Отзывы о Институт психологического консультирования Новый Век

КОГДА НАШИ ДЕТИ ЛЮБЯТ КОГО-ТО ЕЩЁ Когда наши, уже подросшие (1,5-3 года) дети постоянно висят на нас и не могут выйти во внешний мир, мы изнываем от сдержанной злости и очень устаём. Мы отпихиваем их и мечтаем, чтобы они уже, наконец слезли и отправились по своим делам. И когда наши дети, наконец, обретают самостоятельность и уходят от нас на метр, два, три... Когда они начинают доверять другим людям. Когда им хорошо с другими людьми больше, чем с нами, мы почему-то вместо радости испытываем жгучее чувство вины за то, что не может обеспечить для ребёнка всю радость в жизни. Не можем удовлетворить все его потребности. Что мы для него перестали быть целым миром. Мы боимся, что им будет плохо, а они не скажут. Что не смогут защитить себя. Замкнутся, будут терпеть и молча страдать. В общем, будут похожи на нас. Момент здорового отделения детей от травмированных в детстве родителей достаточно сложен, потому что на естественный процесс накладываются наши детские грустные воспоминания, когда нас оставили слишком рано или слишком жёстко. И нам пришлось молча страдать. Но наши дети не таковы. Они скажут, если им будет плохо. Позовут, попросят, заплачут. А внутри нас получается, что ни в каком из состояний нам не комфортно, потому что когда ребёнок висит на родителе, родитель изнывает и сердится, а когда ребёнок уходит, родитель переживает вину. И это не есть вся правда. Это повод обратиться к нашим травмам и посмотреть на них. Отделить себя от ребёнка. Но на самом деле дети – это сосуды, доверенные нам на хранение. Наша задача напитать и отпустить. А задача детей – напитаться и постепенно отсоединиться. Поэтому когда детям хорошо не только с нами, стоит радоваться, что мы смогли дать им достаточно поддержки, чтобы они отошли от нас и завязали с кем-то хорошие отношения. Потому что доверительные отношения с кем-то внешним строятся на основе доверительных отношений с родителями. Особенно с матерью. И если ребёнок может дружить с кем-то и любить кого-то кроме вас, это показатель того, что ваша работа сделала правильно. И ваш образ уже встроен в ребёнка, поддерживая его в большом мире. Аглая Датешидзе

У вас есть то, чего нет больше ни у кого, – вы. Ваш голос, ваш ум, ваша история, ваше видение. Поэтому пишите, рисуйте, стройте, играйте, танцуйте, живите так, как можете лишь вы. ⠀ © Нил Гейман

ЭКОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ: 7 ПРАВИЛ Все мы жаждем любви, но, несмотря на это, не всегда получается построить здоровые и крепкие отношения. Чтобы изменить это, нужно начать с себя. Какие навыки помогут в создании экологичных отношений? Объясняет психотерапевт. Любить и быть любимым — базовая потребность человека. Мы нуждаемся в этом чувстве до тех пор, пока живы. В отсутствие любви мы можем хвататься за достижение внешних целей, будь то карьера, спасение больных, детей-сирот или животных. Но все это будет только временной компенсацией. Мы все равно остаемся несчастными. Хронический дефицит любви приводит к депрессии. Лечить ее антидепрессантами — задача отчасти бесперспективная, а в некоторых случаях даже бессмысленная. Почему в современном обществе так много людей страдает от одиночества или нездоровых отношений? Проблема одинаково свойственна женщинам и мужчинам. Просто женщины ее ощущают быстрее и острее. В чем же причина? В отсутствии «здоровых» мужчин, «нормальных» женщин? В тотальном невезении, в наших недостатках? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте разберемся, что же такое любовь. Здоровая привязанность дает ощущение тепла, близости, поддержки. Это постоянный источник уверенности в себе, вдохновения и силы. Если мы страдаем в отношениях, но боимся или не можем расстаться, то эта любовь нездоровая, невротическая. Она разрушает нас, лишает сил и надежды. Важно понять, что здоровая любовь — это не только яркие эмоции, чувства и физическое влечение. Не нужно ее путать с влюбленностью. Здоровая любовь — это осознанные действия, серьезная работа над собой, развитие определенных способностей. За многие годы психотерапевтической практики я выделила семь необходимых навыков, которые позволяют человеку получать удовлетворение и удовольствие в близких отношениях. 1. Любить себя, заботиться о себе и поддерживать чувство собственного достоинства без всяких условий. Конечно, мы все иногда допускаем ошибки, без этого невозможно прожить жизнь. Но из-за них мы не становимся автоматически «плохими людьми». Мы не должны сами себя унижать и наказывать, не должны позволять никому унижать нас за наше несовершенство. 2. Понимать и обозначать свои личностные границы. Какие бы сильные чувства мы ни испытывали к любимому человеку, мы не должны с ним сливаться. Если мы не считаем нужным или не хотим выполнять просьбу, то должны уметь сказать «нет». Если что-то в поведении партнера ранит нас, мы должны уметь уважительно, но открыто выразить свое возмущение и несогласие. 3. Уважать личностные границы партнера. Любимый человек — не наша собственность. Мы должны быть в состоянии услышать и спокойно принять его отказ. Не стоит давить, требовать, вымогать желаемое. Не надо пытаться подчинить партнера, изображая обиду или шантажируя его. 4. Сострадать. Речь не просто о выражении сочувствия близкому человеку. Важно искренне желать и стараться сделать что-то для уменьшения его боли и страдания. Быть включенным в жизнь партнера, заботливо и тактично помогать ему справляться с жизненными испытаниями. 5. Искренне проживать моменты своей ранимости. Не надо прятать свою боль и страх. Учитесь доверять партнеру, открывайтесь ему. Не отказывайтесь от помощи, когда вы болеете, переживаете кризис или потерю. 6. Самостоятельно поддерживать свое эмоциональное равновесие и благополучие. Независимо от того, рядом ли в данный момент любимый человек или нет, и в каком настроении сейчас ваши близкие. 7. Оставаться социально самостоятельным человеком. Развиваться в личностном и профессиональном плане, достигать материальной независимости. Если партнер поведет себя неадекватно, вам не придется подстраиваться под него. Вы будете в состоянии расстаться с человеком, который не уважает вас или причиняет боль. Потребность в любви и умение любить и принимать любовь — это совершенно разные вещи. Если вы одиноки или страдаете от нездоровых отношений, это не приговор на всю оставшуюся жизнь. Хотите любви — действуйте. Обучайтесь эмоциональной грамотности, развивайте себя, осваивайте экологию любви. Научиться этому не поздно никогда. Ольга Лукина

ОСОЗНАНИЕ ЦИКЛА ВИНЫ Цикл вины - это ловушка, своеобразная эмоциональная тюрьма, находясь в которой, что бы вы ни делали, в итоге, все равно чувствуете себя плохо. Я знаю это состояние не понаслышке, ведь мне потребовались недели, чтобы написать эту статью, однако, все это время, я продолжала ощущать себя, словно запертой в замкнутом круге. И это не только про меня. Многие люди хотели бы выбраться из подобного замкнутого круга, разорвать цикл и сбросить с себя чувство тяжести и обремененности. На деле, этот цикл прост и состоит из трех состояний: «должен», «действия/бездействия» и «вины». Неважно, в каком состоянии находитесь вы — они все взаимосвязаны и подпитывают друг друга. Для ясности, давайте предположим, что вы начинаете осознавать у себя состояние «должен», например: «я должен позвонить своей матери. «Должен» проистекает из желания получить одобрение; причем как одобрение от самого себя, так и одобрение со стороны других. Из этого «должен» вытекает либо «действие», либо «бездействие». Под «действием», подразумевается выполнение определенных поступков, которые, по вашему мнению, другой человек, группа людей, и, возможно, даже частично вы сами, ожидают от вас. Звонок матери сохранит ваше спокойствие и снизит чувство вины. «Бездействие» — означает закрытость, сомнения или чувство безысходности, также во избежание чувства вины. Когда я писала эту статью, я часто впадала в состояние «бездействия», так как чувствовала себя парализованной из-за давления на саму себя. И независимо от того, что вы делаете, чувство вины — неизбежно. Суть в том, что вы больше не живете в своих собственных интересах. Вы не рулите, а позволяете кому-то другому рулить вашей жизнью. Пока вы находитесь в цикле, спасения нет, потому что все решения приводят к одному и тому же: вы будете чувствовать вину. По сути, чувство вины - это проблема с принятием себя. Порой, в некоторых отношениях вы чувствуете, что вас любят условно — вы постоянно должны что-то для кого-то делать, чтобы вас любили. Если же условия не выполняются, мы не получаем ни одобрения, ни любви. В конечном итоге, если шаблон подобных отношений повторяется слишком часто, вы начинаете применять такие же меры по отношению к себе, и любить себя только условно. Вы говорите себе: «Если я это сделаю, только тогда я достоин уважения и любви». Кроме того, вы продолжаете искать одобрение и принятие извне, удовлетворяя желания других людей вместо ваших собственных. Через некоторое время, вы можете даже думать, что у вас больше нет потребностей, или верить, что вам не позволено их иметь. Другими словами, вы вошли в цикл вины. И снова и снова ходите по замкнутому кругу. Одна из моих пациенток - Рэйчел имела такие отношения со старшей сестрой. Рэйчел хотела «ладить» с сестрой и боялась разочаровать ее. Она говорила о необходимости следовать правилам сестры и выполнять ее приказы, чтобы получить ее любовь и эмоциональную поддержку, и избежать ее гнева. Если Рэйчел не могла выполнить какую-то просьбу, она сразу впадала в глубокое чувство вины. Она испытывала тяжесть в груди и животе и призналась, что это делало ее физически слабой женщиной, с постоянными головными болями и болями в животе. Ее самоуверенность также была на чрезвычайно низком уровне. Дорога к самопринятию — это долгий процесс. Одним из первых шагов для Рейчел было понимание нахождения в цикле вины. Вместе с ней мы выяснили, что она носила в себе чувство разочарования, каждый раз, когда чувствовала вину. Ее сестра передавала ей это чувство, а Рэйчел несла его в себе. В конце концов, в этом и заключается вина — нести чужой эмоциональный багаж. Это и есть цикл вины. Со временем, Рэйчел начала понимать, что она находится в замкнутом круге. Одобрение, которое она так искала, нужно было, всего лишь, дать себе самой. Мы говорили о ее «внутреннем критике», и Рэйчел услышала в нем голос своей сестры и ее резкий осуждающий тон. Все эти понимания положили начало большим переменам в жизни Рэйчел. Осознав природу своей проблемы, она поняла, что выход из цикла вины все-таки существует. Автор: Лоры Принс, психолог штата Массачусетс Перевод: Студия Полины Гавердовской Источник: https://psychcentral.com/…/understanding-the-cycle-of-guilt/

ЕСЛИ ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ ЧЕГО-ТО НЕПРИЯТНОГО, ВЫ НЕ ПРОДВИГАЕТЕСЬ ВПЕРЕД Основной затык в терапии, да и просто в жизни часто связан с тем, что человек все понимает, но ничего не делает. Вроде бы все уже на десять рядов проанализировано и разложено по полкам, осталось только прыгнуть.. в новую жизнь. В новые формы поведения. И, с одной стороны, понятно, что застрявший клиент просто находится в фазе дозревания, по достижении которой все случится само собой. Спелая слива упадет на землю. Клиент с осточертевшим ему браком разведется. Одиночка начнет ходит на свидания. Но слива все не спеет и не спеет.. Похоже, что она: 1) боится падения (неизвестного), 2) не знает, как падать (не имеет навыков), 3) уже пробовала падать много раз, но у нее ничего не получилось (выученная беспомощность). Попробуем разобраться, использую поведенческую терапию. 1. Страх, тонущий в расслабленности Чтобы перестать бояться, нужно научиться осознанно расслаблять тело и переживать пугающую ситуацию сначала в воображении. В психологии это называется десенсибилизацией, что в переводе с латинского называется "понижение чувствительности". Сама история возникновения этого метода, придуманного Джозефом Вольпе, работающим с военным неврозом солдат и тревожным неврозом котов (в эксперименте), крайне интересна. Вольпе сумел доказать, что если при наличии тревожных стимулов осуществить реакцию, которая тревогу подавляет, связь между этими стимулами и реакцией тревоги ослабнет. Говоря проще, страх можно устранить, если заменить его на противоположное состояние. Если в экспериментах с котами таким стимулом было кормление, то человек может использовать, например, релаксацию (Вольпе говорил, что для взрослого человека идеально подойдет нервно-мышечная релаксация по Джейкобсону). Вся работа со страхом состоит из трех этапов: Составляем список стимулов или ситуаций, вызывающих страх (они должны быть выстроены в иерархическом порядке, начиная от самого сильного и заканчивая самым слабым). Осваиваем какой-либо метод мышечной релаксации, который поможет создать физическое состояние, противоположное состоянию в момент страха. Проводим тренинг десенсибилизации. Он состоит в том, что вы воображаете пугающий стимул или ситуацию и сочетаете ее с методом релаксации (начинать проработку страха нужно с наиболее пугающих ситуаций). Например, вы боитесь ездить в метро и представляете себя там, сохраняя при этом ровное дыхание и расслабленные мышцы. После отработки страха в воображении раз за разом преодолеваем его в реальности. Идем вместе с психологом или с другом в метро и проезжаем одну станцию. Затем делаем это самостоятельно, до исчезновения страха. Выполняя последний пункт, можно быть креативным. Например, если вы боитесь смотреть собеседнику в глаза (социальная тревога), вы можете начать с того, чтобы смотреть ему в межбровье. Если тревога не снизилась, вообразите, что вы видите там прекрасную заснеженную вершину. Еще один пример: ребенок боится заходить в воду, но очень любит держаться за мамину ногу. Оставляя малыша на ноге, женщина постепенно заходит в речку и начинает гулять по мелководью (удовольствие постепенно перекрывает тревогу, реакция ребенка на воду снижается). 2. Освоение непривычного Вторая часть работы в терапии связана с освоением навыков, которые нужны для перехода в новое состояние. На этом этапе кто-то будет учиться жить в одиночку, кто-то - общаться с противоположным полом, кто-то - проходить собеседования. Иногда кабинет психолога может быть самым подходящим местом для тренировки того, чего вы боитесь. Человек с социальной фобией именно здесь может сойти с накатанной колеи избегания: стать более активным на консультациях - задавать вопросы психологу, высказывать свое мнение, говорить о чувствах, проигрывать ситуации из жизни. Одно из главных правил свободы от старых привычек такое - если вы не делаете чего-то неприятного, вы не продвигаетесь вперед. 3.Маленькие шаги + позитивное подкрепление Последняя (а, зачастую, самая главная) причина бездействия тесно связана с феноменом выученной беспомощности. Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли. Итогом его экспериментов над собаками, подвергавшимся воздействию электрического тока, стали выводы о том, что если любое живое существо (в том числе, и человек) систематически: - переживает поражение, несмотря на все усилия; - попадает в трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; - живет среди хаоса, где постоянно меняются правила, и любое движение может привести к наказанию; - то у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней - депрессия. Человек сдаётся. На примере клиентских историй это выглядит так: один неудачный брак за спиной, и все - мужчина навсегда отказывается от семейной жизни. Женщина, к 40 годам не получившая положительного опыта отношений, ставит на себе крест и живет уединенной жизнью, одна или вдвоем с ребенком. За выученной беспомощностью стоит чувство поражения и неверие в то, что вы своими усилиями можете что-то изменить. Что с этим делать? В работе с психологом вы можете пересмотреть свой жизненный опыт в позитивном ключе, отыскивая частные случаи, когда ваши усилия приводили к успешному результату. Двадцать лет исследований Селигмана привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Иными словами, мышление определяет действия. С другой стороны, рекомендуется начать делать.. хоть что-нибудь. Пусть это будет совсем пустячное действие, на которое вы способны прямо сейчас. Идя маленькими шагами в сторону лучшей жизни и хваля себя за каждое совершенное усилие, постепенно вы создадите новую историю о себе. В ней вы будете знать: "Я важен","Мои потребности важны", "Мои действия имеют значение", "Я могу влиять на свою жизнь". © Ирина Федоськина

ТРУДНОСТИ И ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ НАЧАЛА ТЕРАПИИ. Решетников М. В работе анализируются наиболее типичные трудности и ошибки, с которыми психотерапевты сталкиваются в своей практике, а также обобщается собственный опыт автора по преодолению таких ситуаций. Хотя автор идентифицирует себя с психоаналитическим направлением, в целом, рассматриваемые случаи можно считать характерными применительно к любым методам современной психотерапии. Книга имеет ярко выраженную практическую направленность. Во второй части издания приводятся статьи автора, посвященные той же тематике, а также исторические случаи терапевтических ошибок и злоупотреблений пациентами.

ДЕВОЧКА БЕЗ ОТЦА: КАК ПОСТРОИТЬ СЧАСТЛИВУЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ Многочисленные исследования показывают, насколько сильно образ отца влияет на последующие отношения. Но если в детстве не было любящего родителя, значит ли это, что личная история сложится неудачно? Нет, уверены эксперты. Нам может быть труднее, чем другим, но все зависит от того, способны ли мы осознанно взглянуть на свое прошлое. «Я росла с мамой и бабушкой, недостатка любви не испытывала, но мир мужчин был мне непонятен, — признается Марина, 28 лет. — С мамой мы хорошо понимали друг друга, но, когда я вышла замуж, меня стало раздражать, что нужно считаться с мнением мужа, мириться с его бытовыми привычками. Я долго не понимала, что такое жизнь в партнерстве с мужчиной». «Такая реакция для молодой женщины вполне закономерна, — объясняет психотерапевт Вероника Степанова. — Она любит и любима, но не вполне осознает свою роль и роль мужчины в семье. У нее может возникнуть ощущение, что замужество — игра, временный вариант: поживем и разведемся. Подсознательно ей кажется, что мир мужчин предназначен для других женщин». Чтобы понять этот механизм, стоит вернуться в детство. Девочка, живущая с любящим отцом, с раннего детства чувствует себя защищенной и обретает опыт общения с настоящим, живым мужчиной, а не воображаемым принцем. «Она видит, как папа ест, спит, что он любит, какие у него привычки. Осознает, что его поведение отличается от маминого, — говорит Вероника Степанова. — Проверяет свою женскую привлекательность: если отец не скупится на похвалы и ласковые слова, у нее формируется адекватная самооценка. Почему нас раздражает вопрос «Вам что-то подсказать?»Почему нас раздражает вопрос «Вам что-то подсказать?» Кризис 30 лет у женщин: как его распознать и извлечь из него пользуКризис 30 лет у женщин: как его распознать и извлечь из него пользу Как изменить жизнь за семь дней и при этом отдохнуть?Как изменить жизнь за семь дней и при этом отдохнуть? Девочка без отца: как построить счастливую личную жизнь Многочисленные исследования показывают, насколько сильно образ отца влияет на последующие отношения. Но если в детстве не было любящего родителя, значит ли это, что личная история сложится неудачно? Нет, уверены эксперты. Нам может быть труднее, чем другим, но все зависит от того, способны ли мы осознанно взглянуть на свое прошлое. «Я росла с мамой и бабушкой, недостатка любви не испытывала, но мир мужчин был мне непонятен, — признается Марина, 28 лет. — С мамой мы хорошо понимали друг друга, но, когда я вышла замуж, меня стало раздражать, что нужно считаться с мнением мужа, мириться с его бытовыми привычками. Я долго не понимала, что такое жизнь в партнерстве с мужчиной». «Такая реакция для молодой женщины вполне закономерна, — объясняет психотерапевт Вероника Степанова. — Она любит и любима, но не вполне осознает свою роль и роль мужчины в семье. У нее может возникнуть ощущение, что замужество — игра, временный вариант: поживем и разведемся. Подсознательно ей кажется, что мир мужчин предназначен для других женщин». Чтобы понять этот механизм, стоит вернуться в детство. Девочка, живущая с любящим отцом, с раннего детства чувствует себя защищенной и обретает опыт общения с настоящим, живым мужчиной, а не воображаемым принцем. «Она видит, как папа ест, спит, что он любит, какие у него привычки. Осознает, что его поведение отличается от маминого, — говорит Вероника Степанова. — Проверяет свою женскую привлекательность: если отец не скупится на похвалы и ласковые слова, у нее формируется адекватная самооценка. Она с детства понимает, как распределяются гендерные роли и как вести диалог с противоположным полом. Той, у которой этого опыта нет, мужчина может казаться кем-то инородным. Неясно, как с ним взаимодействовать». Возможные ловушки Работая над книгой «Дочери развода: как построить счастливые отношения, если в детстве вы жили в неполной семье», семейный терапевт Терри Гаспар интервьюировала женщин, выросших без любящих отцов. Оказалось, во взрослом возрасте они демонстрировали схожие сценарии взаимоотношений с противоположным полом. 1. Недоверие к мужчинам. Возможно, когда-то девочка слышала от матери нелестные слова о муже или других мужчинах. 2. Гиперсексуальность как способ самоутвердиться. Мужское внимание, заботу, похвалу она пытается получить через интимные отношения. 3. Болезненная зависимость. Она готова пойти на многие жертвы, чтобы удержать мужчину. «Это могут быть искренние и верные женщины, и если партнер решает воспользоваться их беззащитностью, они оказываются в группе риска: им особенно трудно противостоять манипуляторам», — пишет Терри Гаспар. Как выйти из замкнутого круга? «Жизнь девочек, выросших с равнодушным к ним отцом, и тех, кто рос без отца, часто складывается похоже, — отмечает Терри Гаспар. — Строить личную жизнь им трудно. Но трудно не значит невозможно». Вот что предлагают психологи. 1. Общаться с мужчинами Вероника Степанова считает важным больше общаться с мужчинами: друзьями, коллегами, родственниками. Наблюдать, присматриваться, дружить. «Если вам комфортнее общаться с женщинами, а общество мужчин пугает, постарайтесь увидеть в них детей. Это поможет разрушить ореол чужеродности». Если вы вышли замуж, но семейная роль дается с трудом, создавайте приятные традиции и ритуалы. «Красиво накрытый для субботнего завтрака стол, покупка новых елочных игрушек для вашей семейной коллекции — пусть поначалу интерес к этому будет искусственным, но ежедневный маленький труд постепенно создаст ощущение, что у вас есть семья. А значит, ответственность, радость и большая ценность». 2. Наладить связь с отцом «Если хотите встретиться с отцом, которого не было в вашей жизни, стоит реализовать это желание, — считает Терри Гаспар. — Если это невозможно, попробуйте поговорить о нем с людьми, близко его знавшими, — прежде всего с вашей матерью». Скорее всего, вас ждет шквал не самых приятных чувств, но они помогут осознать то, что происходило с вами в детстве. 3. Принять прошлое «Когда вы были маленькой, отца не было рядом — какие чувства это вызывало? — предлагает задуматься психолог Пегги Дрекслер. — Возможно, другие члены семьи окружали вас любовью и заботой, и это позволяло не думать об отсутствии папы. Или, напротив, вам было больно, но вы запрещали себе эти мысли и не обсуждали эту тему с матерью. Позвольте себе прожить и принять все чувства, которые возникают при этих воспоминаниях». Понимание взаимосвязи детского опыта и того, как строится взрослая жизнь, помогает женщине выйти из замкнутого круга выбора мужчин, отношения с которыми приводят к тупику, и наконец сделать правильный выбор. Автор: Вероника Степанова — психотерапевт

Я – НИКЧЕМНЫЙ ЧЕЛОВЕК. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ: КАК ПЕРЕСТАТЬ РАЗРУШАТЬСЯ Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться. В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности. Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому. Как мы учимся себя обесценивать Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни. Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем - они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа - придется им верить. И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела. А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным. Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним... Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей. Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе. Как работает обесценивание во взрослой жизни Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки». Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!». Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом. Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда. То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет. В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы? Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети! Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!». © Елена Митина

Я всегда думала, что на земле существуют разные союзы и что, помимо семей, объединённых по принципу крови и воспитания, существуют семьи случайные – это люди, в которых смутно узнаёшь своего родственника, ровню, друга, любовника, словно их когда-то несправедливо разлучили с вами, хотя вы и жили одновременно, только не узнавали друг друга. Это не то, что называют родством душ или тел, это родство, состоящее из молчания, взглядов, жестов, смеха или сдержанного гнева, такие люди задевают друг друга или веселятся по тому же поводу, что и вы. Вопреки распространённому мнению, их встречают вовсе не в молодости, а гораздо позднее, когда на смену желанию нравиться приходит желание понимать. ⠀ Франсуаза Саган

ДЕТИ, БЕГУЩИЕ ОТ РЕАЛЬНОСТИ. ЭСКАПИЗМ Термин «эскапизм» происходит от английского слова escape – «убежать», «спастись». Это побег от реальности, поиск спасительного убежища, которое скроет от нерешенных проблем и неналаженных отношений. Убежищем может стать что угодно. Наверняка хоть раз, найдя увлекательную книгу, вы просиживали за ней не один день сутки напролет. Книги, фильмы и сериалы, хобби, религия – все это «убежища». Но есть еще одно, изобретенное человечеством совсем недавно, но быстро ставшее самым опасным, - интернет. Как я дошел до жизни такой Подростки, особенно младшие, сами не до конца понимают своих внутренних устремлений, страшатся их и подавляют. А если дают волю желаниям, то часто натыкаются на неприятие и противодействие со стороны окружающих. Не имея еще достаточной мотивации, уверенности в себе и терпения, они устают бороться за «свою правду». Результат – чувство неудовлетворенности жизнью и никакого желания что-либо еще предпринимать. Но нереализованные желания и проблемы не уходят. Уходит ребенок. Сегодня, как правило, это бегство в просторы интернета. Почему? Да потому, что это путь наименьшего сопротивления. Время, проведенное в Сети, - это эмоции, удовольствие, отдых и никаких трудозатрат и проблем. К тому же, здесь каждый может найти себе занятие по душе: соцсети, игры, сотни гигабайт музыки и сериалов… Вариантов очень и очень много. Как правило, в интернет бегут дети и подростки, испытывающие недостаток внимания со стороны семьи и нехватку общения со сверстниками. Это бегство с целью поиска единомышленников и поддержки. Но бывает и наоборот. Недолюбить так же плохо, как перелюбить. Взрослые, особенно женщины, склонны к избыточному вмешательству в жизнь взрослеющего ребенка. Желание избавиться от гиперопеки заставляет подростка искать личное пространство в виртуальной реальности. И, конечно, он его находит. Склонность к эскапизму зависит и от типа характера. Доказано, что интроверты больше, чем экстраверты, предрасположены убегать от проблем и от реальности в искусственные миры. Фото №2 - Эскапизм: дети, бегущие от реальности Это вам не игрушки Жизнь в интернете непротиворечива. И это самая главная опасность. Здесь нет нежелательных контактов, нет проблем и нет вызовов. Ребенок замыкается в той сфере, в которую он изначально убежал, будь то игра или общение в сообществе любителей рэп-музыки. Информация извне к нему не проникает. Ни преодоления трудностей, ни закалки характера – развитие замедляется. Еще одна опасность – зависимость. Все «убежища» вызывают зависимость, вопрос – насколько серьезную. Как правило, сильнее всего привязывают к себе онлайн-игры. У детей и подростков, особенно в возрасте от 11 до 18 лет, нервная система еще слишком неустойчива и легко поддается влиянию. Игры же специально создаются так, чтобы вызвать максимальный отклик и затем привыкание. Недаром над каждой игрой работает целая команда психологов и специалистов. Их цель – сделать так, чтобы игрок постоянно получал мощную долю эмоций, желательно, положительных. Механика игры строится на системе бонусов и поощрений. Убил монстра – получи очки, прошел уровень – звучит торжественная музыка. За всем этим стоят банальные гормоны. Мы все зависимы от этих переживаний. Просто кто-то ест шоколадки, кто-то пьет крепкий алкоголь, а кто-то уходит с головой в игру. Идеальный «я» Современная игра – это яркий реалистичный трехмерный мир с детализированными предметами и персонажами. Как правило, дети и подростки отдают предпочтение ролевым онлайн-играм. В них игрок принимает на себя роль компьютерного персонажа. Это эскапизм в чистом виде. Играя от лица персонажа, ребенок отказывается от своего «я». Этот виртуальный «я» со временем становится гораздо милее сердцу ребенка, чем его отражение в зеркале. Ученые уже доказали, что нездоровая привязанность к игре, и особенно к персонажу, сродни алкоголизму и наркомании. По такому же принципу действую социальные сети. Казалось бы, за аккаунтом стоит реальный человек, а сам аккаунт носит его настоящие имя и фамилию. Но в соцсетях можно легко делать то, что с трудом дается в реальности. Легко создавать себя идеального, отфильтровывая все, что мешает образу, и выставляя напоказ то, что среди своих считается крутым. «Они мне важнее» Казалось бы, в интернете нет места чувству ответственности. Не ужился в одном сообществе, перешел в другое. Это не всегда так, а иногда происходит с точностью до наоборот. Хоть это и виртуальное пространство, но люди «на другом конце провода» вполне реальные. В онлайн-играх часто приходится играть в команде. И тут тоже есть место общению, доверию и ответственности. Ребенок вынужден полагаться на других игроков и ощущает, что они так же рассчитывают на него. Он чувствует себя обязанным быть максимально вовлеченным в игру, чтобы не подвести товарищей и не отстать от них. В онлайн-сообществах по интересам все аналогично. Постепенно подросток все острее чувствует необходимость всегда присутствовать при всех обсуждениях, вносить свою лепту и не быть забытым и выкинутым. Ответственность, доверие. Казалось бы все хорошо. Нет! Повышенное внимание к интернет-друзьям и гипертрофированное чувство ответственности по отношению к ним идут рука об руку с пренебрежением учебой, домашними обязанностями и общением с близкими людьми и с друзьями. Эскапизм начинается тогда, когда виртуальный мир становится важнее реального. Вот тут надо бить тревогу. Ребенок убегает от реальности в интернет, если: Находясь за компьютером, он испытывает видимое удовольствие и даже счастье Оторвать его от экрана – задача не из легких. Сам он из-за него никогда не выйдет. После выключения компьютера, ребенок выглядит опустошенным Он постоянно стремится увеличить время, проводимое за монитором У него ухудшилась успеваемость в школе В центре интересов – только компьютер. Увлечения, общение с семьей и друзьями отошли на второй, если не на десятый план. Если все это вы замечаете за своим отпрыском, срочно принимайте меры. Результатом неконтролируемого бегства в виртуальный мир станет потеря связи с реальностью, разрыв реальных отношений. Ребенок будет постепенно терять способность к творчеству и созиданию и превратится в пассивного потребителя удовольствий. Он повзрослеет физически, но психологически останется в том возрасте, когда началось бегство. И с теми же проблемами, ведь он так и не научился их решать. Уже сейчас психологи говорят о поколении «кидалтов» (от англ. kid-adult) или взрослых детей. Это инфантильные люди, так и не научившиеся жить по-настоящему, находить общий язык с окружающими, ставить цели и достигать их, преодолевая трудности. История знает и совсем пугающие случаи, когда люди умирали от истощения, будучи не в состоянии оторваться от экрана монитора. Среди них есть и дети. Так в 2005 году скончалась китайская девочка, заигравшаяся в World of Warcraft. Показательно, что друзья по игре не отказались от своего увлечения: они провели виртуальную церемонию похорон. Что делать, чтобы избежать эскапизма: 1) Не оставляйте ребенка один на один с компьютером физически. Если он еще не требует от вас всегда закрывать дверь в его комнату и оставить его в покое, поставьте компьютер в общей комнате, а не в детской. Это позволит вам не отстраняться от ребенка и постоянно, но ненавязчиво его контролировать. 2) Не оставляйте ребенка один на один с компьютером психологически. Критика досуга в интернете и угрозы забрать гаджет, отключить вай-фай и т.п. ни к чему хорошему не приведут. Детский эскапизм – по сути, протестное состояние, и такие действия лишь усилят протест и отдаление. Вам же важно выстроить диалог с отпрыском и попробовать понять его увлечения. То, чем он увлекается в интернете, обязательно должно быть темой вашего общения. В идеале хорошо бы время от времени присоединяться к процессу, особенно если это игра. Это вызовет у подрастающего человека доверие к вам и вашему мнению. А вам даст понимание того, чего именно ребенку не хватает в реальном мире, и поможет создать альтернативу. Играет в «стрелялки» - значит, не хватает адреналина, стоит записать его в спортивную секцию. Сидит в чатах с онлайн-друзьями – налицо дефицит общения, необходимо искусственно создать «офлайновую» группу единомышленников из детей соседей или знакомых. 3) Ограничивайте время, проводимое в интернете. Это самое главное правило. Подросток не должен проводить за экраном больше 1-1,5 часов. Если это, конечно, не по учебе. Будьте гибкими: во время каникул или, когда к ребенку приходят друзья, время можно увеличить. «Железным» должен быть запрет не играть перед школой, подготовкой домашних заданий и сном. 4) Предложите альтернативу без отрыва от компьютера. Попробуйте направить интерес ребенка в практическое русло. Переключите его внимание на иные возможности компьютера. Например, можно записаться на обучающие курсы программирования, графики или дизайна. Пусть ребенок научится создавать то, чем он с восторгом пользуется каждый день! И помните: не любой досуг в интернете можно считать малодушным бегством от реальности. Если ребенок играет в игру, смотрит любимый сериал или общается в соцсетях просто, чтобы отдохнуть и получить новые впечатления, – все нормально. Беспокоиться стоит тогда, когда жизнь вымышленных персонажей или проблемы интернет-друзей интересуют его больше, чем свои собственные. Анна Аксенова

ЛУЧШИЕ СПОСОБЫ САМОМОТИВАЦИИ ▫ 1. Игнорируйте то, что неважно для вас. Научиться игнорировать что-то – фантастическая вещь. Она приносит гораздо больше пользы, чем мы могли бы подумать. Распределение внимания на много предметов сразу только ослабевает нас. Игнорирование того, что неважно, освобождает энергию и помогает нам оставаться сконцентрированными и продуктивно работать. ▫ 2. Попытайтесь понять, что вам надоедает. И избегайте этого. Вещи и действия имеют свойство надоедать. Но, так же, как и любое другое наше состояние, его можно понять и определить пути избавления от него. Как только мы понимаем это, мы можем легко это сделать. Это занимает время, но действительно того стоит. ▫ 3. Смейтесь чаще. Смотрите комедии, читайте комиксы. Выбросьте эту ужасную серьезность прочь. Смех — механизм предотвращения и облегчения стресса. ▫ 4. Ведите журнал своих прорывов. Помните ли Вы, когда достигли чего-то стоящего в своей жизни? Мы склонны забывать о простой привычке записывать наши чувства каждый раз, когда у нас случается большой прорыв. Храните журнал Ваших успехов и черпайте вдохновение из него. ▫ 5. Тренируйтесь физически. Это самый простой путь мотивировать себя. Просто выйти из офиса или дома, сделать какие-либо упражнения или небольшую пробежку. Это сразу же приводит наше тело в порядок. Каждый раз, выполняя какие-то упражнения, мы получаем необходимые нам эндорфины. А эндорфины – это хорошо, полезно и нужно. ▫ 6. Создайте подходящую для вас окружающую обстановку. Мы не можем мотивировать себя к действиям, если работаем в обстановке, которая нам не подходит. Изменяйте ее, дополняйте, улучшайте. Неважно, работаем мы в офисе или дома. Каким бы ни было пространство вокруг нас, важно делать его «своим» любым способом, это понижает время адаптации и мы можем уделять больше времени необходимым делам. ▫ 7. Читайте истории успеха других людей. Вдохновляйтесь, восхищайтесь ими. Чтение конкретных и реальных историй успеха делает наш собственный успех более доступным и будет подпитывать наши усилия к его достижению. И, конечно же, учит нас быть успешными. ▫ 8. Переключайтесь между задачами. Нам надоедает долго работать над одним проектом. Усталость от работы убивает мотивацию. Попробуйте сделать несколько маленьких проектов, когда почувствуете, что вы на грани. Это научит решать проблемы быстрее. ▫ 9. Оценивайте прогресс. Если мы постоянно работаем, как правило, добиваемся некоторого прогресса. Иногда может сложиться впечатление, что Вы ничуть не продвинулись, но это потому, что пропускаете все эти маленькие ежедневные вехи. Оглядывайтесь назад с удовлетворением от того, что вы создали, - это, безусловно, повысит Вашу энергию. ▫ 10. Говорите о своих проектах. С друзьями или с семьей. Дайте людям знать, что Вы делаете что-то хорошее. Это зачастую дает нам понять, что мы делаем что-то действительно хорошее и наслаждаемся этим. Это также создает определенный уровень ответственности, который, скорее всего, будет толкать нас вперед. ▫ 11. Избегайте энергетических вампиров Скептики, пессимисты — все они крадут у нас энергию. Не попадайте во власть такой игры, любой ценой избегайте этих утечек энергии, даже если это означает, что вы будете чаще изолироваться. Лучше сделать работу в уединении, чем пытаться противостоять окружающим вампирам. ▫ 12. Создавайте четкие цели. Точнее, записывайте их, ведь они уже четко определены в Вашем сознании. Поместите их туда, где всегда сможете их найти и продолжайте стремление к ним. Наше сознание лучше работает, когда уже знает, что нужно сделать, а не тратит время на осознание этого. ▫ 13. Упражняйтесь в удовлетворении. Когда Вы закончили какую-то задачу, наградите себя. ▫ 14. Принимайте поражения. Неудача, как и успех, является всего лишь результатом наших действий и ничем более. Один из крупнейших врагов мотивации — это страх неудачи. Соглашайтесь с поражениями. Они неприятны, но это не значит, что мы должны прекращать делать то, что делаем. Работайте над собой и надейтесь на лучшее. Боритесь. ▫ 15. Пользуйтесь напоминаниями. Используйте их в качестве записей своих стремлений, целей, текущего статуса. Напоминания являются очень мощным инструментом, который сильно недооценивают. Люди находят неудобным писать сообщения самим себе и читать их вслух. Мы и так делаем это постоянно, бессознательно, так почему бы не делать это сознательно? Начинайте утро фразой, адресованной Вам самим. ▫ 16. Говорите «Нет». Говорите «нет» развлечениям, отвлечениям, депрессии. Слово «Нет» освобождает. Слишком частое возникновение большого объема обязательств, делает нашу жизнь непрерывной чередой постоянных муторных действий. Ограничивайте свои обещания, и беритесь только за то, что Вы действительно хотите закончить и что для Вас важнее всего. ▫ 17. Ищите позитивных людей. Грусть, нытье и жалобы не очень хорошо сочетаются с мотивацией. Наоборот, позитивные, оптимистичные, энергичные люди всегда будут сдвигать перемены вашего настроения в правильном направлении... (из сети)

ЧТО ТАКОЕ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ? «Ты правда думаешь, что тебе это идет?» «Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим». «Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?» «Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?» «Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?» Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы все с этим сталкиваемся – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим. А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому. Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она? Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе. Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут. Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят, не было больно. Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс: «Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса. В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием. «Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения». Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности. Откуда растет обесценивание? Естественно из детства. Родителям кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили. Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь. Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что же мы получаем? «Все дети как дети, а ты!..» - Смотри, мама, какой я замок построил! - А что кривой-то такой? Он же развалится! «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!» И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого. Друзья у него становятся предателями, подружки – безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф – идиотом. Как вести себя с обесценивающими людьми? Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать. Если это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, необходимо четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви. © Ирина Чеснова

Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать. Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем. Итак, что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить — значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или, если хотите, не общаться вообще, но в то же время не вспоминать о нем благим словом, то есть относиться нейтрально. — Уязвленное самолюбие Не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем, что не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызем» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаю, все согласятся, что это бесполезное занятие. Каждый и так знает себе цену. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И уж тем более не занижать свою самооценку. — Гордыня Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, стать на сторону партнера. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился. — Неумение принимать факты, касающиеся себя К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да». Того же «да» касаются любые упреки в вашу сторону. Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь? — Неоправданные ожидания Нередко мы ожидаем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, такта, воспитания, образования…, обижаясь на неисполнение надуманного нами. Старайтесь на все смотреть объективно, не воображая того, чего нет. — Неправильное восприятие На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал и совершил, а как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения — это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. Как часто говорят: «Обижайся на себя…». В трудных ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и не стану обижать». И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным! Может, все же вы — победитель, поднявшийся над ситуацией и независимый от обстоятельств! Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда? Как известно, обида — состояние нашей души. Душа — колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь! © Татьяна Белапко

Вот и состоялось завершающее занятие по курсу «Символ, образ, метафора в работе психолога». Поздравляем наших студентов с окончанием курса и вручением удостоверений!💐

Разница между мазохистом и садистом – это разница между фитилем и воском. Один ищет безопасности в поглощении другим, другой – поглощая кого-то. Вот почему мазохизм и садизм внутри индивида очень часто чередуются – они являются разными решениями одной и той же проблемы. Ирвин Ялом

О ЧЕМ СООБЩАЮТ ЧУВСТВА? ВИНА Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений. ..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)». Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве. Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.) - Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери; - Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня; - Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца. - Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще….. Эти прямые разрушительные послания гарантируют глубокий разлом в границах, и в будущем человек будет страдать от вины, если кто-то близкий рядом страдает в состоянии жертвы и вручает ответственность за себя и власть над собой. Вот крючок, на который попадается жертва вмененной ответственности: «Изменись, позаботься о моих чувствах, вот тогда и будет мне счастье». Любая не взятая родителем ответственность провоцирует виноватость ребенка (впоследствии – взрослого) , а именно: - кто-то из родителей – жертва, и не может это осознать и обозначить в духе: «Ты, ребенок здесь ни при чем, это я не справляюсь со своей жизнью»; - кто-то из родителей не может взять ответственность за свои чувства: «Я злюсь, но не из-за тебя, а из-за того, что происходит внутри меня», вменяя вместо этого вину: «Ты меня разозлил, потому что был плохой» - родители не могут взять родительскую власть, перекладывая ответственность на ребенка: «Ты обязан слушаться, подчиняться, уважать взрослых и пр., а если ты этого не делаешь, ты плохой», вместо: «Я хочу, чтобы ты…..» «Мне нужно от тебя….» - родители наделяют ребенка всевластием, возлагая на него свою ответственность – приглядывать за тем, чтобы отец не пил, воспитывать младших братьев и сестер, а также используют его как разменную монету в своих разборках. ...Переживание вины может также означать, что вы не берете свою ответственность. Часто это происходит из-за того, что вы не разобрались с границами – кто и за что отвечает, и провалились в вину. Мать, которая бьет (кричит на) ребенка, не осознает, что ребенок воспроизводит обращение с ее беспомощностью в ее детстве, и ходит по кругу вина-агрессия. Единственный способ выйти из этой круговерти - взять ответственность за свою травму и согласиться на ее лечение у терапевта. Отец, который развелся с женой, и чувствует вину перед ребенком за то, что мало бывает с ним. Ему предстоит отделить свои чувства к матери от чувств к ребенку, поработать над ощущением себя «жертвой» этой женщины, взять свою родительскую ответственность (мои отношения с моим ребенком – это моя ответственность) и власть (у меня есть права видеться с ним, и поэтому я смогу договориться с бывшей и обозначить границы). Иногда ответственность трудно взять, потому что она связана с изменением представлений о себе. Когда я думаю о себе как о человеке хорошем, и не могу признать «неприглядное качество», вытесненное в Тень. Например, я считаю себя очень ответственной. И это качество является очень важной частью моих представлений о себе (например, меня хвалили и принимали, когда я решала проблемы взрослых в своем детстве). Тогда я не буду видеть свои безответственные поступки, и ни за что не признаю свои косяки (что я могу нарушать границы, обязательства и т.п.). Я, скорее, буду ссылаться на препятствия и обстоятельства, которые помешали мне быть ответственной. Или, к примеру, я не признаю, что могу манипулировать. Или мстить. Или бояться близости. Или нуждаться, «как маленькая». И т.п. Я не увижу, как я это делаю. Манипулирую, нарушаю границы и т.п. Зато я буду уверена, что другие люди именно так и поступают. Я не возьму свою ответственность, и буду обвинять другую сторону. Когда все-таки удается взять свою ответственность, в отношениях становится значительно больше ресурса. Если удается отдать ответственность, обвиняющая сторона может чувствовать себя пострадавшей. Однако другого способа помочь ей жить с помощью своих (не чужих) ресурсов нет. © Вероника Хлебова

ЧТО ТАКОЕ ЦЕЛОСТНОСТЬ ЛИЧНОСТИ Целостность – это когда человек находится в контакте со всеми частями своей личности, не отчуждая ни одну из них. Он слышит их всех. Например, если вам присуще добродушие, то вы можете впадать и в ярость, и в злость. Если вы способны на проявления искренней щедрости, то приступы жадности вам также знакомы. Если вам доступны состояния эйфории и всепоглощающей любви к миру, то и в опустошающую депрессию вы способны улететь с головой. Одно не может без другого. Это два полюса одной волны. Мы все состоим из набора полярностей. Но предпочитаем принимать в себе только то, что достойно быть нами. Остальное мы привыкли подавлять и “побеждать”. Маленькое упражнение по ходу пьесы : Напишите 5 качеств или частей собственной личности, попытайтесь охарактеризовать себя пятью качествами. Есть? А теперь найдите полярность к каждой из них. Познакомьтесь. Это тоже вы :)) Побеждённая часть уходит в подполье с чувством изничтоженности, а побеждающая остаётся с чувством вины. В войне с собой нет победителей. Задавленная часть любит проявляться неожиданным способом в самое неподходящее время. Знаменитые психотерапевты Польстеры описывают случай парня, работающего волонтёром в самых тяжёлых точках земли, он многое прошёл и многое повидал. Всё бы хорошо, парень сильный и невероятно смелый, но… импотент. Он задавил в себе способность чувствовать страх, способность испытывать эмоции, способность оживляться. Он был невероятно спокойным, описывая всё, что видел и пережил. Но достигнутое с таким трудом спокойствие и вытравленная способность быть живым, сыграли с ним злую шутку: со спокойным членом нельзя заниматься сексом. Ему пришлось вернуть себе способность переживать эмоции, вернуть себе “неспокойствие”. Второй признак подавления и отчуждения в себе каких-то качеств – это наделение ими других. То, что мы отчуждаем в себе, то мы проецируем на других людей. Если мы не видим, не различаем собственную накопившуюся злость, агрессию и раздражение, то тогда всё чаще и чаще мы видим эту агрессию в других. Нам кажется, что вокруг полно злобных и агрессивных людей. Часто люди проецируют на других жадность, зависть, нечестность, некомпетентность. Маленькое упражнение номер два: Если вам кажется, что кто-то проявляет к вам враждебность, Рискните обнаружить это чувство в себе. Целостность – это обретение контакта с каждой частью себя. Отчуждая от себя часть, вместе с ней мы лишаем себя её ресурсов, её силы. И при этом тратим энергию на удержание части взаперти, на необходимость постоянного контроля. В каждом из нас полно установок о том, что плохо, а что хорошо. Плохо быть грустным, жадным, проявлять агрессию, нетерпимость. Но в грусти много глубины, жадность оберегает нас от опустошающего растрачивания себя, в агрессии есть сила, а в нетерпимости способность выставлять границы. Находясь только в одной полярности, мы многое теряем. Самое главное – половину себя. © Ирина Дыбова

ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ ВАШИ ЧУВСТВА ИГНОРИРОВАЛИ: ВОССТАНАВЛИВАЕМ КОНТАКТ С СОБОЙ. В эмоционально неполноценных семьях родители считают детские переживания лишним неудобством для себя и посылают малышу сообщение: «Твои чувства не имеют никакого значения». Если вы в детстве получали подобное «послание», то вам неизбежно приходилось адаптироваться. Как восстановить контакт с собой? «Вам пришлось отгородиться от самого глубокого, самого личного проявления себя: от эмоций, которые призваны стимулировать вас, мотивировать, направлять и связывать с другими. Теперь, во взрослом возрасте, вы сталкиваетесь с последствиями: не умеете чувствовать, не понимаете своих переживаний и подавляете большинство из них», — объясняет психотерапевт Джонис Уэбб. Последствия пренебрежения эмоциональными потребностями ребенка могут проявляться всю жизнь. Но все можно исправить! Для этого потребуется немало времени и усилий. Однако результат будет того стоить. Вот 6 привычек, которые имеет смысл выработать, если вы выросли в эмоционально неполноценной семье, где ваши чувства игнорировались и подавлялись. 1. Обращайте внимание на свои чувства «Вы росли в среде, где эмоции были под запретом, и, чтобы выжить, вам пришлось подавить их. Вас научили игнорировать все, что происходило в душе. Важнейший шаг к исцелению заключается в том, чтобы вернуть эмоции в свою жизнь», — объясняет Джонис Уэбб. Выработайте привычку прислушиваться к себе и своему телу. Замечая свои эмоции, вы сможете вовремя распознавать послания, которые они в себе несут, лучше узнаете себя, научитесь принимать решения, отражающие ваши истинные желания. 2. В первую (и в последнюю) очередь прислушивайтесь к себе «Вас научили игнорировать свои переживания, свое чутье и инстинкты. Поэтому вы не знаете, можете ли доверять себе. Вероятно, вы привыкли полагаться на чужие мнения, идеи и советы. Или же многое оставляете на волю случая, словно позволяя миру принимать решения за вас». Важно научиться в первую (и в последнюю) очередь слушать себя, свои инстинкты. Да, конечно, можно собирать информацию и спрашивать совета у других, но окончательное решение всегда за вами. 3. Старайтесь получать от жизни удовольствие «Исследования показывают, что у детей, выросших в эмоционально неполноценных семьях, к подростковому возрасту оказывается недоразвитой область мозга, отвечающая за ощущение удовольствия», — объясняет Джонис Уэбб. Но развивать ее можно и во взрослом состоянии. Для этого потребуется прислушиваться к себе, осознавать, что вы по-настоящему любите, что дает вам наслаждение и удовлетворение, и активно этого добиваться, не дожидаясь подарков судьбы. 4. Не поддавайтесь импульсам «Если вы много лет были отгорожены от собственных чувств невидимой стеной, наверняка ваш эмоциональный мир хаотичен и дезорганизован. Под влиянием неуправляемых переживаний вы принимаете неудачные решения, о которых потом жалеете. А совершив ошибку, не можете себя простить», — говорит Уэбб. Крайне важно учиться самоконтролю, иногда заставляя себя делать то, что не хочется, но нужно и останавливать себя, когда эмоции искушают совершать необдуманные поступки. Преодолевая инстинктивные желания и тренируя мозг, вы учитесь контролировать себя. 5. Практикуйте позитивное самовнушение Позитивное самовнушение хорошо помогает справляться с эмоциональными проблемами. Вырабатывайте в себе такую привычку, и ваши усилия окупятся сполна. В тяжелых, пугающих ситуациях, когда вам предстоят тяжелые испытания, говорите сами с собой, проговаривайте план действий, напоминайте себе, что вы на многое способны, повторяйте позитивные «мантры», опровергайте возникающие негативные мысли. Вариантов может быть бесконечно много, и важно подобрать то, что подходит лично вам. Вот несколько простых примеров позитивного самовнушения: «Ты сможешь!» «Ты важен, твои поступки имеют значение» «Ты имеешь право удовлетворять свои истинные потребности» «Скажи то, что думаешь! Прямо сейчас!» 6. Учитесь устанавливать границы и говорить «нет» Многим людям, выросшим в эмоционально неполноценных семьях, бывает очень трудно сказать «нет». Вам кажется это неправильным, эгоистичным, приходится оправдываться перед собой? На самом деле все совершенно не так. Вы имеете право говорить «нет» в любой ситуации, и чем чаще вы будете практиковаться, тем легче вам будет это делать. Говоря: «Нет, я не могу вам помочь», «Нет, я занят», «Нет, меня это не интересует», вы защищаете свои личные границы и высвобождаете силы и время для исцеления своего эмоционального внутреннего мира.

ТЕХНИКА ВЫРАЖЕНИЯ НАКОПИВШИХСЯ ЧУВСТВ ⠀ Можно закрыть глаза на то, что видишь. Но нельзя закрыть сердце на то, что ты чувствуешь. - Фридрих Ницше ⠀ Эта техника полезна в таких случаях, когда вы не можете вовремя и продуктивно поговорить с человеком. Или вы культурный человек и не можете сказать в силу каких-то обстоятельств. А у вас уже накопилось тонна негативных чувств - злость, ярость, обида... И это нельзя держать в себе! Эти чувства словно пожирают изнутри, хотя это так и есть. ⠀ На помощь приходит простой разговор с бумагой - техника письма, так её именуют. Всё о ней наслышаны. Но не все её делают и делают правильно. ⠀ Правила в написании. ⠀ - пишите искренне, с ошибками, ругательствами, и чем угодно, не ограничивайте себя; ⠀ - не редактируйте письмо и не пишите во время написания. Представьте, что это ваш монолог, надо повторить что-то, повторяйте. Это ваше авторское письмо и вы в нём автор; ⠀ - пора заканчивать писать, если вы чувствуете - пустоту, облегчение или легкость. Ресурс исчерпан; ⠀ - по завершению, уничтожьте письмо - сожгите. ⠀ - Оставлять, оправлять НЕ НАДО. ⠀ Варианты написания письма. ⠀ - Генеральная уборка. Пишите о всей накопившейся боли. Хаотично и беспощадно. Бумага стерпит. ⠀ - Адресованное письмо. Вы знаете кому и ха что у вас столько всего. Бумага в помощь. ⠀ - Разговор письмо. Вы пишите кому-то. Потом отвечаете за него. Пишите пока всё не выясните. ⠀ - Себе в будущее. Если всё так плохо сейчас и вы уже не верите ни во что. Напишите себе, кто вы через 5 лет (время по желанию выбирайте). Как вы себя видите, чем занимаетесь, как выбрались из трудностей, где ваш ресурс. ⠀ - Угрожающее письмо. Если вас обидели, то можете написать самые злостное и угрожающее письмо, адресованное... Пишите о вашей боли, плачьте и пишите, не останавливайтесь, пока не опустошитесь. ⠀ - Прощальное письмо. В начале напишите о всём плохом, что чувствуете. А потом, проявите к этому человеку сострадание, понимание. Допустите, что вы его простили. Напишите об этом. ⠀ - Прощальная открытка. Нарисуйте на одной стороне, а на другой потом напишите текс. Закройте глаза и подумайте, с чем бы вы хотели попрощаться. Пусть придет яркий образ, нарисуйте его. Как закончите, напишите несколько слов на прощание. ⠀ - Письмо по плану. Для тех, кто не может жить по другому. ⠀ План написания письма, поэтапно и по пунктам пишите всё, без выбора(вам только кажется, что чего-то у вас нет. Всё есть и скрыто, подогревается медленно): ⠀ - напишите про ваш гнев и обвинения (я очень сильно на тебя злюсь, за.../ как ты посмел...) ⠀ - напишите про обиду и вашу накопившуюся горечь (мне так обидно, когда ../ я разочаровалась в ...) ⠀ -напишите о страхе и тревоге, что накопились (мне так страшно от, того...) ⠀ - напишите о вашем сожалении (я очень сожалею, что ../ прости за......) ⠀ - напишите о своих желаниях (я хочу, .../ надеюсь, что...) ⠀ - напишите о понимании, прощении и признательности (я прекрасно понимаю, что.../ спасибо за..../ я прощаю тебя за...) ⠀ Если вы всё сделали правильно, то вы получите: лёгкость или опустошение. А возможно и озарение, почему что-то произошло и вы не заметили. ⠀ © Евгения Махнова

СПОСОБЫ ВЫСВОБОЖДЕНИЯ ОТ НАКОПЛЕННЫХ АГРЕССИВНЫХ ЧУВСТВ Вами управляет тот, кто вас злит. (Фридрих Ницше) Что делать тогда, когда агрессивные чувства накопились и нет возможности их высказать партнеру: — из-за страха предъявления, так как в семье эти чувства были табуированными; — страха потери отношений; партнер не воспринимает ваши слова или сам становится чрезмерно агрессивным; — невозможности их выразить значимому лицу: начальнику, любимому (ой), родителю, ребенку и т.д.; — агрессивность настолько велика, что может навредить партнеру и себе, и разрушить данные отношения; — уже нет с вами этого человека, а обида и злость до сих пор живут в вас, и т.д.? Что следует предпринять в данном случае? Следует не накапливать свои агрессивные чувства, иначе - они трансформируются в аутоагрессию и уже станут вредить организму и самому человеку на психосоматическом уровне, трансформируясь в вину, обиду, ненависть, месть, депрессию, и пр. Есть много способов отреагирования и высвобождения агрессивных чувств - это: — побить подушку руками и если хотите - ногами, батакой (можно взять пустую пластмассовую длинную бутылку) поколотить подушку, с высказыванием на что или кого вы злитесь, представляя обидчика в воображении… При этом, обращайте внимание на дыхание.., постепенно выравнивая до равномерного, чтобы успокоится; — выразите на бумаге обидчику все то, что вы чувствуете и думаете о нем, после чего, бумагу порвите и выбросьте. В это время вы также обращаете внимание на свое дыхание, чтобы т.о., проживать и выпускать из себя наболевшее; — поставьте перед собой стул, представляя обидчика, и выразите ему все свои чувства и мысли. Если вы слышали от него неприятные слова и пр., то, что вы не принимаете в свой адрес - возвращаете адресату, освобождаясь тем самым от них; — в спортивном зале - побейте грушу, и можно с выкриками как в карате; — полезны станут активные физические упражнения, отжимания, бег, ходьба трусцой, прогулка на свежем воздухе; при возможности - прокричаться, протрястись, потанцевать и пр., чтобы, т.о., снять напряжение и прийти в спокойное состояние; — любая активная деятельность дома: мытье полов, посуды, стирка, чистка ковров, окон и т.д., т.о., сделаете доброе дело не только для дома, а также, очиститесь душой и телом сами; — в Японии, для этого, на предприятиях, есть отдельная изолированная комната с макетом «начальника», где каждый желающий может, таким образом, эмоционально разгрузиться и освободиться от мешающих ему лишних эмоциональных чувств и напряжений; — в Китае, есть специально отведенные и приспособленные помещения для снятия эмоционального напряжение – через битье посуды, которая продается в этом заведении и специально отведенное место для безопасного применения. Для чего это делается? Для того, чтобы не разрушать свои внутренние органы: печень, желудок, поджелудочную железу, почки, сердце, имунную систему и т.д. Для того, чтобы не разрушать отношения с теми людьми, которые не готовы, по своим личным причинам, услышать, понять, осознать происходящее с вами. Когда вы не можете выразить по адресу и рикошетом достается более слабым, маленьким и невиновным. Для того, чтобы не вызывать на себя ответную агрессивную реакцию, чтобы она бумерангом не возвратилась обратно. Другими словами, то, что у меня внутри - это отражение внешнего. Изменяясь внутренне – я начинаю видеть изменения внешнего окружения ко мне. Здесь речь идет не о конструктивной агрессии, которая нам просто необходима: для защиты своих границ и своей территории; отстаивание своего мнения и интереса при манипулировании другим, для своей целеустремленности в достижениях и т.д. А для того, чтобы осознавать свои чувства, тем самым, не игнорировать себя, и после отреагирования эмоционального накала, уже в спокойной обстановке рассудить, проанализировать происходящее и принять адекватное решение в связи со сложившейся ситуацией. А если решитесь выразить свои агрессивные чувства, то экологичным для себя и партнера способом: через «Я-высказывания», без критики и не переходя на личность, говоря о своем чувстве, с чем оно связано, и что вы хотите от партнера, чтобы стало по-другому – конструктивный путь или выход из создавшейся ситуации, чтобы вас смоги услышать. Таким образом, вы передаете говорящему ответственность, не игнорируя себя, свое чувство и свою потребность. А для тех, кто готов к совместному эксперименту в паре, которые часто скандалят или кто-то один из них, и (или) в семье нет мира - рекомендуется: встать друг перед другом и сказать на языке джибириша (не называть существительных слов, которые могут быть обидными для партнера, а на не понятном языке – эмоционально передать свое состояние без физического контакта) – в течение отведенного для этого времени, которое сами заранее устанавливаете, можете в первый раз начать с 5 минут и довести до пятнадцати минут. Ваше желание скандалить станет снижаться, и после эмоциональной разрядки вы по-другому сможете посмотреть на происходящее. А затем, в спокойной атмосфере конструктивно поговорить, как это уже описывалось выше. И замечательно, если вы осознаете тот факт, что помимо этих чувств у вас, на самом деле, есть много других друг другу приятных чувств и откровений… И в завершение я хочу написать: то, что нас окружает и ЦЕПЛЯЕТ, на самом деле является нашим внутренним отражением того, чего мы сами в себе не видим, подавляем, игнорируем, не замечаем, и таким образом притягиваем, чтобы завершить – незавершенное. В конце данной статьи хочу привести слова Будды: Ты будешь наказан не за свой гнев; ты будешь наказан своим гневом, если делать вид, что можно игнорировать свои, в данном случае агрессивные, чувства. © Людмила Куроедова

ТО, ЧТО ЛЮДИ НАЗЫВАЮТ ЛЮБОВЬЮ, ЧАЩЕ ВСЕГО ЯВЛЯЕТСЯ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ В молодости большинство девушек думают, что любовь – это такая естественная штука, которая в жизни случается почти с каждым. А если с кем-то не случилась по сей день, то обязательно произойдет в будущем. Просто надо встретить того самого человека и вот она – любовь. После многих лет наблюдений, анализа собственного опыта и опыта других становится очевидным, что любовь – редкое, крайне редкое чувство. В том самом настоящем смысле этого слова, где есть взаимоуважение, признание ценности друг друга, взаимное развитие, осознанная верность. То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью. Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь. Влюбленность может начаться с химии, любовь всегда базируется на знании и принятии другого человека. В эйфории влюбленные перестают жить отдельными друг от друга жизнями: забрасывают свои увлечения, забывают родственников, спустя рукава выполняют работу, заботятся о детях, если они есть, по необходимости. Все мысли и желания связаны с объектом страсти. С ним очень хорошо, без него очень плохо. Если в это время у пары не появляются общие дела, интересы, если они никак не продвигаются в узнавании друг друга, если не вспоминают о собственной жизни, а довольствуются только ощущениями рядом с возлюбленным или возлюбленной, то пара становится на тяжкий путь любовной зависимости. Периоды, когда вместе хорошо, будут сокращаться, а в периоды обособленности будет все так же плохо. В конце концов люди дойдут до того, что плохо будет вместе и плохо – врозь. Свет, радость и легкость навсегда уйдут из этих отношений. Станут привычными ситуации, когда один унижает и оскорбляет другого, но "у нас же любовь" – по-прежнему идеальное оправдание, поэтому все прощается. Кто-то не дает другому учиться, но ничего, "интересы семьи важнее". Кто-то устраивает скандалы и выяснения на тему: "Где ты был (или была)?", если другой задержался на пятнадцать минут, и требует регулярного отчета о местонахождении. Или, например, женщина обижается и перестает разговаривать с мужчиной, если тот уехал в субботу на рыбалку, на футбол, на встречу с однокурсниками, но без нее. Или мужчина запрещает женщине заниматься танцами, йогой и прочими увлечениями, потому что "у тебя же семья". Проверки телефонных звонков и смс, социальных сетей, даже деловой переписки становятся нормой жизни, а подозрения, ревность, недоверие, обиды и конфликты – неизменными атрибутами совместной жизни. За всем этим стоит ожидание, что тот другой, который рядом, заполнит душевную пустоту и займет время жизни. В таких отношениях постоянно всплывает молчаливая или высказанная претензия: "Ты должен сделать меня счастливой (или счастливым), и ты плохо справляешься с этим". "Будь со мной", "не оставляй меня", "как ты можешь жить без меня?", "как может быть тебе хорошо без меня?" – люди цепями сковывают друг друга. Это происходит не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, в созависимые отношения попадают оба партнера с комплексами и психотравмами. Например, один боится душевной близости, другому любви всегда не хватает. Тот, кто боится, будет убегать и дистанцироваться, тот, кто истово хочет быть любимым, будет вырывать или пытаться заслужить эту любовь всеми доступными средствами. Они могут и поменяться ролями, потому что это две крайности одной игры. На самом деле любовь мало зависит от того, кто ее вызывает. Любовь начинается с любви к себе и с принятия себя. В душе целостного человека любовь живет всегда. Это умение радоваться жизни, любить все ее проявления, находить в этом удовольствие и реализацию, быть наполненным и завершенным. Только тогда человек способен любить. И эта способность есть далеко не у всех. Часто максимум того, что человек может построить в отношениях, – это зависимость. Он не видит, не понимает, не чувствует по-другому. Любовь – это свободный выбор. Не ради квартиры, не ради детей, не из-за боязни одиночества. “Я с тобой, потому что ты для меня лучший (или лучшая). Я не умру без тебя, но с тобой моя жизнь ярче, насыщенней и теплее”. © Лилия Ахремчик

ПРАВА И НЕ-ОБЯЗАННОСТИ: ВЫ ВСЕГДА ИМЕЕТЕ ПРАВО ВЫБОРА! У каждого человека есть личные, неофициальные права. Они отличаются от юридических прав. Есть люди, которые не понимают, что каждый человек обладает личными правами, и нарушают их. В таких случаях мы уже не можем обратиться за защитой своих прав к закону. Мы можем рассчитывать лишь на себя и свои возможности. Но для того, чтобы эффективно защищать себя, важно знать, что такое наши ЛИЧНЫЕ ПРАВА. Заявляя о своих личных правах, необходимо помнить, что они есть и у всех остальных людей. Важно учиться уважать личные права других людей так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши. ПЕРЕЧЕНЬ ПРАВ, УТВЕРЖДАЮЩИХ ЛИЧНОСТЬ 1. У тебя есть право решать, как себя вести, как думать, как чувствовать. 2. У тебя есть право НЕ ИСКАТЬ причин или поводов для оправдания своего поведения. 3. У тебя есть право ИЗМЕНЯТЬ свои решения, право передумать. 4. У тебя есть право ДЕЛАТЬ ошибки и нести за них ответственность. 5. У тебя есть право сказать: «Я не знаю». 6. У тебя есть право быть не логичным в принятии решения. 7. У тебя есть право сказать: «Я не понимаю». 8. У тебя есть право сказать: «Мне всё равно». 9. У тебя есть право сказать: «Я не могу этого сделать». 10. У тебя есть право сказать: «Нет» и не испытывать при этом чувство вины. БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ 1. Вы имеете право иногда ставить себя на первое место. 2. Вы имеете право просить о помощи и эмоциональной поддержке. 3. Вы имеете право протестовать против несправедливого обращения или критики. 4. Вы имеете право на собственное мнение или убеждение. 5. Вы имеете право совершать ошибки, пока Вы не найдёте правильный путь. 6. Вы имеете право не помогать другим людям решать их собственные проблемы. 7. Вы имеете право говорить «нет, спасибо». 8. Вы имеете право не обращать внимания на советы окружающих и следовать собственным. 9. Вы имеете право побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества. 10. Вы имеете право на свои собственные чувства, независимого от того, понимают ли их окружающие. 11. Вы имеете право менять свои решения или избирать любой другой образ действий. 12. Вы имеете право добиваться перемены договорённостей, которые Вас не устраивают. 13. Вы всегда имеете право выбора. 14. Вы имеете право на то, чтобы страх не досаждал Вам. 15. Вы имеете право не улыбаться, когда Вам плохо или Вы обижены. 16. Вы имеете право прервать разговор с тем, кто к Вам плохо относится. 17. Вы имеете право быть более здоровым, чем те, кто Вас окружает. 18. Вы имеете право меняться и расти. 19. Вы имеете право свободно выражать свои чувства (быть игривым, легкомысленным, разозлённым, расслабленным и т.д.) и не стыдиться этого. 20. Вы имеете право устанавливать границы и быть эгоистичным. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ: 1. Вы не обязаны быть безупречным на 100 процентов. 2. Вы не обязаны следовать за толпой или большинством. 3. Вы не обязаны любить людей, приносящих Вам вред. 4. Вы не обязаны делать приятное неприятным Вам людям. 5. Вы не обязаны извиняться за то, что были самим собой. 6. Вы не обязаны выбиваться из сил пади других. 7. Вы не обязаны чувствовать себя виноватым за свои желания. 8. Вы не обязаны мириться с неприятной для Вас ситуацией 9. Вы не обязаны отказываться от своего «Я» и жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было. 10. Вы не обязаны сохранять отношения, ставшие для Вас оскорбительными. 11. Вы не обязаны делать больше, чем Вам позволяет время. 12. Вы не обязаны делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать. 13. Вы не обязаны выполнять неразумные просьбы и требования. 14. Вы не обязаны отдавать что-то из своего, что Вам не хочется отдавать. 15. Вы не обязаны расплачиваться за чьё-то неправильное поведение. Права по отношению к близкому человеку: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ТОГО: 1.… чтобы позволить тебе уйти. 2. … чтобы позволить тебе найти свои собственные взгляды. 3. …чтобы никогда не обладать тобой и никогда не позволить тебе обладать мной 4. … чтобы позволить тебе сохранить своё собственное достоинство и никогда не отнять моё 5. … чтобы разрешить тебе искать помощь своим путём, где и когда ты захочешь 6. … чтобы оставить твою ответственность в твоих руках и взять свою в свои руки 7. … чтобы разрешать тебе обижаться, когда тебе этого хочется 8. … чтобы быть твоим другом или никогда не видеть тебя снова 9. … чтобы быть настолько спокойным, чтобы суметь жить без тебя 10. … чтобы избавиться от ревности и злости 11. … чтобы разрешать тебе иметь собственные секретные места 12. … чтобы быть по отношению к тебе открытым, когда я могу 13. … чтобы без гнева разрешать тебе расти быстрее или медленнее, чем я 14. … чтобы разрешать тебе самой заботиться о себе 15. … чтобы разрешать тебе делать ошибки, даже если я буду считать их нелепыми.ПРАВА И НЕ-ОБЯЗАННОСТИ: ВЫ ВСЕГДА ИМЕЕТЕ ПРАВО ВЫБОРА! У каждого человека есть личные, неофициальные права. Они отличаются от юридических прав. Есть люди, которые не понимают, что каждый человек обладает личными правами, и нарушают их. В таких случаях мы уже не можем обратиться за защитой своих прав к закону. Мы можем рассчитывать лишь на себя и свои возможности. Но для того, чтобы эффективно защищать себя, важно знать, что такое наши ЛИЧНЫЕ ПРАВА. Заявляя о своих личных правах, необходимо помнить, что они есть и у всех остальных людей. Важно учиться уважать личные права других людей так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши. ПЕРЕЧЕНЬ ПРАВ, УТВЕРЖДАЮЩИХ ЛИЧНОСТЬ 1. У тебя есть право решать, как себя вести, как думать, как чувствовать. 2. У тебя есть право НЕ ИСКАТЬ причин или поводов для оправдания своего поведения. 3. У тебя есть право ИЗМЕНЯТЬ свои решения, право передумать. 4. У тебя есть право ДЕЛАТЬ ошибки и нести за них ответственность. 5. У тебя есть право сказать: «Я не знаю». 6. У тебя есть право быть не логичным в принятии решения. 7. У тебя есть право сказать: «Я не понимаю». 8. У тебя есть право сказать: «Мне всё равно». 9. У тебя есть право сказать: «Я не могу этого сделать». 10. У тебя есть право сказать: «Нет» и не испытывать при этом чувство вины. БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ 1. Вы имеете право иногда ставить себя на первое место. 2. Вы имеете право просить о помощи и эмоциональной поддержке. 3. Вы имеете право протестовать против несправедливого обращения или критики. 4. Вы имеете право на собственное мнение или убеждение. 5. Вы имеете право совершать ошибки, пока Вы не найдёте правильный путь. 6. Вы имеете право не помогать другим людям решать их собственные проблемы. 7. Вы имеете право говорить «нет, спасибо». 8. Вы имеете право не обращать внимания на советы окружающих и следовать собственным. 9. Вы имеете право побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества. 10. Вы имеете право на свои собственные чувства, независимого от того, понимают ли их окружающие. 11. Вы имеете право менять свои решения или избирать любой другой образ действий. 12. Вы имеете право добиваться перемены договорённостей, которые Вас не устраивают. 13. Вы всегда имеете право выбора. 14. Вы имеете право на то, чтобы страх не досаждал Вам. 15. Вы имеете право не улыбаться, когда Вам плохо или Вы обижены. 16. Вы имеете право прервать разговор с тем, кто к Вам плохо относится. 17. Вы имеете право быть более здоровым, чем те, кто Вас окружает. 18. Вы имеете право меняться и расти. 19. Вы имеете право свободно выражать свои чувства (быть игривым, легкомысленным, разозлённым, расслабленным и т.д.) и не стыдиться этого. 20. Вы имеете право устанавливать границы и быть эгоистичным. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ: 1. Вы не обязаны быть безупречным на 100 процентов. 2. Вы не обязаны следовать за толпой или большинством. 3. Вы не обязаны любить людей, приносящих Вам вред. 4. Вы не обязаны делать приятное неприятным Вам людям. 5. Вы не обязаны извиняться за то, что были самим собой. 6. Вы не обязаны выбиваться из сил пади других. 7. Вы не обязаны чувствовать себя виноватым за свои желания. 8. Вы не обязаны мириться с неприятной для Вас ситуацией 9. Вы не обязаны отказываться от своего «Я» и жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было. 10. Вы не обязаны сохранять отношения, ставшие для Вас оскорбительными. 11. Вы не обязаны делать больше, чем Вам позволяет время. 12. Вы не обязаны делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать. 13. Вы не обязаны выполнять неразумные просьбы и требования. 14. Вы не обязаны отдавать что-то из своего, что Вам не хочется отдавать. 15. Вы не обязаны расплачиваться за чьё-то неправильное поведение. Права по отношению к близкому человеку: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ТОГО: 1.… чтобы позволить тебе уйти. 2. … чтобы позволить тебе найти свои собственные взгляды. 3. …чтобы никогда не обладать тобой и никогда не позволить тебе обладать мной 4. … чтобы позволить тебе сохранить своё собственное достоинство и никогда не отнять моё 5. … чтобы разрешить тебе искать помощь своим путём, где и когда ты захочешь 6. … чтобы оставить твою ответственность в твоих руках и взять свою в свои руки 7. … чтобы разрешать тебе обижаться, когда тебе этого хочется 8. … чтобы быть твоим другом или никогда не видеть тебя снова 9. … чтобы быть настолько спокойным, чтобы суметь жить без тебя 10. … чтобы избавиться от ревности и злости 11. … чтобы разрешать тебе иметь собственные секретные места 12. … чтобы быть по отношению к тебе открытым, когда я могу 13. … чтобы без гнева разрешать тебе расти быстрее или медленнее, чем я 14. … чтобы разрешать тебе самой заботиться о себе 15. … чтобы разрешать тебе делать ошибки, даже если я буду считать их нелепыми.

КОГДА ЗАБОТА СТАНОВИТСЯ НАВЯЗЧИВОЙ ОПЕКОЙ Часто заботу и опеку путают, подменяя первое вторым. Мы думаем, что заботимся, угадывая желания близких, и недоумеваем, когда объект нашего внимания сердится и отказывается от помощи. Как отличить опеку от заботы? Как научиться заботиться правильно? Основные идеи: • Опекая человека, мы считаем его беспомощным, часто принимаем решения за него. Заботясь, мы признаем его самостоятельность. • Гиперопека мешает человеку осознавать свои потребности, расти и развиваться. • За гиперопекой, как правило, скрываются психологические травмы, стремление к контролю и желание наполнить жизнь смыслом. Грань между заботой и опекой тонка, «Опека связана со словом «беспомощность». Мы направляем внимание на того, кто не способен сам о себе позаботиться: на маленького ребенка, пожилого или недееспособного человека». При этом, опекающий, часто принимает решения за подопечного. Забота же основана на потребности отдавать, желании делиться с тем, кто справится и без чужой помощи. В наших глазах тот, о ком мы заботимся, не слаб: он вполне самостоятельный, «равный» нам, но наше внимание будет ему приятно. Забота присутствует и в детско-родительских, и в партнерских отношениях, а вот есть ли в них место опеке? Попробуем разобраться. «Мама, я голодный или замерз?» В отношениях между родителем и ребенком опека и забота – базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправдана. По мере того как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы. Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый «не отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике – а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации. Таким образом, малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение. Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию. В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью. Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается. Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией, предвосхищая его желания. В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» «Нет, Яша, ты замерз!» – этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой. Мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться. Он никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его. Гиперопека – извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе. В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые. От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «Мы поспали», «Мы сдали экзамен», «Мы поступили в институт». В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила», – излюбленная фраза опекающих мам. Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет – его «отнял» взрослый. «Сделай так, чтобы я не ревновала» В отношениях взрослых людей забота проявляется в удовлетворении потребностей партнера «по запросу», по желанию, ведь в отличие от младенцев мы можем сказать о том, в чем нуждаемся. Допустим, я нуждаюсь в признании и внимании– Я сообщаю об этом партнеру, но это вовсе не значит, что он обязан удовлетворять мою потребность именно так, как я себе это представляю. Если я требую от партнера конкретного действия: подарить мне «миллион алых роз» или кольцо с бриллиантами – это тревожный сигнал. Еще хуже – ждать, что он сам догадается, чего я хочу. Или, например, ревнуя партнера, я настаиваю, чтобы он «не давал мне повода». Что он должен делать? Скрывать свою сексуальность? А если мне только кажется, что он дает повод? Тем самым я как бы говорю партнеру: «Я не справляюсь, справься ты». Я сознательно признаю себя слабой, немощной, требующей опеки. Это переводит нас в плоскость детско-родительских отношений, когда один из взрослых партнеров выбирает инфантильную позицию». 1.Травма плюс травма. Часто партнеры негласно заключают взаимовыгодный контракт, торгуются, выменивая свои потребности. «Ты зарабатываешь и обеспечиваешь мне ощущение безопасности, а я активно демонстрирую твою успешность». Здесь снова можно говорить об отношении к человеку как к функции. Часто такие союзы образуют глубоко травмированные люди. Такое состояние пары довольно устойчивое. «У меня нет левой ноги, у тебя – правой. Мы объединяемся, и теперь мы – полноценный двуногий человек». Не замечать отсутствия ноги у другого – удобный бартер. Встречается и крайняя степень извращенной «взрослой» опеки, когда я не даю партнеру возможности осознать, что с ним что-то не так. Например, не даю мужу понять, что он алкоголик: «Нет-нет, это все проблемы на работе» или «Это я тебя расстроила». Я стремлюсь так опекать другого, чтобы он даже не задумывался о том, что может быть иначе и стоит изменить себя и свою жизнь. Ведь тогда и мне придется меняться». Рано или поздно человек может осознать проблему и заняться собственным излечением – сам или с помощью психолога. А кто-то предпочитает жить «без ноги» долгие годы, лишь бы не остаться в одиночестве. 2.Контроль и недоверие. Завуалированная цель гиперопеки – контроль за потребностями, желаниями, фантазиями другого. В здоровых отношениях (родителя и ребенка или двоих взрослых) это невозможно, да и ненужно. А если отношения нездоровые? Тогда опекающий нарушает границы партнера: читает переписку, проверяет телефон. Такое встречается не только в отношениях мужчины и женщины, но и взрослых детей и родителей. 3.Стремление наполнить жизнь смыслом. Случается, что мать контролирует не только детей, но и внуков, подменяя собой или вытесняя родителей. Таким образом, она наполняет жизнь «чужим» смыслом, ощущает свою нужность и важность. Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого, «заблудившегося». Яркий пример – сын-наркоман и его мать. Мать выплачивает долги ребенка за дозы, оправдывает перед начальством его прогулы. В обмен она чувствует себя нужной, ее жизнь обретает смысл. В отношениях с ребенком родителю важно вовремя удержаться от опеки. Однажды наступает момент, когда он может сам помыть руки, выбрать игрушку, разобраться с обидчиком на детской площадке. Необходимо признать за ним право быть самостоятельным и дать возможность обратиться за помощью в случае необходимости. (Из сети)

Лекция Людмилы Петрановской "Последствия детских переживаний".