перед глазами спасительное напоминание – огромный прекрасный мир совсем рядом, и проблема, перед которой я стою сейчас, — не вселенских размеров, справлюсь. Мудрый Гэндальф В нашей голове обычно звучит голос, который подвергает сомнению каждый шаг, каждое решение. Как будто этого мало, свою лепту вносят близкие и друзья – не ходи, не берись, ничего не выйдет, только зря потратишь нервы. Но у нас есть и другой внутренний голос – мудрая, опытная, знающая интуиция. Можно представить интуицию в образе седовласого Гэндальфа из «Властелина колец» — он сопереживает нам и всегда знает, как лучше поступить. Оказавшись перед трудной дилеммой, обратитесь за советом к внутреннему Гэндальфу. Спросите себя: если бы не было риска сделать неправильный выбор, какое решение кажется мне самым верным и подлинным? (Подставьте свой ответ). Автор: Ксения Татарникова

Уважаемый коллеги! Уже в этот четверг, 26 мая в 19.00 состоится Открытая группа супервизорской поддержки http://institutnv.ru/seminary-i-treningi/sypervizorskaya_podderzka/ Приглашаем вас принять участие в групповом разборе кейсов. Участие в групповой супервизии это возможность: - нарабатывать опыт на примере разбора случаев из собственной практики и практики коллег; - протестировать свои гипотезы и обрести необходимые навыки, иногда пошагово; - проверить эмоциональные и интуитивные реакции супервизора на представляемый материал за счет отслеживания реакций членов группы на тот же материал; - получить обратную связь от аккредитованных Супервизоров. Стоимость 1 встречи: 3000 рублей. Ведущие: Николаева Наталья, Бочкова Елена Запись и дополнительная информация: +79006461022 (WhatsApp) Санникова Алена

О ЗАЩИТЕ СЕБЯ ...«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт». Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения? Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались. Когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя. Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта реакция - эмоциональная, прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины. Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права. ...Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят: «Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»; «Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не позаботится о моих интересах»; «Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?» «Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»... У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... ...Так и слышатся родительские суждения и наставления.... «Злятся только очень плохие девочки», «Не буду разговаривать с таким злым ребенком», «Такая жадина и эгоистка мне не нужна», «Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят», «Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)», «Да ты кто такой чтоб рот открывать»... В целом, ребенок усваивает послание: «Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне». У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов, и вообще конфликтное состояние опасно, так как ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока: приходится предавать себя, отказывая себе в защите. Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ним творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение, или считая вторжения формой дружбы и заботы. На этой почве мы: Бросаемся спасать друга, "нуждающегося" в помощи в тысячный раз; Позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь; Корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий; Жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы.... Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется маска демонстрации лояльности. И неизменно в результате чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от само-предательства. Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования. ...Эта женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме: ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии. "Как ты это выдерживаешь?" - спрашиваю я. "Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?" «Я чувствую злость» - отвечает она, "Но быстро ее подавляю". «Почему? «Какой в этом смысл? Ничего не изменится». ...«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново - или очень хреново», - делится другая женщина. «Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться... Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться... В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию». «Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины... Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя." ...«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать." ...То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права... Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что отныне никто не уполномочен устанавливать размер и количество этих прав. Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения... Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком, или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то. ...Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. ...После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать; и уходят те, кто сам находится в страхе и не-позволении. В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. Вы - сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя. Автор: Вероника Хлебова

Дорогие студенты и выпускники института! ☀ ⠀ Приглашаем вас на очередную встречу ридинг-клуба 23 мая в 19:00 по книге Джона Стайнера «Психические убежища. Патологические организации у психотических, невротических и пограничных пациентов». В этот раз начнём чтение с главы 7 «Месть, обида, раскаяние и репарация». ⠀ Цель ридинг-клуба - объединение психологов в камерной, безопасной обстановке для получения поддержки друг друга как в личном, так и в профессиональном плане, через чтение психологической литературы и её обсуждение с коллегами. ⠀ Аннотация: «Психические убежища» – это душевные состояния, в которые пациенты прячутся, скрываясь от тревоги и психической боли. При этом жизнь пациента становится резко ограниченной и процесс лечения «застревает». Адресуя свою книгу практикующему психоаналитику и психоаналитическому психотерапевту, Джон Стайнер использует новые достижения кляйнианского психоанализа, позволяющие аналитикам осознавать проблемы лечения тяжелобольных пациентов. Автор изучает устройство психических убежищ и, применяя обстоятельный клинический материал, исследует возможности аналитика в лечении пациентов, ушедших от реальности. ⠀ 🗣Ведущие: Пахомова Людмила и Санникова Алена ⠀ Участие бесплатное по предварительной записи через WhatsApp +79650980200 Людмила

НЕУСЛЫШАННЫЕ ДЕТИ – НЕСЧАСТЛИВЫЕ ВЗРОСЛЫЕ. КАК ВЫЙТИ ИЗ КРУГОВОРОТА ТРАВМЫ У каждой семьи и у каждого рода есть своя драма или даже трагедия. Маленькая или большая, явная или тайная, замалчиваемая. Но она есть. Она может тянуться долго, передаваться из поколения в поколение. К примеру, когда-то в роду все мужчины погибли на войне, и женщины стали «сильными». Или имущество все нажитое забрали, и чувство «неуместности» в этом мире фоном постоянно преследует и передается из поколения в поколение. Вот уже и внук купил вторую квартиру, сын построил дом, брат оформил собственность на землю. А ощущение, что «все заберут» или «этого все равно мало» где-то присутствует. Оно, возможно, совсем неосознанное и переживается только как слабораспознаваемый дискомфорт или тревога, от которых сложно заснуть. Или которые все время сопровождают один и тот же сон. Избавиться от переживаний и чувств Но мы привыкли уходить от переживания чувств. В мысли, решения, действия, разговоры. Когда-то этим спасались наши предки. Не было времени переживать, не было времени использовать свой чувственный опыт во благо. Нужно было выдать «на гора» что-то рациональное, чтобы успокоить и себя, и других. И выдавали. А переживания - запихивали внутрь, как старую одежду в дальний угол шкафа или отставляли прочь, как ненужный хлам - в кладовую. И, может быть, уже сейчас у нас есть время, чтобы «распаковать» этот багаж переживаний. Ведь он не может быть искоренен, он с заядлой методичностью дает о себе знать изнутри. Но механизмов нет. И навыка нет. Все, чему нас учили было совсем противоположным: подавить переживания. «Травматическое» воспитание Во многих случаях психику человека травмирует совсем не то, о чем мы на первый взгляд думаем. Например, мы хотим уберечь ребенка от каких-то взрослых конфликтов или сложный событий - когда кто-то умирает. Мы думаем, что именно это травмирует его больше всего. Но часто невероятный ущерб мы наносим детям (или нам наносили родители) в обычные дни, когда ничего особенного не происходит и все вроде бы «спокойно». Тогда, когда мы не можем услышать переживания ребенка и отразить их. Именно в такие обычные «каждодневные дни», когда мы просто глухи (и к себе в том числе) к тем, кто запрашивает у нас такого внимания, мы наносим сильную травму. И если мы делаем это, то это значит только одно: с нами, в свое время, делали также. Самое главное для человека - его целостный образ собственного Я То, как мы себя внутри ощущаем, что о себе знаем и думаем, что себе позволяем, как к себе относимся, и составляет общее переживание «счастливости» или «несчастливости» бытия. Даже не так важно, много или мало у нас денег, живем мы в семье или самостоятельно, какая у нас профессия, много ли друзей или связей. Это не так важно. Ведь если образ Я не сформирован - или только частично сформирован - мы будем страдать от этого каждый день и каждую минуту. И никакие внешние события не смогут залепить дыры в нем - то есть дыры в нашей собственной душе. Что такое образ Я Это вся «база данных», которая отвечает на вопрос «кем я являюсь?». Это миллионы смыслов, понятий, утверждений, закономерностей. Целая библиотека. Мы ее накапливаем в детстве и доращиваем во взрослом возрасте. По идее, к совершеннолетию, образ Я должен полностью сформироваться для того, чтобы человек смог психологически жить автономно и не нуждаться в родителе, который будет о нем заботиться. Но, как Вы понимаете, такое происходит очень редко. Травмированные родители не могут вырастить и качественно отразить ребенка так, чтобы он стал зрелым и психологически автономным. Они способны дать ему только то, что имеют сами: если их психологический возраст 5 лет - то и ребенку «выше не прыгнуть». К примеру, как может папа или мама, которые всю жизнь привыкли подавлять или «отодвигать» собственную тревогу или бессилие, отразить ребенка, тревожащегося перед важной контрольной, обработав и вернув ему его чувства? Да никак. Могут ли они сказать: «да, сын, ты сейчас волнуешься, тревожишься, так как не уверен, сможешь ли успешно ответить на все вопросы и получить тот бал, на который рассчитываешь»? Не могут. Они просто не смогут заметить, что их сын это все переживает, так как и в себе этого не замечают. Что мама или папа скажут ребенку? Конечно: «перестань ныть, иди еще раз повтори алгебру!». Или «А я тебе говорила, что надо было вовремя все домашние задания делать! А теперь - получай!». И таких примеров ответов взрослых можно привести массу, и Вы из своего опыта можете их вспомнить, я уверена, многочисленное количество. И, самое интересное, что если Вы вспомните еще свое детское ощущение после таких слов родителей, то, скорее всего, им окажется чувство глубокого одиночества, обиды, вины и стыда. А ведь почему родители так отвечают? Ведь они же не хотят нарочно загнать собственное чадо в этот комплекс неприятных переживаний. Не хотят, конечно. Просто им в этот момент совсем не до ребенка! Они ведь со своей тревогой хотят справиться. Они ведь сами-то не умеют ее обнаружить, не умеют выдерживать, переживать, не умеют «распаковать». И самый привычный способ, чтобы самим не тревожиться - заставить ребенка скрывать от них свои переживания, чтобы он им «не фонил» этим и не будоражил их собственные малопереносимые и малоосознаваемые чувства. И так может быть во многих-многих случаях, когда ребенку приходится сталкиваться с тем, что никто в этом мире, даже самые близкие и авторитетные люди, не может вынести его чувств, и объяснить, что же с ним такое происходит. Так формируется «дыра» в образе Я. Потому что там для меня теперь - «слепое пятно», куда у меня нет доступа. Я его не могу и не смогу теперь ни пережить, ни осознать. Именно с такими «дырами» в образе Я клиента потом и имеют дело психотерапевты по большей мере в индивидуальной психотерапии, когда встречаются с подробной историей развития пришедших на консультацию мужчины или женщины. Впоследствии наша работа будет состоять в том, чтобы «доделать» в каком-то смысле работу родителей клиента - услышать и отразить выдавленный и отодвинутый из зоны переживания и осознавания опыт. Чем мы можем «залепить» дыры в образе Я Дыры в образе Я психика пытается "заделать" - потому что, так или иначе, стремится восстановить свою целостность. С дырками «на штанах», даже если эти штаны - в голове, жить приходится сложно. Это то, с чем напрямую работает психотерапия. 1. Со слиянием. «Дыра» в образе Я кровоточит, важно как-то умерить это страдание. В слиянии со страданием, мы ищем кого-то, кто сможет эту боль хоть немного унять. Обычно, это объект будущей зависимости. Мы начинаем, к примеру, объедаться или курить, как только чувствуем свое «слепое пятно». Или «сливаемся» в образе Я с другим человеком, чтобы об него как-то сбалансировать свое эмоциональное состояние. В детстве это могло проявляться так. Пример: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама быстренько ему дает вкусную конфетку или много вкусных конфет. Или что-то покупает в магазине, игрушку. Конечно, она так справляется со своими чувствами по поводу сына и его ситуации. В результате, наш будущий клиент, который пришел на терапию, не может стравляться со сложными переживаниями - он их заедает, запивает, страдает шопоголизмом или состоит в созависимых отношениях. А, может, и все это вместе присутствует в его жизни! 2. С интроектами. Это сложное слово, которое по-другому значит «установки, стереотипы». Например, наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, к примеру, не чувствительна к обиде сына и не может отразить ее ему. Вместо этого она выдает ему интроект: не плачь, ты же мальчик! (то есть, «мальчикам плакать нельзя»). У ребенка в душе такая цепочка: мама не может помочь разобраться с чувствами-формируется «дыра» в образе Я - дыру нужно залепить установкой «не плачь». Если такой воспитательный прием мамы повторяется регулярно, у ребенка формируется навык (который потом станет бессознательным), что если хочется плакать, то слезы и, собственно, чувства, которые они вызывают, нельзя ни переживать, ни показывать. Потом на терапию приходят клиенты, которые, к примеру, всю жизнь терпят обиды и не позволяют себе чувствовать (а вместе с тем и принять верное решение, чтобы перестать терпеть и попробовать что-то иное). 3. С ретрофлексией. Это слово значит «поворот на себя». Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, допустим, вообще не обращает внимание на его состояние - как буд-то бы этих слез и нет (или реагирует так, как в случае с интроектами). При многократном повторении такой реакции, мальчик больше не плачет, а начинает заболевать, к примеру, если его обидели. Или жаловаться на что-то, что у него болит. Тогда мама включается и начинает его замечать, заботиться, лечить. Такой клиент в терапии - страдающий психосоматическими заболеваниями. Его тело остро реагирует на подавленные эмоции. У него болит голова, возможны даже мигрени, колит в сердце, защемляет спину. Он часто простуживается. Прямо на сессии - краснеет, бледнеет, замирает, задерживает дыхание и т.д. 4. С дефлексией. Перенаправлением энергии контакта с потребностью в другое русло. Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет, его толкнули в садике. Мама: «ой, смотри, какой интересный мультик показывают! Твой любимый! А мы с папой вчера тебе купили самолет!». В психике мальчика изменения. Он перестает плакать и идет смотреть мультик, интересуется самолетом и «забывает», что его толкнули. Но организм не забывает. В терапии такие клиенты не могут удерживаться в одной теме - как только им дискомфортно, они перескакивают на очередное «забалтывание» или какую-то историю, чтобы не переживать боль и не «распаковывать» стоящую за ней потребность (этот навык не сформирован). Я описала лишь некоторые механизмы, которыми психика пытается как-то восстановить свою целостность, используя механизмы прерывания контакта с потребностью. Описание достаточно упрощено для понимания, эти механизмы могут переплетаться, работать все сразу и в одном месте, или по отдельности - в разных. Наверное, Вы уже поняли: чтобы остановить передачу травматического опыта из поколения в поколения, необходимо, прежде всего, заняться распознаванием и доработкой собственных «слепых пятен» или недостроенных частей идентичности. И тогда не придется травмировать детей, а им - своих детей. В этом смысле психотерапия - тот способ, которым можно себя достроить, наконец-то быть услышанным и отраженным психотерапевтом в тех местах, где этого опыта не хватило. И тогда картина образа Я станет более гармоничной и цельной. © Елена Митина