Институт психологического консультирования Новый Век

🎶1 марта с 11.00 до 18.00 🎶 Тренинг по Музыкальной Терапии "Камертон Души" У каждого из нас есть душа, и услышать её голос в круговороте дней порой непросто, но сделать это необходимо. На нашем тренинге у вас появиться возможность узнать мелодию своей души, настроиться на неё, услышать её уникальное звучание, сонастроиться с ней и почувствовать её послание, актуальное на сегодняшний день. Музыкальная терапия может помочь вам расширить ваше представление о себе, психологии и мире в целом. С помощью музыки мы можем узнать, и увидеть то, что скрыто. Приглашаем в вас в удивительный мир музыки и собственной души. Если вы не умеете играть на музыкальных инструментах, это будет вашим преимуществом. 💰Стоимость тренинга: По предоплате до 28 декабря – 2000 руб. В день мероприятия – 2500 руб. ❗Предварительная запись обязательна в офисе и по тел: +78123290802, +79217786585 🎼Ведущий: Шорохов Алексей - психолог-консультант, музыкотерапевт, музыкант, мастер музыкальных инструментов.

Мастер-класс "Применение телесно-ориентированной психотерапии в работе с клиентами, перенесшими тяжелую психотравму" 1 апреля с 19.00 до 22.00 Любые кризисные переживания характеризуются, прежде всего, ощущением невозможности существовать прежним, привычным человеку способом. Наиболее яркими событиями, приводящими к кризисным переживаниям, являются ситуации непосредственной угрозы жизни и здоровью (участие в боевых действиях, случаи насилия, пребывание в месте совершения террористических актов, в заложниках и т.п.). Подобный жизненный опыт зачастую как бы ставит под сомнение привычные способы осознавать себя, свои чувства и мотивы, реализовывать свои желания, стремления и ценности. На ранних этапах переживания человеком травматических жизненных событий грамотная психотерапевтическая помощь может быть особенно ценной. Данный мастер-класс основан на опыте работы ведущего. ✍🏻В программе: - симптом как напоминание о недопрожитом жизненном опыте; - базовые навыки телесно-ориентированного терапевта и необходимые условия терапии; - что такое посттравматическое стрессовое расстройство? - телесное осознавание как способ перепроживания травматического опыта и его ресурсной интеграции в жизненный опыт. ✍🏻Формы работы на мастер-классе: - мини-лекция; - обсуждение по теме; - демонстрационная сессия. ✍🏻Стоимость участия: - для студентов «Нового века» – 1200 руб. - для не студентов «Нового века» – 1500 руб. Ведущий программы - Секацкий Кирилл 📞Записаться на мастер-класс можно по телефонам 8(812) 329-08-02, +7 (921) 778-65-85

ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ ЖЕСТОКОСТЬ МОЛЧАЛИВОГО ИЗБЕГАНИЯ Избегание - это распространённая форма морального воздействия, которую используют нарциссы: они «отключаются» от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени. Дни или недели держат жертву в постоянном состоянии неопределённости, всё это время жертва чувствует себя изолированной и отверженной. Глубина отчаянья, вызванного молчаливым избеганием, зависит от интенсивности игнорирования. Мозг выдаёт болевую реакцию, которая вызывает в жертве чувство одиночества и покинутости. Нарцисс использует молчаливое избегание в качестве агрессивной меры контроля и наказания за поступки своего партнёра; садистская форма «перерыва в отношениях» через отвержение жертвы – всё это нацелено на то, чтобы замотивировать жертву на выгодное нарциссу поведение. Это крайняя форма обесценивания, его целью является возбуждение в жертве чувства немоты, одиночества, отверженности, невидимости. Негативное воздействие данной формы абьюза включает в себя: Эмоциональный уровень. Поскольку молчаливое избегание – это форма социального неприятия, оно вызывает спектр негативных эмоций: чувство фрустрации, сильный гнев и, наконец, покорность и отчаяние. Психологический уровень. Низкая самооценка, чувство утраты и неприкаянности, усиленный стресс и потерю контроля. Поведенческий уровень. Постоянный страх перед перспективой молчаливого избегания бросает тень неуверенности на вашу жизнь, вы начинаете копаться в себе: всё ли я правильно делаю? Правильно ли я говорю? Вы стремитесь избежать изменений, делающих из вас человека, который больше не является вами. Примеры молчаливого избегания: Вы сообщаете, что партнёр совершил нечто недопустимое в отношении вас (обманул, солгал), нарцисс вас оставляет и вы не видитесь с ним в течение недели. Затем он как ни в чём ни бывало возвращается к вашим дверям. Вы оба обсуждаете в электронной переписке какую-либо важную тему. Неожиданно он бросает: “Пока!” и вы не получаете известий от него в течение пяти дней. Или, он назначает встречу, но не приходит на неё и впоследствии ничем не объясняет своё отсутствие. Вы подсаживаетесь к нарциссу, чтобы поговорить о том, что вас беспокоит, а он продолжает читать газету. Вы задаете нарциссу вопрос, а он ведёт себя так, как будто не слышит, даже если повторяете вопрос во второй или третий раз. Вы оба спорите. Неожиданно нарцисс собирает чемодан и уезжает на месяц, не давая возможности связаться с ним, игнорирует любые сообщения, которые вы ему посылаете. Если ваш партнер практикует данную форму эмоционального насилия, чтобы заставить выполнить свои требования, вы можете использовать его избегание как возможность прервать контакт. Не подкрепляйте пассивно-агрессивную оскорбительную тактику, поскольку это приводит к тому, что она будет использоваться в ещё большем объёме, так как абьюзеры чувствуют удовлетворение (даже «невинное удовольствие») удостоверяясь в негативном эффекте, который они производят. В частности, не посылайте им жалобных смс или длинных электронных писем с просьбой об ответе. В результате нарцисс убеждается, что он для вас очень важен: более важен, чем вы сами для себя. Прерывание контакта в период молчаливого избегания вернёт утраченный контроль. © Kim Saeed Перевод: Sirin

28 февраля в 19.00 до 22:00 💡Мастерская развития практических аспектов аналитического консультирования по теме: "Уровни развития мускулинности у мужчин и женщин- от Пана до Зевса". В мастерской мы рассмотрим из чего "состоит" мужественность, исследуем как она создаёт из девочки и мальчика-взрослого человека, какие ступени развития проходит. Мастерская развивает способность консультанта-аналитика: - воспринимать символически переживания и события клиента; - работать в образно- метафорической системе; - обнаруживать проявления мифологических фигур и сюжетов; - видеть огромное участие архетипических биполей во внутренней и внешней жизни. Все это в значительной мере позволяет нам, консультантам, проникать на глубину бессознательного клиента и проводить консультации на высоком профессиональном уровне. Ведущая: Федоренко Елена кандидат психологических наук, клинический психолог, преподаватель, психолог-консультант, специалист по индивидуальному психологическому сопровождению. Стоимость участия 1500 рублей. Контактная информация 8(812) 329-08-02, +7 (921) 778-65-85

КАК ПЕРЕСТАТЬ УБИВАТЬ СВОИХ ЛЮБИМЫХ, ИЛИ КАК ОТНОШЕНИЯ МОГУТ СТАТЬ ПУТЁМ ИСЦЕЛЕНИЯ Об этом написано сотни, сотнями. Это водоворот, в который легко сорваться со скалы, на которую возносишься легко-легко. Чем гуще тень, чем гуще гуща внутри, тем грандиознее падение, тем громче грохот. Так хрустит вся эта «осознанность», все эти часы терапии, все эти откровения о себе и другом. Они, конечно, никуда не деваются, и через пару десятков минут или часов, когда можно будет взять паузу и отдышаться, всё становится понятнее, яснее, виднее — извне. Но в урагане, смерче, шторме аффекта волна накрывает следующую волну, это карусель и круговерть боли, которая никогда не заканчивается, которой нельзя выслужить себе никакого счастья, которая не трансформирует изнутри, а просто болит, болит, болит. Так болит старая непрожитая травма, в которую грохаешься с высоты десятиэтажного дома. Казалось бы, столько уже понято, проработано, пережито. Но зависимые отношения, отношения зависимости, можно только пройти — сквозь. Здесь нет обходных путей или платных проездов. Впрочем, даже дорога по прямой имеет свою высокую цену. И не всегда есть чем расплатиться. Даже первоначальное притяжение зачастую такое — навылет, с первого взгляда, сильное, непреклонное. Конечно, это может быть действительно созвучием и синхроном, сбалансированными и гармоничными отношениями. Но это никогда не известно заранее. И без должной степени осознанности и понимания себя (себя отдельно, себя в отношениях) мы носим в себе сбитый прицел. И тогда сильная тяга, невероятная связь, острые чувства выглядят и воспринимаются как любовь. Наш семейный терапевт на одной из сессий с улыбкой вспоминала Оруэлла. — Вы однажды спросили, — сказал О’Брайен, — что делают в комнате сто один. Я ответил, что вы сами знаете. Это все знают. В комнате сто один — то, что хуже всего на свете. То, что хуже всего на свете, разное для разных людей. Это может быть погребение заживо, смерть на костре, или в воде, или на колу — да сто каких угодно смертей. А иногда это какая-то вполне ничтожная вещь, даже не смертельная. Иногда это просто другой человек. Возлюбленный. Который через какое-то время, после сладкой приятной эйфории влюблённости показывает тебе собой, как зеркалом, всё то, от чего ты так долго убегал. И приходится с этим встречаться — в себе и в другом. Есть сотни описаний этого. Проективная идентификация, созависимые отношения, дыра (пропасть, бездна) нелюбви, в которую что ни брось, всё пролетает сквозь и не насыщает ни капли. Нарциссическая травма. Комплементарные отношения, где мы — вывернутые копии друг друга. Ты — это мой внутренний я, а я — это мой внутренний ты, и мы складываемся как кусочки паззла, и проигрываем один и тот же сценарий снова и снова. Мы — сломанная пластинка. В этом море боли нет взрослых людей. В этом море боли каждый сам за себя, каждый — раненый ребенок, умирающий, ищущий, не находящий. Дикий зверь с дырой недолюбленности внутри готов снести голову с плеч того, кто эту любовь не даёт. Кто даёт меньше. Кто даёт то, что не может быть усвоено, переварено. И где-то внутри меня маленькая девочка топает ногой. Или: маленький ребенок падает на спину и лягается. Или: злая фурия просыпается, чтобы аннигилировать и уничтожать. Иногда отношения слишком неглубоки, чтобы до этого дойти. Иногда — они начинают состоять только из этого, и не пройти дальше. Во всём этом я хочу помнить, что: -рядом тот, кто не желает мне зла, -кто так же хочет принятия и любви, -кому так же нужна поддержка и тепло -кому важно слышать: я вижу тебя, я рядом, ты злишься на меня, но я всё равно тебя люблю, я злюсь на тебя, но я всё так же люблю тебя, и — даже сильнее, потому что могу показывать и это. Я не буду сражаться с тобой, я складываю оружие, чтобы протянуть тебе руку. Кажется, лишь так мы можем напитать свои дефициты, исцелить свои детские ранки и раны, встать на ноги и пойти (на своих ногах) дальше. Вместе — или уже нет. Во все свои отношения (а в особенно — в первый брак) мы тащим за собой все свои «хвосты»: из родительской семьи, из идеальных представлений о том, как это «должно быть», из своих незавершенных действий, из качеств других важных людей (и не всегда это такие уж приятные качества). И в первый брак мы несём идею о совершенном родителе, который уж точно напитает и примет, исцелит все ранки и восполнит детские дефициты. Нужно ли говорить, что встреча с реальностью после безоблачного периода сладкой влюбленности может оказаться несколько обескураживающей. Психологический возраст двух людей, вступающих в отношения, редко когда сильно отличается друг от друга. Особенно если это первый брак двух детей, не слишком отделившихся от родителей. Первый брак или первые отношения, в которых каждый так сильно-сильно хочет, чтобы другой просто был стабильным, был рядом, принимал и грел. Был базой, основой, опорой — для чего угодно. И сами не даём, и не получаем, и кусаем-надгрызаем друг друга больно. И в этой битве не будет выигравших, потому что это битва за то, по чьим правилам мы будем жить (классическая борьба за власть, а именно: кто останется ребёнком, а кому все-таки придется взять на себя незавидную родительскую роль). Я не хочу бороться, я складываю оружие. Расставание, развод может стать важным процессом, ускорить или инициировать этот долгожданный процесс отделения от родительской фигуры. Даже ценой собственных отношений и собственного брака. Первого, второго или пятого — как повезёт осознаться, как повезёт пройти свою собственную инициацию. Когда, после долгих лет (десятилетий?) я встала на свои ноги, я поняла, что у меня намного больше ресурсов и опор, чем я могла подумать. Само собой, они не появились разом из ниоткуда (это было бы продолжением всё той же песни), это был долгий процесс узнавания себя: кто я есть, какая я одна, каких отношений я хочу и какая в отношениях. Для этого нужно было отделиться, совсем. Отделиться, когда пришло время. Перестать делать то, что я всегда делала, лишь бы не чувствовать свою собственную боль, не встречаться с какой-то частью себя лицом к лицу. «Перестать действовать вместо того, чтобы чувствовать» — это краткое описание выхода из зависимости, и это совсем не так просто и коротко, как произнести эту фразу. Но это процесс, у которого есть результат и результаты на протяжении всего пути. И тогда. После круговорота этих игр и взаимодействий чувствую себя, как после крушения. Крушения старых скрипучих шаблонов, бессознательно любимых, неосознанно избираемых, словно это имело когда-нибудь какое-то отношение к «любви» или «благу». Как будто алкоголь, который выбирает алкоголик, имеет отношение к любви. *** Отношения сами по себе перестали иметь такую ценность, как раньше. Приоритеты сдвинулись, первостепенными стали отношения с самой собой. Появились ресурсы и опоры, не просто в достаточном количестве — их действительно много. И тогда отношения — важная часть, но только часть; вся конструкция устойчива, не трещит и не ломается, если в отношениях шторм или цунами. Отношения сами по себе перестали иметь ценность, ценность имеют отношения с мужчиной. Но я за всю свою жизнь так мало и редко была женщиной, что, конечно, я так мало и редко встречала мужчин. Сейчас я понимаю, что хочу и могу брать свою часть ответственности в отношениях. Хочу и могу её нести. По-честному. Не сбрасывая на другого. И тогда мне важно, чтобы и партнёр рядом так мог. В этом и состоит эта взрослая равность, в этой способности брать ответственность, быть сильным. При этом не забывая о том, что мы разные. Не забывая о том, что нам не за что бороться. И что мы можем обогатить друг друга. Сейчас я знаю, что могу на себя положиться — и могу позволить другому положиться, могу его поддержать. Но не как маленькому ребенку, а как партнеру. Порой всё это загадочным образом упирается в процесс взросления обоих. Ведь сейчас, когда я могу стоять на своих ногах и полагаться на себя, ребенок в другом мог бы подумать на минутку, что он «победил». Только больше нет этой глупой игры. © Алёна Нагорная