Институт психологического консультирования Новый Век

График работы офиса в июле 2022г. 01.07 с 15:00 до 21:00 02-03.07 ВЫХОДНЫЕ 04.07 с 15:00 до 21:00 05.07 с 12:00 до 18:00 06.07 с 15:00 до 21:00 07.07 с 15:00 до 21:00 08.07 с 12.00 до 18:00 9-10.07 ВЫХОДНЫЕ 11.07 с 15.00 до 21:00 12.07 с 15:00 до 21:00 13.07 с 12:00 до 18:00 14.07 с 15.00 до 21:00 15.07 с 12:00 до 18:00 16-17.07 ВЫХОДНЫЕ ✅График работы может немного измениться. Подробнее по телефонам 8 (812) 329-08-02; 8 (921) 778-65-85

ИЗНАСИЛОВАНИЕ ЗАБОТОЙ Я вообще – есть? Был я тут давеча у родителей, Пасху отмечали. Прекрасный праздник, жизнеутверждающий. Конец поста, опять же, стол ломится от яств. Настало время прощаться и мама моя спрашивает: - Ты ешь холодец? - Нет, совсем не ем. - А тебе сколько положить? Честно говоря, вопрос поставил в тупик… Я растерялся и даже оглянулся на брата в поисках поддержки. Мол, я как-то плохо, не понятно ответил? А брат так улыбаясь мне, мол у нас так принято. Ответил еще раз: «Нет, мне совсем не надо холодца». И расслабился. А зря. Зря поверил, зря не проконтролировал, потому что угадайте, что ждало меня дома в пакете под слоем их куличей? Правильно, ОН! Вы скажете, мол, а что такого? Ну мама, заботится о сыночке и внучках, все готова отдать, а я тут так скептически, да еще под таким заголовком. Возможно вы и правы. Разок потерпеть можно. Войти в положение, не конфликтовать, забить… А по-честному, сколько вы готовы снисходить, понимать и закрывать глаза? Знаете, чем это чревато? Сейчас расскажу. Исследования показали, что есть ряд факторов, которые буквально сводят человека с ума. Это не фигура речи, это шизофрения. Когда мама говорит, что любит, а сама отталкивает. Руками, взглядом, поджатыми губами. Классическое «двойное послание». Ребенок не может его вместить полностью и выбирает опираться на одну часть послания. А вторую игнорирует, расщепляя свою психику. И второе, не менее важное исследование, довольно жестокое. Оказывается, если нас не замечают, то это самое страшное. Страшнее наказаний, ярости, обесценивания. В эксперименте большая группа подставных лиц игнорировала одного подопытного. Совсем. Делала вид, что его нет совсем. Через некоторое время у испытуемого начали появляться признаки шизофрении. А теперь давайте внимательно посмотрим на ту милоту, которую делает заботливая мама. Сначала она как-будто уделяет внимание и спрашивает: «Ем ли я холодец?». Это прекрасно, меня видят, мной интересуются, я включаюсь и готов делиться. Но действия – второй вопрос и главное, холодец в пакете – опровергают первое послание. Получается, что я своими словами и действиями никак не влияю на другого. Он меня игнорирует, а говорит, что внимателен. Невольно задаешься вопросом: со мной все в порядке? Я вообще – есть? Ладно, мне 40. А если человеку 4 года? И мама для него – весь добрый мир, без чьей заботы он умрет? Я себе даже не представляю тотальную растерянность ребенка, которого вот так систематически игнорируют. Что ему остается? Только «жрать, что дают». Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю значит имею право проявлять любовь в любых формах. В реальности чувства – это внутреннее переживание человека. И здорово, когда люди переживают одинаковое чувство и готовы к взаимному проявлению его. Но вот проблема: я люблю маму. И мне приятно, что она любит меня и заботится. Я не люблю, когда меня игнорируют. Я пугаюсь, что меня не заметят, сомнут, изнасилуют чем-то хорошим. От него у меня нет крепкой защиты. От ярости и злости, от обесценивания я могу себя защитить. Остановить. Уйти в конце концов. А вот от «хороших» чувств другого я замираю, боясь неосторожными действиями разрушить их. Ведь в детстве я, да и многие из вас, были этим вкусным и хорошим недокормлены. Конкретно меня можно брать «тепленьким» и делать со мной то, от чего потом я долго не могу прийти в себя. Потому что не остановил. А как остановить? Ведь этот близкий и мегазаботливый человек уверен, что причиняет добро. Наносит непоправимую пользу. И эта уверенность стократ увеличивает его силу, снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Тогда и сил на защиту своих границ тоже нужно больше. А форму надо как-то избрать такую чудесную, чтобы «благодетеля» не обидеть. Изощренная форма агрессии эта забота, скажу я вам. Гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Вот и вырастают дети, которые на всякий случай отказываются от подарков. От помощи. От заботы и нежности. Потому что небезопасно. Сначала надо тридцать восемь раз проверить человека, а не насильник ли ты, мил человек… И все равно до конца не поверить никогда. И готовиться отпрыгнуть, чуть тень опасности промелькнет. Часто приходится во взрослом возрасте заново учиться рисковать допускать кого-то ближе, любить, приближаться самому. На это надо много мужества и сил. Потому что прошлый опыт никуда не деть, он навсегда с нами. Как тот холодец, от которого отказываешься-отказываешься, а он снова там, на дне души." Автор: Сергей Федоров

Завершилась защита дипломных работ в Институте психологического консультирования "Новый Век". Поздравляем всех наших дипломированных выпускников! 📖💯✍🏻🤝🏻 Психологов-консультантов стало чуточку больше, а значит будет больше решенных проблем клиентов😊

Добрый день, дорогие студенты, коллеги и друзья! 🗓Информируем вас о том, что институт продолжит свою работу летом, но в графике работы офиса будут некоторые изменения: * с 15 июня и до 15 августа офис будет работать только в будние дни; * с 1 июля и до 1 августа часы работы будут периодически изменяться (чуть позже мы добавим подробную информацию с режимом работы). По-прежнему будет возможна аренда кабинетов для консультаций. Небольшая подсказка: «Красные окошки» - кабинет занят или институт не работает; «Зеленые окошки» - кабинет свободен, институт работает. 📞Все подробности и уточнения по телефонам: 8 (812) 329-08-02; 8 (921) 778-65-85.