Наш сайт использует файлы «cookie» и системы аналитики для персонализации сервисов и повышения удобства пользования веб-сайтом. Продолжая просмотр сайта, вы разрешаете их использование.

18+

Отзывы о детском развивающем центре Время открытий

Интересность : Я считаю, что мой ребенок получает всё то, что и должен получать по этой методике.
Расположение : От метро далековато, но наш дом совсем недалеко, поэтому лично мне удобно
Интерьер : Всё пространство разбито на классические зоны развития, детей не много в каждой группе
Обслуживание : Мне нравится наш педагог и администратор центра, спасибо
Адрес

пр. Светлановский, д. 37

карта
Район
Выборгский район (Санкт-Петербург)
Метро
Узнать, как пройти, проехать или посмотреть мероприятия в этом месте.

Актуализировать данные и увеличить число посетителей

Отзывы посетителей о детском развивающем центре Время открытий

Общая оценка:8.75 / 10
Интересность 9
Расположение 8
Интерьер 9
Обслуживание 9
Оставить отзыв
Места поблизости
Светлана Центр детского развития Светлана Reggio LifeСемейное пространство Reggio LifeАкадемия колористики Марии Мельниковой Академия колористики Марии МельниковойСредняя общеобразовательная школа №124 в Выборгском районе Средняя общеобразовательная школа №124 в Выборгском районе
посетитель
8.75 / 10 26 декабря 2018 г. 17:05
Мне нравится наш педагог и администратор центра, спасибо Всё пространство разбито на классические зоны развития, детей не много в каждой группе От метро далековато, но наш дом совсем недалеко, поэтому лично мне удобно Я считаю, что мой ребенок получает всё то, что и должен получать по этой методике.  на страницу отзыва

Отзывы помогают нам определиться с выбором, принять правильное решение о посещении того или иного места. На Peterburg2 вы всегда найдете развернутые отзывы о детском развивающем центре Время открытий. Наши посетители оценивают Время открытий по качеству обслуживания и другим параметрам. Вы можете пожаловаться нам на отзыв или комментарий
Рекомендованы для посещения Петербургом2
Lomonosov BarКлуб Lomonosov BarBe BoxСалон красоты Be BoxVirginsСтриптиз-клуб VirginsОдержимый от 2+2Квест-перфоманс Одержимый от 2+2

Комментарии посетителей (1)

Анна Тарасова26 декабря 2018 г. 17:02
Мне нужен был для ребёнка именно центр, работающий по методике Монтессори. Поэтому выбор остановили на этом центре. Педагог, которая с нами занималась, вела одновременно еще четырех малышей, и со всеми справлялась, всем уделяла внимание
Ответить
Пожаловаться 0 / 0
Оставить отзыв
Комментарии от
зарегистрированных
пользователей
отображаются сразу.
Войти через ВКонтакте Facebook
Ваше имя
 
Новости официального сайта и группы ВКонтакте
Монтессори-центр "ВРЕМЯ ОТКРЫТИЙ"

сегодня в 21:37


🌳🌳🌳МОНТЕССОРИ-ЦЕНТР "ВРЕМЯ ОТКРЫТИЙ"🌳🌳🌳 Дорогие родители, мы приглашаем вас в наш уютный монтессори-дом, который работает с 2010 года и является площадкой, которая рекомендована фондом АМI и работает по все канонам AMI-стандарта! ✅Для детей от 1,6 до 2,10 лет: 🔹Монтессори-группа "Мама и малыш" 🔸Орф-музыка "Музыкальный малыш" ✅Для детей от 2,10 до 6 (7) лет: 🔸Группа ПОЛНОГО дня (с 9:00 до 18:00) 🔹Группа НЕПОЛНОГО дня (с 9:00 до 15:00) 🔸Группы кратковременного пребывания (с 9:30 до 13:10) ✅Дополнительные занятия: 🔹Глиняная мастерская (с 6 до 11 лет) 🔸Логопед ( с 4 до 9 лет) Нам всегда хотелось создать настоящий мир для детей, в котором каждому ребенку было бы комфортно и безопасно. Глядя на нашу детвору, мы понимаем, что это удалось! Мы рады, что все наши малыши такие разные! И каждый из них - это маленькая вселенная, наполненная энергией, эмоциями и чувствами.Каждый их них - уникален! Жаль, что все так быстро взрослеют, но нам очень повезло, что мы можем наблюдать за этим взрослением. Видеть как они растут, меняются, работают, общаются, смеются, как учатся дружить и взаимодействовать друг с другом. Мы искренне радуемся тому, что своё детство наши мальчики и девочки проводят именно так. Приходите знакомиться, мы будем рады ответить на все ваши вопросы! ☎тел. 8909-582-55-07 или 670-15-01 Запись здесь: https://vk.com/topic-91182540_33484017
вчера в 20:50


МОЗГ И РУКИ: ОТЧЁТЛИВАЯ СВЯЗЬ #монтессоривремяоткрытий Метод Монтессори, на мой взгляд – лучшая из всех моделей образования, основанная на принципах развития мозга. Вообще, действия человеческого тела довольно интересно проецируются в нашем мозгу. Так, например, если бы вы захотели создать человека на основе того, каким он должен быть по мнению нашего мозга, то первое, что показалось бы вам поразительным – насколько большими будут у него руки. Почему маленькие дети, у которых еще только развивается способность понимать язык, проводят столько времени за партой в обычной школе, слушая, что им говорит учитель? Может быть, было бы лучше разработать образовательную программу, с бОльшим количеством физических активностей и преподаванием практических знаний о том, как устроен наш мир? Именно такую модель и придумала Мария Монтессори. У нашего мозга существует определенная модель фукционизования, я называю ее системой частного и целого. Отдельные участки нашего мозга не работают изолированно друг от друга, они взаимодействует с другими частями через сеть активных волокон. Для нормального функционирования мозга нужно, чтобы и все его участки, и сети волокон были здоровы. Участки мозга можно описать как маленькие, ограниченные по размеру области, специализирующиеся на конкретных функциях. Хороший пример такой узконаправленной функции – чтение. Чтение – это интеллектуальная задача, включающая сразу несколько участков мозга. Способность к чтению формируется совместными усилиями мозговых процессов, отвечающих за распознание букв и слов, фонологический процесс и понимание языка. Каким-то образом Мария Монтессори знала о существовании этих отдельных участков мозга и принципах их взаимодействия. Обучение чтению по методу Монтессори способствует оптимальному развитию нейронных связей между участками мозга, отвечающими за эту функцию. Автор: Стив Хьюз
04.12.2019 в 01:37


ЦИТАТА МЕСЯЦА ❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️ Неправда, что я придумала то, что называется Монтессори-методом... Я изучила ребенка; Я взяла то, что дал мне ребенок, и выразила это. Вот что называется методом Монтессори. Мария Монтессори
03.12.2019 в 21:41


КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ОДЕВАТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО? 10 практических шагов. #монтессоривремяоткрытий 1. Сложите домашнюю одежду в доступное ребенку место. Сначала малыш просто будет вытаскивать ее, заворачиваться, прятаться в куче вещей. Но примерно к полутора годам он, по примеру родителей, начнет надевать на себя шапки, носки. А потом и другую одежду. 2. Если ребенок пытается что-то надеть сам (даже не очень удачно) боритесь с собственной нетерпеливостью. Не помогайте ему, пока он сам не попросит. 3. Часто первыми вещами, которые надевает на себя малыш, оказываются папина футболка или мамины носки. Эти вещи надевать, во-первых, проще, во-вторых, интересней. А в-третьих, в них ребенок удовлетворяет свою потребность быть похожим на родителей. Поэтому не запрещайте такие эксперименты, наверняка у вас есть одежда, которую можно пожертвовать для игр. 4. Покупайте ребенку удобные вещи – обувь на липучке, кофты с широким воротом и без застежек, свободные носочки и трусики. 5. Придумайте хитрые способы и игры для одевания, заинтересуйте ими ребенка. Например, покажите, как держать штанишки, чтобы получилось два туннеля. И как ноги поезда входят каждая в свой туннель. 6. Если ребенок оделся сам, не критикуйте его и, по возможности, не переодевайте (даже если все вещи надеты задом наперед и наизнанку). Наоборот, обязательно похвалите малыша. А ребенку постарше ставьте метки на одежду и обувь, чтобы ошибок было меньше. 7. Начинайте игры и упражнения с одеванием до двух лет, чтобы использовать период “Я сам”. 8. Сейчас появилось множество шнуровок, рамок и других развивающих игрушек с крючками и застежками. В них нет ничего плохого, но если ребенок не хочет заниматься с такой игрушкой – не переживайте. Просто развивайте его мелкую моторику другими способами. И придет время, когда ребенок, без всяких тренировок научиться застегивать пуговицы и соединять половинки молнии. 9. Когда вы сами одеваете ребенка, постарайтесь привлечь его внимание к процессу. Проговаривайте все свои действия, просите подержать какую-то вещь или самостоятельно выполнить простое действие. 10. Даже если вам кажется, что ребенок уже умеет одеваться сам, не лишайте его поддержки и внимания. Подсказывайте, что за чем надевать (для многих детей это трудная задача), раскладывайте одежду по порядку. Можно одеваться одновременно с ребенком, предлагая ему соревнования.
03.12.2019 в 10:20


ПОСЛЕДНИЕ МЕСТА В ГРУППЕ ПОЛНОГО И НЕПОЛНОГО ДНЯ! Уютный монтессори- дом, комфортная и бережная адаптация, опытные педагоги и профессиональный подход . У нас есть все, чтобы дети чувствовали себя радостными и самостоятельными. Присоединяйтесь! Позвольте вашему малышу взрослеть в гармонии с собой!
02.12.2019 в 20:26


КАК ПОДРУЖИТЬ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР? БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ! #монтессоривремяоткрытий Давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже. Подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе. Не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности. Не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности. Самое главное, не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями. Нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы. Каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей. Если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее. Не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции. Не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт. Озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают. Не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему. Напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга. Говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились. Не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д. Не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать. Выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях. Заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках. Можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом. Поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией. Не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться. Поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон. Давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.). Выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д. Устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил. При просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте. Выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина. Учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию). Организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки). Одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки). Если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня. Выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят. Призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло! Называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка". Учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.
29.11.2019 в 18:50


ЧУДЕСА В ДЕДМОРОЗОВКЕ ❄ Автор: Андрей Усачёв Аудиосказки Далеко на севере, где-то в Архангельской или Вологодской области есть небольшая деревня Дедморозовка, в которой живут Дед Мороз и его внучка Снегурочка. И еще помощники Деда Мороза — снеговики и снеговички. Они учатся в специальной школе для снеговиков и постоянно попадают в разные смешные ситуации.
28.11.2019 в 19:32


🌳🌳🌳МОНТЕССОРИ-ЦЕНТР "ВРЕМЯ ОТКРЫТИЙ"🌳🌳🌳 Дорогие родители, мы приглашаем вас в наш уютный монтессори-дом, который работает с 2010 года, является площадкой, рекомендованной фондом АМI и работает по все канонам AMI-стандарта! ✅Для детей от 1,6 до 2,10 лет: 🔹Монтессори-группа "Мама и малыш" 🔸Орф-музыка "Музыкальный малыш" ✅Для детей от 2,10 до 6 (7) лет: 🔸Группа ПОЛНОГО дня (с 9:00 до 18:00) 🔹Группа НЕПОЛНОГО дня (с 9:00 до 15:00) 🔸Группы кратковременного пребывания (с 9:30 до 13:10) ✅Дополнительные занятия: 🔹Глиняная мастерская (с 6 до 11 лет) 🔸Логопед ( с 4 до 9 лет)
27.11.2019 в 20:21


ПРАВИЛА АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ #монтессоривремяоткрытий 5 советов Юлии ГИППЕНРЕЙТЕР, как по-настоящему услышать своего ребёнка «Что случилось?», «Почему ты плачешь?» — мы задаём ребёнку эти вопросы и думаем, что проявляем участие. А когда не получаем ответа или слышим краткое «ничего!» — недоумеваем. Задавать вопросы — это просто, а вот отвечать на них, когда ты зол и обижен на весь мир, — совсем нет. В книге «Чудеса активного слушания» Юлия Гиппенрейтер рассказала, как общаться с расстроенным ребёнком, чтобы помочь ему разобраться в себе. 1. Назовите переживание ребёнка «по имени» Когда ребёнок расстроен, обижен, испуган или просто устал, самое главное — дать ему понять, что вы слышите его и знаете о его переживании. Для этого нужно озвучить, что, как вы поняли, он сейчас чувствует. Именно это и означает «активно выслушать». На возмущённое «Он отнял мою машинку!» можно сказать привычное и, казалось бы, успокаивающее «Ну ничего, поиграет и отдаст». Или просто назвать его чувства: например, сказать «Ты очень огорчён». Вот только в первом случае вы показываете ребёнку, что его чувства не важны, оставляя его наедине с его обидой. Ему приходится доказывать, что тут есть из-за чего расстраиваться — и он продолжает плакать и кричать. Вторая фраза даёт ему понять — мама с ним, рядом, она слышит и понимает его. 2. Повернитесь к ребёнку лицом Когда вы хотите выслушать ребёнка, ваши глаза должны быть на одном уровне. Если ребёнок маленький — можно присесть рядом с ним или взять его на руки. Важно показать, что всё ваше внимание безраздельно принадлежит ему. Разговор не получится, если вы будете смотреть на ребёнка сверху вниз или возиться на кухне, иногда оглядываясь через плечо. «Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать», — пишет Гиппенрейтер. Эти сигналы бессознательно считывает ребёнок любого возраста, и вы не сможете активно выслушать его, попутно смотря телевизор или читая газету. 3. Не задавайте вопросов Вопросы — не самый лучший способ выразить сочувствие. Как часто на вопрос «Что-то случилось?» мы слышим «Ничего!». Сказанное так, что становится ясно — да, случилось, но это история не для ушей такого бесчувственного человека. Расстроенному ребёнку может показаться, что родитель интересуется внешней стороной истории и не хочет вникать в его переживания. Утвердительные фразы, пусть даже ошибочные, выражают то, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребёнка и старается его понять. Так, на реплику «Не буду больше водиться с Петей» правильной реакцией будет заключение «Ты на него обиделся», а не вопросительные «Что случилось?» или даже «Ты что, на него обиделся?». Даже если просто утвердительно сказать «Что-то случилось…», ребёнку будет легче начать рассказывать о своих обидах. 4. Делайте паузы Если ребёнок после вашей реплики молчит — не засыпайте его своими предположениями и замечаниями. Пауза даст ему время подумать, разобраться в своих переживаниях и почувствовать, что вы рядом и никуда не спешите. 5. Не бойтесь ошибиться Делая предположения о душевном состоянии ребёнка и причинах его переживаний, вы можете ошибиться. Этого не нужно бояться: ребёнок сам вас поправит и всё равно расскажет больше, чем отвечая на стандартные вопросы. Беседуя с ним, вы постепенно нащупаете, что именно заставляет его чувствовать себя расстроенным. А он, в свою очередь, успокоится, так как почувствует ваше внимание и желание его понять. При этом нужно стараться придерживаться метода активного слушания на протяжении всего разговора. Иногда достаточно просто повторить слова ребёнка, немного их перефразировав (чтобы ему не показалось, что его передразнивают). Например, на заявление ребёнка, что он «больше не будет водиться с Петей», можно сказать «ты не хочешь с ним больше дружить». А затем попробовать предположить почему: например, сказать «Ты на него обиделся». Беседы по методу активного слушания поначалу не так просто вести. За день у ребёнка происходит очень много важных событий, которые обычному взрослому кажутся пустяками. Если и относиться к ним как к пустякам, ребёнок перестанет о них рассказывать. «Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными „Поздно!“, „Пора спать“, в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребёнка перед сном», — пишет Гиппенрейтер. Если каждый день находить для ребёнка эти несколько минут, со временем вы заметите, что чем больше вы слушаете его, тем больше он рассказывает. И обиды уже не будут казаться ему такими серьёзными, а радости станут ещё радостнее — ведь и то и другое ему будет с кем разделить. Источник: конспект Мел.фм
25.11.2019 в 20:50


О ГРАНИЦАХ И ЛЮБВИ #монтессоривремяоткрытий Знакомые ситуации на картинке, правда? Точно известно, что ребёнок может сделать это сам. Завязать шнурки, одеться, выкинуть обёртку от мороженого в урну и т.п. Но почему-то он настойчиво просит (иной раз переходя и на истерику) вас! Ленится? Устал? Скорее всего – это очередная проверка границ и вашей любви к нему. Любовь родителей очень важна для развития личности ребёнка, как и понятие о границах. При этом выполнить подобную настоятельную просьбу ребёнка контрпродуктивно и для первого, и для второго. Безусловными границами в поддержке развития личности ребёнка является прекращение девиативного поведения. То есть его следует прекращать быстро и безо всяких дополнительных условий. А зачастую в подобных ситуациях перед нами именно оно. Съел банан – должен выкинуть шкурку, урна рядом, это не обсуждается и это должно быть сделано. Мама занята (ведёт машину) – нельзя отрывать её от того, что она делает (конечно, в неэкстренной ситуации). И так далее. Неподдержание границ в нужных местах уже несовместимо с истинной любовью, с деятельным желанием помочь личности ребёнка в развитии. Но даже если поведение ребёнка в таких ситуациях, при таких просьбах непосредственно девиативным не является – проявлением любви будет не выполнять их. Личность развивается, когда для этого есть свобода. Однако никто не свободен, пока зависим. Именно поэтому так важно, чтобы ребёнок как можно раньше начал делать всё, что возможно, в своём обслуживании сам. Одеваться-обуваться, мыть руки и всё такое. Возможно более полная независимость – залог свободы, непременное условие развития личности. Без необходимости помогать ребёнку в его действиях – значит, самому ставить препятствия на пути развития его личности, какая уж тут любовь к нему. Какое же поведение родителя в такой ситуации оптимально с точки зрения поддержки развития? Всё просто. Подойти, присесть или наклониться, чтобы глаза были на одном уровне с детскими, и сказать: - Сынок (дочка), я тебя очень люблю (полезет обниматься – обнимайте). Но шнурки, пожалуйста, завяжи сам. Я знаю, что ты можешь! Автор: Андрей Назаров, монтессори-гид
22.11.2019 в 18:40


ЛОГОПЕД 📢📢📢📢📢📢📢📢📢 Приглашаем детей от 4 до 9 лет на индивидуальные занятия с логопедом! ПОСЛЕДНЕЕ СВОБОДНОЕ МЕСТО👇🏻 Занятия по вторникам и пятницам: ✅ 17:30 ⏰Продолжительность занятия 40 минут. Стоимость индивидуальной диагностики - 750 рублей. Стоимость индивидуального занятия - 750 рублей. ✏Запись в обсуждениях https://vk.com/topic-91182540_40253018 или по тел. 8-909-582-55-07
22.11.2019 в 17:40


«ПОМНИТЕ, ЧТО ВЫ РОЖАЛИ РЕБЁНКА НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН СДАЛ ЕГЭ» Каких учителей надо беречь как зеницу ока, и в каких случаях стоит сделать уроки за ребенка, рассказывает психолог Людмила Петрановская. ✅ Как понять, что вам повезло с учителем Если вы пришли на родительское собрание в первый класс, а учительница говорит, что у вас слабый класс, поэтому вам придется постоянно делать с детьми уроки, значит, у вас обычная ситуация, почти как у всех. Если учительница рассказывает, как важно вселить в ребенка уверенность, дать ему возможность спать днем, не ругать за оценки, то вам очень повезло. Сдувайте пылинки с такой учительницы, пишите ей благодарственные письма и молитесь, чтобы она никуда не переехала. Если в старшей школе все собрание обсуждается только ЕГЭ, – это обычная ситуация. Если же вашим детям в начале 11 класса говорят: «ЕГЭ – это понятно. Но вам 17 лет, жизнь продолжается, поэтому не забывайте отдыхать и общаться», цените это. На школу и педагогов сейчас оказывается сильное давление, и если они так говорят, значит, весь удар принимают на себя. Поддерживайте таких учителей, если нужно, потому что это очень тяжело. ✅ Не оценивайте ребенка по его школьным успехам Мы, взрослые, можем не делать то, что у нас плохо получается. Мы можем делать то, что удается, и чувствовать себя успешными, нужными и умными. Каждый из нас знает свои сильные и слабые стороны: кто-то не ладит с цифрами, кто-то с трудом пишет тексты, и его счастливая возможность – этого не делать. Дети лишены этой возможности. Они участвуют в лотерее. У кого-то из них совершенно случайно профиль способностей совпадает с тем, что считается хорошим и востребованным в школе, причем в разные годы это разные способности. Например, в начальных классах повезет тем, кто обладает хорошей мелкой моторикой (у них красивый почерк), а также устойчивым вниманием (они умеют списывать без ошибок). Ребенка с его уникальным набором сильных и слабых сторон сличают с образцом, который актуален для конкретной школы и возраста: подходит или нет. Если ваш ребенок «не подходит», помните: это не потому, что он плохой, а потому, что он случайно не подошел. Это вопрос везения. Можно с чем-то из этого работать, корректировать, но не надо навешивать оценку «хороший» или «плохой». Есть дети, которые были троечниками в школе и стали одними из лучших студентов в вузе. Есть и те, кто получил золотую медаль, но не смог окончить университет. ✅ Родители даются детям для защиты и заботы Многие педагоги искренне верят: если у тебя что-то не получается, нужно чаще упражняться. Больше читать, писать, решать примеры. Если ваш ребенок делает ошибки, и вы его заставите сделать в три раза больше заданий по русскому языку, он не перестанет ошибаться. Если у ребенка хронически что-то не получается, повторение и усердие не помогут: нужна грамотная диагностика. С этим работают психоневрологи, логопеды, дефектологи. Чем раньше вы к ним обратитесь, тем лучше. Помните: вы даны детям не для того, чтобы они делали уроки. Это революционная мысль, которая повергает в глубокий шок педагогов. Однако это так: родители даются детям для обеспечения защиты и заботы – это их функция. С какими бы сложностями ни встретился ребенок, ваша задача – подумать, как о нем позаботиться. Эта забота может быть разной. Наладить режим дня, если он первоклассник. Или помочь ему настроиться, чтобы сделать какую-то неприятную часть работы, поделиться своими приемами. Чем больше вы будете ругать ребенка и заставлять его делать уроки или готовиться к ЕГЭ, тем хуже вы сделаете для его образования. В стрессе учиться невозможно. Ваша задача – минимизировать стресс и сделать так, чтобы ребенок был уверен в ваших с ним отношениях. Чтобы он знал: оценки, уроки, домашние задания и ЕГЭ их не разрушат. ✅ Не делайте из ребенка лазутчика в стане врага Есть и другая крайность, которая часто встречается у родителей. Это «партизанское» отношение к школе как к логову врага, где ребенка «сожрут», но ходить туда все равно нужно. Как ребенку соединить это в своей голове? «Мои родители считают, что это чудовищное место, но все равно каждый день меня туда за руку отводят». Многие мамы и папы травмированы своим школьным детством и вспоминают эти «годы чудесные» как тотальный кошмар. Ребенок еще свои первые гладиолусы до школы не донес, а родители уже думают о том, как его хрупкие косточки хрустят на зубах этого монстра. Помните, что учителя при всех сложностях – обычные люди, которые к тому же находятся под родительским давлением. Педагоги рассказывают мне, какой кошмар, к примеру, эти родительские чаты. Учителю могут написать в полночь: «Можно мы отступим не одну клеточку, а две?» или «Почему вы задали именно эту задачу?» Со школой можно наладить нормальное взаимодействие. А если в вашем случае школа – это действительно кошмар и вы считаете, что в этом учебном заведении ребенку плохо, лучше заберите его оттуда. Подросток еще может противостоять системе и получить из этого противостояния что-то полезное для развития личности. Для ребенка младшего школьного возраста это невыносимая нагрузка, не делайте из него лазутчика в стане врага. ✅ Иногда нормально — сделать уроки за ребенка Нужно ли помогать ребенку с уроками? Домашнее задание ничем не отличается от любого другого дела, в котором дети нуждаются в вашей помощи. Если ребенок может зашнуровать ботинки, он их зашнуровывает. Если он запутался, пыхтит, вот-вот заплачет и просит вас о помощи, вы ему поможете. Так и с уроками. Хватает собственных знаний, умения, терпения – помогайте сами, не хватает – приглашайте профессионала. Помощь ребенку необязательно заключается в том, чтобы решить за него задачу или нанять репетитора. Можно эмоционально поддержать его. У многих детей сложность не в том, чтобы решить задачу, а в том, чтобы уговорить себя начать ее решать. И тут как раз нужна ваша поддержка. Вы можете рассказать, как сами справляетесь с неприятными заданиями. Подбодрить, рассмешить, покормить, обнять, как-то иначе поднять ребенку настроение и снизить уровень стресса. Иногда нормально даже сделать домашнее задание за ребенка. Например, если это какой-нибудь реферат по москвоведению, которое не очень-то и нужно вашему старшекласснику, а вот лишний час сна – жизненно необходим. В этом случае проще написать его, а ребенок пусть поспит или погуляет на свежем воздухе лишний час. В этом случае вы не делаете что-то за ребенка, чтобы он не получил «опять двойку», не учитесь за него. Вы в ситуации цейтнота подставляете свое плечо и говорите: «Давай я помогу». Это нормальная семейная помощь. Автор: Людмила Петрановская
22.11.2019 в 11:43


🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳 ДРУЗЬЯ! Для нас, как для любой организации, работающей с детьми, очень важна обратная связь с родителями. Это помогает нам не только контролировать качество нашей работы, но и дает новые возможности для дальнейшего роста. Мы очень признательны за слова благодарности, которые многократно звучали в наш адрес. Для нас это очень ценно! Мы очень гордимся, что за годы работы нам удалось создать чудесную среду и предоставить возможность развития для каждого ребенка. Еще раз благодарим всех, кто отозвался о нашей работе. Пусть ваши отзывы помогут родителям, которые находятся в поиске уютного местечка для своего малыша! Если вам тоже есть чем поделиться, то можно оставить свое мнение здесь: Монтессори-центр "Время открытий" - отзывы
21.11.2019 в 19:50


КАК ЖЕ ВЫ ВСЕ МЕНЯ ЗАТРОГАЛИ! #монтессоривремяоткрытий – Мам, я хочу к тебе на ручки, – ребёнок бесцеремонно лезет на колени и обнимает за шею. Он делает это уже 10-й или 20-й раз за день. Он маленький, ему это нужно. «Мам, посмотри, я вот что сделал. Мам, поиграй со мной. Мам, у меня не получается. Мам, мне страшно, обними меня и т. д.». Вечером я укладываю сына спать, засыпая, он щипает мою руку, мне больно, но я уже не обращаю на это внимания. Я не знаю, может, кому и везёт отдавать детей на час/день бабушкам или няне, но у многих матерей такой возможности нет. Как не было её никогда и у меня. Дети со мной постоянно, старший где-то в зоне видимости, младший, пока был маленький, жил на мне в слинге. Я в таком состоянии научилась есть, пылесосить, мыть посуду и даже ходить в туалет. Нет, можно было, конечно, положить ребёнка в кроватку или на коврик, но тогда всё то же самое пришлось бы делать со скоростью света под ультразвуковой вопль младенца с пупочной грыжей. Чуть позднее я смотрела на своих подруг, как они управлялись с кипящим супом вместе с ручным и везде лезущим годовалым дитём, второй спиногрыз в это время висел на коленке и требовал включить мультик или срочно найти синюю машинку. Мы всё делаем с детьми, 24 часа в сутки принадлежа только им, нас дёргают за волосы, щипают и кусают за грудь, орут в уши, шлёпают по рукам. И мы часто не можем ничего с этим сделать. Мы затроганы и оглушены, вечером, когда удаётся уложить детей и на несколько минут присесть, кажется, что воздух звенит от тишины, настолько нам непривычно это состояние. А потом мы удивляемся своей злости на детей, когда на очередное «мам» мы грубо бросаем: «Отстань». Удивляемся апатии, нам уже ничего не хочется, только спокойствия и тишины, а ещё поспать в одиночестве, поесть двумя руками и не торопясь принять душ. Я это называю сенсорной перегрузкой, когда все наши органы чувств напряжены и постоянно находятся в работе: мы чувствуем кожей миллион прикосновений, часто болезненных, мы концентрируем свой слух, зрение, память, внимание. И всё это в условиях мультизадачности, когда нужно с этими самыми детьми погулять, купить продуктов, проследить за ними в магазине и на площадке и при этом быть ещё хоть какой-то хорошей мамой, а не гавкающей овчаркой. Это трудно. Я вспоминаю, как с пятимесячным сыном я в какой-то момент превратилась просто в машину по обслуживанию ребёнка. У меня не хватало сил даже улыбаться ему, внутри было бессилие и полнейшая апатия. Организм решил перестать чувствовать, чтобы просто не чокнуться от постоянной перегрузки органов чувств. Ведь детей невозможно поставить на паузу, им совершенно всё равно, хотите вы сейчас обниматься или вам важно побыть в одиночестве. Ребёнок просто требует удовлетворения своей потребности в близости, в эмоциях, в телесном контакте. Для него мама – это неиссякаемый источник удовлетворения его нужд. Но правда ли мы неиссякаемы?! Правда ли мы можем в режиме 24/7 быть доступной, тёплой и понимающей?! В условиях, когда тебя постоянно дёргают, трогают, разговаривают с тобой, просят посмотреть, понять, быть включённой... вот в таких условиях нереально находиться долго. И когда мы чувствуем нежелание брать ребёнка на руки, болезненно кривимся от звука его голоса, когда мы становимся отстранёнными – это не потому, что мы вдруг перестали любить своих детей. Это оттого, что мы истощились и нам самим теперь нужны помощь, поддержка и отдых. И это не про пирожное, шопинг или ванну с пеной, а про тихое место, где нас никто не трогает, где можно молчать или спать, такое место, в котором у нас есть возможность снова почувствовать саму себя, а не детей. Есть такое мнение, что, для того чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня. Сегодняшние мамы часто растят детей в одиночестве, без бабушек, без включённых и ответственных пап, но с огромной ответственностью за детское здоровье и безопасность. И вся та нагрузка, что раньше делилась на 5 – 10 человек, сейчас ложится на одну-единственную женщину. Поэтому мы ломаемся, и это не потому, что мы плохие, слабые, изнеженные и инфантильные матери, это – потому что мы просто живые люди. Автор: Инна Ваганова Источник: сообщество "Неидеальная мама"
19.11.2019 в 19:38


ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР: «СЛЫШАТЬ, СОЧУВСТВОВАТЬ, ПОНИМАТЬ» #монтессоривремяоткрытий Вы записали детей в английскую школу, возите на море и считаете себя хорошими родителями? Но самое главное в воспитании ребёнка – то, как вы с ним разговариваете. Несмотря на то, что за последние 10–20 лет мир вокруг изменился, проблемы отношений детей и родителей остались прежними. Мы по‑прежнему хотим, чтобы дети нас слушались, хотим жить без конфликтов и ссор. В то же время появилось одно существенное изменение: родители стали чаще задавать себе вопрос: всегда ли нужно любой ценой добиваться послушания. Большинство из нас хочет воспитывать детей правильно. Мы начинаем признавать, что ребёнок имеет право быть таким, как он есть, что его не нужно подгонять под стандарты. Но как это сделать? Как ни банально, в первую очередь необходимо понять ребёнка. И уже исходя из понимания его личных потребностей строить отношения. Прежде чем отреагировать на очередной проступок сына или дочки, нужно понять, что за ним стоит: усталость, обида, раздражение, гнев или радость? Для этого ребёнка надо, во‑первых, выслушать. Во‑вторых, понять его эмоции и объяснить их ему самому – ведь маленький человек зачастую просто не может выразить словами своих переживаний. И только после этого можно продолжать настаивать на своём или, наоборот, в данный момент отказаться от намерения его «воспитывать». Понимание партнёра – основа доброжелательных отношений, будь то муж и жена или мама и ребёнок. И тут неоценима роль техники активного слушания. Например, малыш заявляет: «Не хочу ложиться спать!». Мама может начать настаивать, ребёнок – упрямиться, в конце концов мама идёт жаловаться отцу: «Он меня не слушается!» А это уже конфликт. Как не допустить конфронтации? Вы ведь понимаете, что для маленького ребёнка спать – это тоска. Нужно сказать: «У тебя очень интересная игра, тебе не хочется в кроватку, но пора. Сейчас мы с тобой пойдём, умоемся, я почитаю тебе или расскажу сказку». Это сочувствующее слушание. Вы сообщили ребёнку, что понимаете его чувства и уважаете их. Вы не устроили скандал и не проиграли, потому что в итоге мирно смогли увести его и уложить. Алгоритм активного или сочувствующего слушания применим в любом случае для партнёра любого возраста. В случае с ребёнком за отношения отвечаете вы, потому что вы старше и опытнее. И если вы выбрали такой стиль отношений, вам предстоит работа над самим собой. Нужно научиться слушать, понимать и принимать своего ребёнка или партнёра. Если он отказывается выполнить какое‑то поручение, прислушайтесь к себе: это была просьба или требование? Вы готовы учесть чужие интересы? Вы отдаёте себе отчёт, что его занятия, его интересы для него жизненно важны? Воспитание ребёнка невозможно без работы взрослого над собой. Когда вы применяете технику активного слушания, начинается то, что я называю магией искусного общения: постепенно меняется общее настроение, становятся более доброжелательными интонации и вообще атмосфера в семье. Уходит напряжение, вы собственным примером учите ребёнка уважительному отношению к чужой личности, учите его общаться. Психологи пришли к выводу, что родительский стиль воспитания записывается в психике ребёнка, а в дальнейшей взрослой жизни воспроизводится зачастую автоматически. Скорее всего, ваши дети будут воспитывать ваших внуков так, как вы воспитывали их. И, если вас что‑то не устраивает, тревожит в отношениях с ребёнком, это веский повод пересмотреть стиль воспитания в семье и начать исправлять ситуацию. (Из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»)
18.11.2019 в 22:31


РАЗЫСКИВАЮТСЯ ДЕВОЧКИ!!!! Этот учебный год наполнен яркой мужской энергией, т.к. основная часть наших воспитанников - это мальчишки!!! Поэтому, мы будем очень рады встрече с девушками от 2 л.10 мес.! Мамы! Если вашим малышкам исполнилось 3 года (или вам почти три) - приходите знакомиться с нашим монтессори-пространством! Мы стараемся очень бережно сопровождать наших воспитанников, обеспечивая им комфортную адаптацию и всестороннее развитие! У нас очень уютный монтессори-дом, в котором все организовано с заботой и вниманием к детям. А еще у нас замечательный, очень светлый и просторный класс, в котором каждый ребенок найдет занятие по душе. Мы любим детей и свое дело, которым занимаемся с радостью и удовольствием! 📣Новых воспитанниц ждет СКИДКА 10% на абонемент в ноябре❗️ 📣А на адаптационный абонемент скидка - 15%❗️ 📝Запись здесь: 📍https://vk.com/topic-91182540_35881617, 📍https://vk.com/topic-91182540_33484017 или по телефонам: 8-909-582-55-07, 670-15-01
18.11.2019 в 21:38


О ЛЮБВИ И БЕЗУСЛОВНОМ ПРИНЯТИИ #монтессоривремяоткрытий В этой статье мне хотелось бы затронуть тему любви и безусловного принятия. Давайте посмотрим на маленького ребёнка и на его отношение к собственным родителям. Ребёнок любит и принимает своих родителей такими, какие они есть. Они самые лучшие для него, даже если они, по мнению их самих или окружающих, далеки от идеала. Для каждого ребёнка его родитель – самый красивый, самый умный, самый важный, самый-самый во всём. Ребёнок принимает родителей с любыми дефектами, не стесняется непрезентабельной внешности, их лишнего веса или старой одежды, а, может быть, и низкого уровня интеллекта. Он не хочет сделать их лучше. Не хочет потому, что они идеальны для него. Такие, какие есть. И пусть они не знают теории вероятности, не умеют танцевать, петь или рисовать, не могут объяснить, почему Вселенная бесконечна и откуда берутся дети. Ребёнку это не так уж важно. Ему важно то, что они есть. Что они рядом с ним, что они любят его. Потому что сам ребёнок любит бесконечно и безусловно. Ребёнок готов всё своё свободное время проводить с родителями, держаться за руку и смотреть на них нежным взглядом. Найдётся ли в мире ещё хоть один человек, который будет готов смотреть на вас бесконечно долго? Человек, для которого самая большая ценность – находиться рядом с вами? Не думаю... А родители? Мы, родители, любим своих детей очень сильно. Может быть, даже слишком сильно. И поэтому не всегда безусловно. Мы постоянно хотим что-то сделать из них. Мы хотим сделать их лучше. Но лучше в нашем понимании. Хотим, чтобы они слушались, чтобы сидели смирно или, наоборот, бегали сами и не беспокоили нас. Мы работаем ради них и порой забываем о том, что детям важнее сказка, прочитанная на ночь, чем дорогие вещи и игрушки. Им важнее мы сами, а не вещи, которыми мы их обеспечиваем. Хорошие, замечательные родители нередко приходят к психологу и просят изменить ребёнка. Они говорят: «Сделайте его спокойным и внимательным» или «Хочу, чтобы она слушалась и хорошо училась». Каждый родитель без малейшего труда испишет чуть ли не лист бумаги, подробно описывая изменения, которые хотел бы видеть в собственном ребёнке. И лишь ребёнок не хочет менять родителей. Я пишу это не для того, чтобы укорить родителей. Я пишу для того, чтобы вы, уважаемые родители, немного задумались не только о вашей любви к вашим детям, но и об их любви к вам: бесконечной, безусловной и принимающей. Любви вам и понимания! Юлия Гусева, психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии человека РГПУ им. А. И. Герцена.
17.11.2019 в 19:40


ЕСЛИ ВАС СПРОСЯТ, НЕ УСТАРЕЛ ЛИ МЕТОД МОНТЕССОРИ, ОТВЕТЬТЕ "НЕТ"! #монтессоривремяоткрытий НАБЛЮДАТЬ ЗАКОНЫ РАЗВИТИЯ РЕБЁНКА И ДЕЙСТВОВАТЬ В СООТВЕТСТВИИ С НИМИ Метод Монтессори нельзя отнести к конкретному времени или стране. Сегодня, когда ученые всего мира исследуют феномен жизни, многие ортодоксальные дисциплины эволюционировали и стали «науками жизни». Биохимия, биофизика, биология и другие науки становятся составляющей частью психологии. Мария Монтессори строила свой метод именно по этому принципу. Наши современники, несомненно, назвали бы ее биопедагогом. Сама же она называла свой метод «помощью жизни». Все формы жизни, включая самые сложные виды; все планеты, включая нашу прекрасную Землю; все галактики – хрупки и приходящи, но любая форма жизни, любая галактика может существовать в течение неопределенного времени в безграничном пространстве. И не только существовать, но и развиваться по тем законам, которые устанавливает сама природа. И если форма сознательной жизни развивается в определенный период и в определенном месте, то она будет накапливать опыт, обобщать и действовать по законам своего существования. Ученые также наблюдают и действуют согласно законам эволюции жизненных форм на Земле. Таким же образом д-р Монтессори наблюдала законы, которые управляют развитием ребенка, и действовала в соответствии с ними. Она считала, что эфирное тело (душа) человеческой материальной формы имеет огромный интерес к приобретению знаний. Но понятие «знания» по Монтессори – это не изучение фактов записной книжки с отрывными листами, а воспитание в ребенке «...ответственности за целостность, которую мы представляем, прежде всего, как этические создания». В диаграмме эволюции этики, в статье Родерика Неша «Есть ли у скал права?», приведена такая цепочка: сам человек – семья – племя – нация – раса – человечество – млекопитающие – животные – растения – окружающая среда. На первый взгляд кажется, что здесь содержится единственная, но фундаментальная оплошность: нет ребенка. Но при дальнейшем рассмотрении понимаешь, что ребенок не пропущен. Для его появления пока не настало время. Ведь долгий исторический период ребенок рассматривался как собственность, продолжение взрослого. Поэтому в диаграмме он должен быть вписан маленькими буквами между первыми звеньями цепочки: сам человек – семья. Хотя данная шкала не является общепринятой, каждый из нас проходит ее полный цикл. Человек разумный всегда пытался самореализовать свои возможности, но сегодня мы заново определяем понятие «сам», живя в эпоху самоактуализации, самореализации и самоопределения. Человек - независимый индивид. Он не только осознает это, но и способен наслаждаться в своей независимости всеми аспектами мироздания Также и ребенок на пути развития своего потенциала, заложенного природой, формируется в личность. На каждой ступени развития он «требует» к себе уважительного отношения и понимания. Взрослый же, воспитывая ребенка, должен обладать особенной этикой, чтобы не погубить природный потенциал ребенка. Поведенческая этика для взрослых, предложенная М. Монтессори, состоит из нескольких аспектов. Первый аспект. Моральные принципы отношения взрослых к детям еще не стали неотъемлемой частью нашего бытия. Нам необходимы знания о том, что заставляет учащенно биться пульс наших детей, и умение вести себя с ними так, чтобы они развили весь свой потенциал. До сих пор этим занимаются педагоги, психологи и другие специалисты и ученые, но когда эти знания станут частью нашей обыденной жизни, человечество сделает большой прорыв к тому, чтобы стать конструктивным элементом в космической системе. Второй аспект - он получил наибольшую популярность и часто является единственно известным. Речь идет об использовании огромного разнообразия автодидактического материала, который разработала Мария Монтессори. Он был создан в первой половине двадцатого века. Не удивительно, что люди интересуются, не устарел ли он? Но весь этот материал постоянно совершенствуется с учетом изменения времени, образа жизни, эпохи. В последние десятилетия в дидактическом материале появилось много нового, интересного и полезного для детей нашего времени, но при этом строго соблюдаются принципы, разработанные М. Монтессори. Третий аспект. Необходимо четко понимать разницу между «вспомогательными средствами обучения» и «автодидактическим материалом». Вспомогательные средства обучения помогают учителям научить детей тому, что взрослые считают необходимым. Автодидактический материал – это инструмент, который помогает ребенку самому научиться всему, следуя законам своего внутреннего развития, что делает его участником социума. Четвертый аспект. Цели автодидактических материалов также отличаются от целей вспомогательных средств обучения. Автодидактические материалы были созданы не для того, чтобы обучить ребенка использовать свои чувства, овладеть языком и математикой, и даже не для того, чтобы научиться думать, абстрагироваться, стать независимым, закалить волю. Всему этому ребенок и так научится, так как он человек. Они созданы для того, чтобы помочь ребенку совершенствовать свои чувства, классифицировать свои сенсорные впечатления, обогатить и организовать его язык, дать ему формат математических данных о нашей Вселенной, позволить легко, осмысленно и точно двигаться, инициировать процесс становления независимости, со временем становящейся все более осознанным. А осознанная независимость дает возможность установить собственную шкалу ценностей, которая формирует здравую основу осмысленных суждений. Дидактические материалы были созданы для того, чтобы ребенок мог творчески расширить и организовать свой опыт, чтобы он мог радостно сопоставить свой мир с многомерной Вселенной, чтобы он верил в себя и свое собственное мироощущение, в свои силы и способности. Пока человек представляет собой млекопитающее с Богом внутри и с тройственным союзом разума, тела и духа, автодидактические материалы Монтессори и ее педагогика останутся действенным инструментом и помогут ребенку адаптироваться к культурной, физической и психологической окружающей среде. Если вас спросят: «Не устарел ли метод Марии Монтессори?», ответьте: «Нет». Ренильда Монтессори Из книги «Я люблю Монтессори»: Пособие для родителей. Карапуз, 2004 г.
16.11.2019 в 12:40


АНОНС ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ЗАНЯТИЙ НА 2019-2020 УЧЕБНЫЙ ГОД! 📢📢📢📢📢📢📢📢📢📢📢📢📢📢📢📢📢📢 Мы рады предложить качественные занятия для ребят от 3 лет! Наши мастерские с дополнительными занятиями продолжат свою работу в новом учебном году. Талантливые и творческие педагоги, комфортная обстановка - залог радости и горящих глаз, а так же повод для гармоничного развития! Присоединяйтесь! ДЛЯ ДОШКОЛЬНИКОВ: 🔸Хореография (с 3 до 6 лет) Запись в обсуждениях: https://vk.com/topic-91182540_32945935 🔹Арт-мастерская (глина, валяние, картины из шерсти и т.д.) (с 4 до 6 лет) Запись в обсуждениях: https://vk.com/topic-91182540_35988224 🔹Логопед (с 4 до 9 лет) Запись в обсуждениях: https://vk.com/topic-91182540_40253018 ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ: 🔸Балетная гимнастика (с 7 до 10 лет) Запись в обсуждениях: https://vk.com/topic-91182540_32945935 🔹Арт-мастерская (глина, валяние, картины из шерсти и т.д.) (с 7 до 12 лет) Запись в обсуждениях: https://vk.com/topic-91182540_35988224 🔹Логопед (с 4 до 9 лет) Запись в обсуждениях: https://vk.com/topic-91182540_40253018 ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ: 🔹Арт-мастерская (глина, валяние, картины из шерсти и т.д.) - можно вместе с детьми. Запись в обсуждениях: https://vk.com/topic-91182540_35988224 📝ВНИМАНИЕ! Точное расписание и стоимость занятий появятся в ближайшее время. Следите за нашими новостями!
14.11.2019 в 18:40


КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ #монтессоривремяоткрытий Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики. Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает, подсознательно, конечно, поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы. Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости… Как себя вести, чтобы победителями вышли все? • Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! • Постоянно предлагать выбор, даже если он предопределен. Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) • Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, пожалуйста переведи меня за руку через дорогу». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта. • Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше. Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда? Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка. • На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. • Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует. • Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать». • Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки. Автор: Ирэна Пахомова
13.11.2019 в 22:15


📣📣📣📣📣📣📣📣📣📣 ДРУЗЬЯ В нашей дружной монтессори- семье есть вакансии!!!!! 🙌🏼НАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВОСПИТАТЕЛЬ! Мы ждём человека с открытым сердцем, искреннего и понимающего. Того, для кого монтессори- подход не высокие слова, а стиль жизни! Нам нужен ответственный, творческий человек, который готов расти и развиваться. Психологическое и педагогическое образование приветствуется! Опыт работы тоже.:)) 🙌🏼МЫ ОЧЕНЬ ЖДЁМ ТЬЮТОРА! У нас есть замечательный и очень любимый воспитанник, которому нужен помощник. Необходима помощь в сопровождении на свободной работе и на дополнительных занятиях. Мы готовы довериться человеку, который готов стать настоящим другом для мальчика 4-х лет, а так же стать членом нашей монтессори- семьи! Все вопросы по телефону 8-909-582-55-07 Нелли Репост приветствуется!!!
13.11.2019 в 20:50


РЕЛАКСАЦИОННЫЕ СКАЗКИ 😴😴😴😴😴😴😴😴😴😴😴 Уникальные аудиосказки, которые подойдут и взрослым и детям! Эти сказки были разработаны специально профессионалами для того, чтобы способствовать процессу отдыха после трудового дня🤗
13.11.2019 в 18:05


НАША МОНТЕССОРИ-СРЕДА 🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳 Самое необыкновенное место в нашем центре - это наш любимый монтессори-класс! Это целый мир, который специально создан для ребят от 3 до 6 лет. Наш класс очень светлый и просторный. Удобная мебель позволяет чувствовать малышам себя комфортно и по- хозяйки. А полочки в классе- это настоящая кладезь! Чего здесь только нет! Интересные книги, кулинарные упражнения, бусины, алфавиты, цифры, многочисленные карточки на разные темы и всякие премудрости для того, чтобы маленькие ручки стали ловкими и умелыми🤗. А ещё наш класс умеет волшебным образом подавать интересные идеи, и их может быть великое множество. Каждый предмет в классе подобран с большой любовью и вниманием к потребностям детей. Мы оберегаем наш уют, храним порядок и стараемся беречь все, что нас окружает. Этому мы учим и наших воспитанников. Мы очень любим своё дело и занимаемся им с радостью и вдохновением🙌🏻! Не смотря на 10-летний опыт работы, мы не перестаём учиться и совершенствоваться. Именно поэтому, с 2018 года наша площадка работает по АМИ- стандарту☝🏻. Нам удалось за годы работы создать пространство, которое не оставляет равнодушным ни одного ребёнка. Комфортная обстановка, понимающие взрослые и интересная жизнь - это залог успешного и гармоничного развития. И это для нас самое важное❤! Присоединяйтесь к нашей монтессори- семье. Мы всегда рады новым знакомствам🤝🏻. «ВРЕМЯ ОТКРЫТИЙ» - это время развивать себя как личность!
12.11.2019 в 20:40


УВАЖАЯ ЭМОЦИИ РЕБЁНКА #монтессоривремяоткрытий Плакать. Кричать. Капризничать. Рыдать. Ныть. Гундеть. Истерить. Закатывать скандал. У нас есть множество способов описать эмоциональные переживания ребёнка: гнев, сильное желание, фрустрация, ярость, грусть и одиночество, переживаемые маленькими детьми. Окружающие отнюдь не деликатно настаивают на том, чтобы мы, как родители и воспитатели, взяли всё под свой контроль. Косые взгляды, когда мы выходим в люди, или поднятые брови осуждения, намекающие нам обуздать наших дерзких и непочтительных отпрысков. Да и наше ещё более сильное внутреннее стремление всё исправить тут как тут. Часто в нашей власти утешить горе – дать желанное печенье, отложить время укладывания, позволить идти пешком, а не ехать. Однако что же переживают дети, когда мы пытаемся всё исправить? И всегда ли эти «поправки» на самом деле исправляют ситуацию? Когда наши дети переживают сильные чувства грусти, горя, гнева или разочарования, больше всего им нужны наша эмпатия и наше участие. Когда у меня случается длинный и трудный день и я делюсь горестями этого дня с близкими, я хочу услышать: «Эх, печально! Принести тебя чаю?» (Если уж ты об этом заговорил, звучит заманчиво!). Если вместо этого я слышу: «Всё не так уж плохо. Ты преувеличиваешь». (Что, серьёзно?). Или, возможно: «Ты закончила? Пойдем сложим выстиранные вещи». (А как же мой чай?). Или даже: «Это ещё что! Вот у меня!..». (А почему мы вдруг заговорили о тебе? И где же мой чай?). К счастью, у меня очень поддерживающая семья, которая выслушивает мои горести и позволяет мне выражать фрустрацию. И знаете, что происходит с моим настроением, когда я чувствую, что меня выслушали? Я смягчаюсь – острые и болезненный проблемы, когда их проговорили и признали, перестают поглощать меня. Когда мы рядом с ребёнком в минуты сильных эмоций, мы своим присутствием поддерживаем его и признаём его переживания, сообщая ему тем самым: Должно быть, тебе тяжело, но я буду рядом в этой трудной ситуации. Своим уважительным отношением к эмоциональному накалу с участием и эмпатией, мы помогаем ребёнку развивать эмоциональную грамотность. Второе, что нужно нашим детям, кроме эмпатии и участия, – это наша стойкость. Уважать ребёнка – это значит устанавливать для него границы. Попытка исцелить горе быстрыми «поправками» – это неуважение к потребности ребёнка в твёрдой почве. Если правила всё время меняются, как можно ожидать от детей, что они поймут, как устроена жизнь? Например, если ребёнок хочет печенье в магазине, я имею в виду, по-настоящему хочет печенье и выражает это желание криком, ором или плачем, мы можем попытаться быстро исправить ситуацию и предложить ему печенье. (Может еще стаканчик молока? Ха! Извините… не смогла удержаться!). Но на самом деле в этот момент мы подтверждаем для ребёнка, что способ удовлетворения потребностей – это орать, кричать и плакать. Я полностью за сотрудничество, компромиссы и диалог по поводу различных мнений – обучение ребёнка выражению своих желаний социально-приемлемым образом является одной из первостепенных задач для нас как для экспертов по младшему детскому возрасту. Но мы не уважаем желание детей научиться основополагающим правилам общения, когда предлагаем быстрое решение для их эмоциональных переживаний. Латая их горести «поправками», мы лишаем их возможности справляться с собственными эмоциями и ставим их в зависимость от других в решении их эмоциональных проблем. Боль сепарации. У детей случаются периоды, когда им трудно расстаться с теми, кого они любят. И как их можно в этом винить? Мне грустно расставаться с теми, кого я люблю. А с точки зрения развития, дети учатся тому, что если вы уходите, вы вернётесь – это то, что они должны переживать постоянно, чтобы усвоить. У некоторых детей в раннем возрасте периоды слезливых расставаний случаются неоднократно. Разлука и воссоединение – один из основных способов развития доверия. Прощания со слезами затрагивают сердца как родителей, так и воспитателей! Детям нужно чуткое, осмысленное прощание, за которым последует уважительный ответ на их реакции. Слишком долгий уход родителя или уход, который начинается и прерывается, может стать помехой способности ребёнка полностью прочувствовать эмоции, отнестись к ним с уважением и пережить их. После ухода родителя ребёнку нужен доверенный взрослый, который скажет: «Я вижу, ты очень огорчён из-за того, что мама ушла. Иногда сложно прощаться. Мама вернётся через несколько часов. Я побуду с тобой, пока тебе грустно». Мы придвигаемся к плачущему ребёнку и ждём. Хочет ли ребенок, чтобы его взяли на руки? Или ему нужно побыть одному? Детям, умеющим говорить, в нашей организации мы задаем вопрос: «Как тебе помочь, дружок?» Потому что то, что может помочь мне, может не помочь тебе. Мне не всегда нужно, чтобы меня обнимали, когда мне грустно. Иногда я хочу побыть одна. Детям, не умеющим говорить, мы всё равно задаём этот вопрос и ждём, когда они покажут, как им помочь, при помощи языка тела. «Я вижу, тебе грустно, Дезмонд. Взять тебя на ручки?» (Я протягиваю к нему руки, показывая, что я готова взять его, если он захочет). Вместе с объятиями или возможностью побыть одному мы предлагаем различные виды поддержки, чтобы помочь ребёнку пережить расставание с родителями. Когда дети поступают к нам, они приносят фотографии своей семьи, которые я ламинирую и даю детям, когда они загрустят. Девочка Тикоа прошла через период, когда ей было сложно расставаться с папой по утрам, поэтому она брала его фотографию и приносила за стол к завтраку вместе с игрушечной едой – он «завтракал» вместе с нами. Эта зрительная связь оказывала должную поддержку её эмоциональному развитию. Детям не нужно, чтобы их отвлекали. Так просто предложить книжку или мячик, когда ребёнок расстроен по поводу того, что родитель уходит. Когда мы отвлекаем их, мы мешаем процессу прочувствования эмоции и передаём посыл, что быть в порядке важнее, чем ощущать завершённость. Как бы ни было соблазнительно отвлечь ребёнка или быстро решить проблему, мы всегда должны стараться поддерживать эмоциональные процессы маленьких детей, сочувствуя им. Хоть это и трудно, но своим присутствием рядом с ребёнком в момент сильных эмоций мы уважаем их душу и прокладываем дорогу к эмоциональной целостности. А эмоциональная целостность является основой успешных отношений в дальнейшей жизни. Автор: Эмили Планк (Emily Plank) Перевод: Ирины Гифт Источник: https://abundantlifechildren.com/2012/04/18/honoring-..
12.11.2019 в 16:40


🌳🌳🌳МОНТЕССОРИ-ЦЕНТР "ВРЕМЯ ОТКРЫТИЙ"🌳🌳🌳 Дорогие родители, мы приглашаем вас в наш уютный монтессори-дом, который работает с 2010 года и является площадкой, которая рекомендована фондом АМI и работает по все канонам AMI-стандарта! ✅Для детей от 1,6 до 2,10 лет: 🔹Монтессори-группа "Мама и малыш" 🔸Орф-музыка "Музыкальный малыш" ✅Для детей от 2,10 до 6 (7) лет: 🔸Группа ПОЛНОГО дня (с 9:00 до 18:00) 🔹Группа НЕПОЛНОГО дня (с 9:00 до 15:00) 🔸Группы кратковременного пребывания (с 9:30 до 13:10) ✅Дополнительные занятия: 🔹Глиняная мастерская (с 6 до 11 лет) 🔸Хореография ( с 3 до 6 лет) 🔹Балетная гимнастика (7- 9 лет) 🔸Логопед ( с 4 до 9 лет) Нам всегда хотелось создать настоящий мир для детей, в котором каждому ребенку было бы комфортно и безопасно. Глядя на нашу детвору, мы понимаем, что это удалось! Мы рады, что все наши малыши такие разные! И каждый из них - это маленькая вселенная, наполненная энергией, эмоциями и чувствами.Каждый их них - уникален! Жаль, что все так быстро взрослеют, но нам очень повезло, что мы можем наблюдать за этим взрослением. Видеть как они растут, меняются, работают, общаются, смеются, как учатся дружить и взаимодействовать друг с другом. Мы искренне радуемся тому, что своё детство наши мальчики и девочки проводят именно так. Приходите знакомиться, мы будем рады ответить на все ваши вопросы! ☎тел. 8909-582-55-07 или 670-15-01 Запись здесь: https://vk.com/topic-91182540_33484017
12.11.2019 в 10:25


МОНТЕССОРИ - ГРУППА "МАМА И МАЛЫШ" 🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂 Приглашаем мам и малышей от 1,6 до 2.6 лет в монтессори- пространство. ☘ Занятия по вторникам с 18:00 - 19:00 ✅Цель этой группы - это развитие социальных навыков, это формирование умений, необходимых для развития малыша каждый день. ✅Это профессиональное психолого-педагогическое сопровождение для мам, которое послужит ценным инструментом для выстраивания отношений со своим малышом. ✅Творческая мастерская, в которой можно поработать с разными материалами, работа с монтессори-материалами в уютной среде, дружеское чаепитие и полезные разговоры! ☘Ведущий педагог - Светлана Толочко - Психолог-консультант, с двенадцатилетним стажем. - Диплом Международной Ассоциации Монтессори педагогов 3-6. - Работает с детьми в Монтессори- педагогике с 2001 года - Мама 3 детей с 20 летним стажем. Осталось всего несколько свободных мест! Спешите!!!🏃‍♀ 📝Записаться можно здесь: https://vk.com/topic-91182540_40415075 или по тел. 670-15-01, 8909-582-55-07
12.11.2019 в 10:21


ЗАПИСЬ В ГРУППЫ "МУЗЫКАЛЬНЫЙ МАЛЫШ"! 🎷🎹🎻📯🎭🎷🎹🎻📯🎭🎷🎹🎻📯🎭 Приглашаем на музыкальные орф-занятия мам и малышей от 1,6 до 2,6 лет! ☘Расписание занятий с сентября месяца: - Вторник/четверг, 10.00 - Вторник/четверг, 11.00 - Среда/пятница, 18.00 Орф-педагогика используется во всем мире для обучения малышей от грудного возраста в непринужденной и естественной обстановке. Занятия строятся по принципу "здесь и сейчас" в зависимости от индивидуальных потребностей детей и от их эмоционального состояния. Если вам важно, чтобы ваш малыш развивал музыкально-двигательные способности, а также полноценно развивался как личность - присоединяйтесь! 🧚‍♀Ведущий педагог - Полина Канбекова (орф- педагог, ученица Евгения Белозерова и Евгения Красильникова). 📝Запись здесь: https://vk.com/topic-91182540_40422063 или по тел. 8909-582-55-07, 670-15-01 Приходите и пробуйте играть в музыку вместе с вашими малышами!
11.11.2019 в 20:28


🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳 ДРУЗЬЯ! Для нас, как для любой организации, работающей с детьми, очень важна обратная связь с родителями. Это помогает нам не только контролировать качество нашей работы, но и дает новые возможности для дальнейшего роста. Мы очень признательны за слова благодарности, которые многократно звучали в наш адрес. Для нас это очень ценно! Мы очень гордимся, что за годы работы нам удалось создать чудесную среду и предоставить возможность развития для каждого ребенка. Еще раз благодарим всех, кто отозвался о нашей работе. Если вам тоже есть чем поделиться, то можно оставить свое мнение здесь: 📍https://littleone.com/catalog/25888-vremya-otkrytiy 📍https://vk.com/topic-91182540_32399061 Пусть ваши отзывы помогут родителям, которые находятся в поиске уютного местечка для своего малыша!
07.11.2019 в 19:54


🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳 Этот учебный год наполнен яркой мужской энергией, т.к. основная часть наших воспитанников - это мальчишки!!! Поэтому, мы будем очень рады встрече с девушками от 2 л.10 мес.! Мамы! Если вашим малышкам исполнилось 3 года (или вам почти три) - приходите знакомиться с нашим монтессори-пространством! Мы стараемся очень бережно сопровождать наших воспитанников, обеспечивая им комфортную адаптацию и всестороннее развитие! У нас очень уютный монтессори-дом, в котором все организовано с заботой и вниманием к детям. А еще у нас замечательный, очень светлый и просторный класс, в котором каждый ребенок найдет занятие по душе. Мы любим детей и свое дело, которым занимаемся с радостью и удовольствием! 📣Новых воспитанниц ждет СКИДКА 10% на абонемент в ноябре❗️ 📣А на адаптационный абонемент скидка - 15%❗️ 📝Запись здесь: 📍https://vk.com/topic-91182540_35881617, 📍https://vk.com/topic-91182540_33484017 или по телефонам: 8-909-582-55-07, 670-15-01
04.11.2019 в 19:45


ГРАНИЦЫ РАЗНЫЕ НУЖНЫ, ГРАНИЦЫ РАЗНЫЕ ВАЖНЫ #монтессоривремяоткрытий Этот вопрос кажется мне очень важным сегодня, когда границы в отношениях с детьми пересматриваются почти каждой семьей. Сегодня детей воспитывают не так, как 10, 20 и уж тем более 30 лет назад. Меняются правила, меняется отношение к личности другого человека и к себе, меняется воспитание. Несложно заметить, что в прошлом воспитание зачастую серьезно нарушало личностные границы детей. Их стыдили, их винили, их заставляли чувствовать себя плохими, а иногда даже никчемными. Их призывали не думать о себе и пренебрегать своими желаниями ради долга. Нынешние родители очень хорошо помнят этот непростой опыт. И делают выводы. Как правило, они принимают решение, что так воспитывать своих детей не будут. Личностные границы детей нужно уважать! Для того, чтобы с разобраться с тем, как устанавливаются границы в отношениях с ребенком сегодня, я хотела бы поделиться своими наблюдениями. Я все чаще замечаю парадоксальную ситуацию в воспитании детей. С одной стороны, современные родители очень ценят свободу, личность и мнение своего ребенка (по крайней мере, те, которых я встречаю в своем кабинете). Это факт – без иронии и лукавства. С другой стороны, очень часто эти же родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение. Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении со своим же ребенком. Родители, которые обращаются ко мне, со смущением в голосе замечают, что их дети разговаривают с ними пренебрежительным тоном, часто уводят от темы разговора, торгуются или даже игнорируют их слова. Родители самых маленьких детей говорят, что их малыши не обращаются к ним, не смотрят в лицо, а просто толкают их или водят, как предмет, за собой. Дети перебивают родителей во время важного делового разговора или встречи. Ездят игрушками по рукам и иногда по лицу родителей, зачастую несмотря на замечания в свой адрес. А обязанности вообще становятся делом постоянных и иногда унизительных упрашиваний ребенка. Я попыталась сравнить такие отношения родителей со своим ребенком и с другими взрослыми. Вот что получилось. 👉🏻Ситуация 1. Ребенок игнорирует... ***** Когда взрослый человек зовет другого по имени, то он, естественно, ожидает, что тот откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то волей-неволей возникает впечатление неуважения по отношению к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требует внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания. Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя со стороны другого взрослого. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе. Когда же родители зовут ребенка – иногда по несколько раз – и он игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем по-другому. Родители не всегда отстаивают свое право быть услышанным и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и родители пятилетних, восьмилетних, десятилетних... Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать свои даже самые важные слова? Я предполагаю, что ребенок может решить так: "Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель". "Слова родителей не так уж и важны". "Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально" и т.д. Формируют ли такие ситуации у ребенка уважение к маме или папе, к их словам и тем более просьбам? 👉🏻Ситуация 2. Ребенок толкает взрослого, как предмет... ***** Когда посторонний человек стучит по плечу или разговаривает, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте, вместо того, чтобы попросить словами передать за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт – неприятно испытывать отношение к себе, как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ. Когда же ребенок приходит и, не глядя в глаза родителям, не зовя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, а можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (речь идет о детях, которые уже умеют говорить). Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? "Мои просьбы выполняются без слов". Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу". Чтобы получить желаемое, достаточно просто "взмахнуть рукой" или поныть. Формирует ли это уважение к маме или папе? Побуждают ли эти ситуации общаться с мамой или папой человеческим языком, а не обращаться с ними как с предметом? 👉🏻Ситуация 3. Ребенок перебивает и вмешивается... ***** Когда мы ведем деловой разговор, и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже». Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается», ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут. Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок? "К родителям можно обращаться всегда." "Их дела и потребности – неважны". "Мои дела и потребности – важны всегда". Или: "мои заботы важнее, чем их". Формирует ли это уважение к маме или папе, как к людям, у которых могут быть свои взрослые дела, которые должны решать много важных вопросов на благо всей семьи? 👉🏻Ситуация 4. Фамильярный тон ***** И, наконец, когда другой человек обращается ко взрослому фамильярно, пренебрежительным тоном, мы пресекаем это моментально, заканчивая беседу или требуя вести разговор в более уважительной манере. Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня привел?» или: «Сколько еще мне ждать?» или: «Ну, как ты не понимаешь!», это воспринимается, как милая детская выходка. Родители пожимают плечами и говорят: «Ну, она совсем как взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в таком же тоне. Такой же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Возможно, "Так разговаривать с родителями, со старшими, со всеми нормально". "Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому". Или: "Со всеми можно разговаривать на равных. Это нормально". Формируют ли такие ситуации уважение к родителям, которые старше и по опыту, и по возрасту? Помогают ли такие ситуации понять ребенку разницу между детьми и взрослыми? 👉🏻Ситуация 5. Дети не знают своих обязанностей... ***** И один-единственный пример с обязанностями. Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что он будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Если этого не происходит, мы изумляемся: почему за тебя это должен делать кто-то другой? Когда же ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье или требует, чтобы его кормили после года, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький. Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии самостоятельности ребенка. Однако, если такое поведение продолжается до двух, трех, пяти лет, то… Какой вывод может сделать ребенок? "Обязанностей не существует. Все, что я делаю, я могу не делать". "Все эти дела - не обязательны". "Все зависит от того, как договоришься с родителями. Или от того, хочешь ты или нет. Или от того, предоставят ли мне хорошую награду взамен – сказку, мультик или подарок..." А однажды на консультации, когда я расспрашивала семью о самостоятельности ребенка, 9-летний мальчик спросил: "Мама, а что такое домашние обязанности?" Формируют ли такие ситуации уважение к труду других людей у ребенка? Учат ли уважать себя и других? Помогают ли стать ответственным и самостоятельным? Все эти вопросы я хотела бы оставить риторическими. Они неоднозначны и заслуживают полноценной дискуссии. Однако эти размышления искренне волнуют меня, психолога, который работает с родителями и детьми. И мне бы хотелось, чтобы они помогли задуматься всем, кому небезразлична эта ситуация. Ведь я искренне убеждена, что семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого члена семьи заслуживают уважения, признания и развития. Не только взрослого и не только ребенка, а и взрослого, и ребенка. Автор: Ольга Товпеко Источник: https://vk.com/montessori_material?z=photo-73247002_4..

Главное

Прогноз погоды

Пасмурно  небольшой дождь

+6°..+3°

Правильно отвечайте на вопросы и получите возможность выиграть два билета туда и обратно по одному из выбранных направлений (Хельсинки, Рига, Таллинн).

Оставьте комментарий на странице мультфильма "Холодное сердце 2" и становитесь участником розыгрыша сувениров. Авторы наиболее интересных рецензий получат в подарок один из сувениров к фильму.

Хочешь получать все
самое интересное
каждый четверг?
Подпишись на нашу рассылку