Облачно  небольшой дождь  +19…+19°C
Вход Добавить на сайт

Happy Kids

+7 (964) 394-52-27
Россия Санкт-Петербург ул. Парголовская, д. 5
Адрес СПб, ул. Парголовская, д. 5
Район Выборгский район (Санкт-Петербург)
Метро Лесная (154 м построить маршрут до метро)
Телефон +7 (964) 394-XX-XX показать
Услуги Детские сады
Вы - владелец этого места?

Дата открытия на сайте: 18.03.2017,
последнее изменение 1 августа 2017 г.
 

Как добраться

Маршрут
Описание Пожаловаться
 

Пространство для развития детей, построенное по уникальной системе детского дошкольного воспитания, имеющая долгий и успешный опыт работы в Европе и странах Азии. Питание: вегетарианское. Цель: помочь каждому ребенку выразить свою индивидуальность; помочь в развитии ощущения гармонии и единства с миром; развитие органов восприятия. Занятия: йога+английский, ИЗО и т. д.

Читать полностьюНашли ошибку или неточность? Нажмите CTRL и ENTER и расскажите нам про это

Развивающий центр относится категории Учебные заведения. В развивающем центре Happy Kids представлены услуги детского сада, детсад, то есть Happy Kids.
Мероприятия в развивающем центре Happy Kids
Места поблизости
ФорпостДом молодежи ФорпостСредняя общеобразовательная школа №123 в Выборгском районе Средняя общеобразовательная школа №123 в Выборгском районеЧастная школа-сад Менахем Частная школа-сад МенахемСредняя общеобразовательная школа №104 им. М.С. Харченко Средняя общеобразовательная школа №104 им. М.С. Харченко
Развивающий центр Happy Kids: отзывы и комментарии посетителей
Интересность 0
Расположение 0
Интерьер 0
Обслуживание 0
Оценить место   
Оставить отзыв
Комментарии от
зарегистрированных
пользователей
отображаются сразу.
Войти через ВКонтакте Facebook
Ваше имя
 
Все отзывы посетителей

Официальная группа Вконтакте
Монтессори детский сад Happy Kids в Петербурге

13.07.2018 в 12:00


Большой трудовой фото-привет из сада на Кременчугской 13к1!❤ #HappyKids #фотодети #Кременчугская13к1 #Монтессори
12.07.2018 в 12:00


СЕМЕЙНОЕ НАСИЛИЕ КАК ИСТОЧНИК СУПЕРСИЛЫ Семейное насилие – психологическое и физическое – породило целое поколение нежных и деликатных девочек, обладающих суперсилой: развитой до максимального предела чувствительностью к нарушению психологических границ. Эти девочки – мы. Девочки, которые плакали под одеялом, обещая себе, что когда станут мамами, то никогда-никогда-никогда не будут поступать так со своим ребенком, и которые сдержали обещание. «КОГО ЛЮБЛЮ, ТОГО И БЬЮ»? С детьми не церемонились на протяжении всей истории человечества. Почему именно сейчас это вдруг дало такую неожиданную реакцию? Наши мамы были первым поколением, которое задумалось о том, что у детей есть какая-никакая, а психология. Поэтому их, этих нежных девочек, часто растили гораздо нежнее, чем их матерей, бабушек и прабабушек. Им читали хорошие книжки, с ними разговаривали, водили на музыку, балет и английский. Говорили про хорошее-доброе-вечное. Старались понимать. Или не старались, но вокруг уже витало ощущение, что ребенок – тоже человек и право имеет. И на фоне этого семейное насилие воспринималось особенно ужасным. Дедушка мне рассказывал, что в их времена в детском кругу было принято практически хвастаться следами родительских побоев, их носили как заслуженные боевые раны, и поэтому родительский ремень больше ранил попу, чем душу. Всех били, и тебя бьют – что в этом такого? В наше же время признаться в том, что родители тебя бьют, было невыразимо стыдно, унизительно, ужасно. Я бы, наверное, умерла на месте, если бы кто-нибудь в школе узнал о том, что меня дома бьют. Что наша семья – ну такая. Понимаете? Я сейчас разговариваю об этом с друзьями, и выясняется: все они никогда-никогда никому не признавались в том, что дома их били. Социальный слой не важен: били в семье академика и известного детского писателя, били детей врачи, учителя и психологи. Заурядные инженеры из НИИ и талантливые ученые, изобретатели с мировым именем. Если не били, то могли, например, залезть в стол, достать дневник и прочесть вслух, ехидно комментируя. Или даже не ехидно, а просто так, как ни в чем не бывало, обсуждать за столом, что «наша Машенька влюбилась и тайком пишет стихи! Такие романтические!» Или отвести дочь к гинекологу, чтобы удостовериться, что она все еще девственница. Или, внезапно обидевшись, наказывать молчанием – некоторые родители выдерживали неделями и даже месяцами. Их выросшие дети часто говорят: «Лучше бы побили». СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ Проблема в том, что к тому моменту почти все родители уже или знали, или догадывались, что с детьми надо обращаться как-то иначе. И срывались на детях в основном те, кто просто не мог сдержаться. Шизоиды, истероиды, параноики, нарциссы – те, чье поведение нельзя было предсказать и спрогнозировать. У человека, растущего в такой обстановке, было не так много стратегий. Первая – придумать для родителей оправдания: «Да, били, зато я человеком выросла!» Или: «Ребенок должен знать свое место, без этого он сядет на шею и свесит ноги!» Для того, чтобы в это верить (меня любят, поэтому бьют; бьют, потому что любят), нужно пригасить всякую чувствительность, выключить все тонкие настройки, отрастить настолько толстую кожу, через которую не пробьется никакая боль – ни физическая, ни эмоциональная. Вторая стратегия – наоборот, развить остроту восприятия до предельного уровня. В норме у человека есть некий защитный слой, позволяющий не отлавливать слишком тонкие сигналы. Но у детей, выросших в условиях постоянного психологического или физического насилия – у жестоких, истеричных, а главное, непоследовательных родителей, сверхчувствительность часто оказывается единственной стратегией выживания. Знаете, как дети алкоголиков учатся определять состояние родителя по походке, дыханию, первому «привет» в телефонной трубке? Эти дети способны уловить запах алкоголя на большом расстоянии или через несколько дней. Все их рецепторы нацелены на распознавание пьяного человека. В то время как людям, никогда не сталкивавшимся с этой проблемой, не так-то просто отличить алкоголика от человека без зависимостей. То, что непоследовательный, эмоционально неустойчивый родитель мог обидеться, разозлиться, замолчать или взорваться в любой момент, заставляло детей быть постоянно начеку, на стреме. Считывать невербальные знаки и такие тонкие подтексты, что в итоге это превратилось практически в суперспособности. Дети, выросшие в таких семьях, кстати, обычно гениально врут, ведь правда редко ценится родителями-абьюзерами, и поэтому умение врать и скрывать свои чувства, демонстрируя взамен другие, «правильные», «одобряемые», – это тоже один из важнейших навыков выживания. Потом этот навык сделает из этих детей очень вежливых взрослых. Необходимость быть милым, приятным, социально одобряемым становится сутью человека, выросшего в ситуации постоянного эмоционального террора. НЕЖНЫЕ ДЕВОЧКИ: НОВАЯ ПОРОДА Если я встречаю невероятно милую, эмпатичную, эмоционально отзывчивую девушку – нежную и деликатную до предела, то я могу поставить все что угодно на то, что у нее очень сложные и болезненные отношения с мамой. Зато такую девушку довольно сложно обмануть. Она точно знает, что психологическое насилие не всегда выражается в оскорблениях, унижении или ругательствах. Часто оно начинается с нежной заботы: «Не ходи туда, там опасно, я буду волноваться!» или: «Ты у меня девочка-катастрофа, все время что-то то теряешь, то забываешь». Или: «У тебя не получится, это для опытных (молодых, знающих языки, имеющих блат, более ловких)». Или: «Женщина должна быть…» – а дальше список, чем и кем именно. Она собаку съела на психологических манипуляциях, приемах и уловках. Она искренне считает, что слово «молодец» подходит для того, чтобы учитель похвалил ученика, родитель – ребенка или хозяин собаку. Но совсем не подходит для того, чтобы одному взрослому хвалить другого взрослого, потому что это снисходительное, оценивающее слово. А она прекрасно знает, как можно похвалить человека так, чтобы было не придраться, но при этом невыразимо тошно, – с ней такое проделывали миллион раз. Или, например, она видит очень большую разницу между словами «я не согласна» и «это чушь какая-то!» Она видит хамство во фразе «Почитайте такую-то книгу, она вам очень поможет», потому что неприлично сразу предполагать, что твой собеседник в отличие от тебя эту книгу не читал. Кстати, абзац выше – это одновременно и некий тест на подобную чувствительность. Среднестатистическому – или нормальному – человеку такие вопросы скорее всего покажутся раздутыми или надуманными. А у нежной девочки (любого пола) вызовут живой отклик и понимание. В среднем эта гиперчувствительность и гипертревожность – ненормальны. Но в случае с нашей девочкой они играют важную защитную функцию. Вероятно, она не очень хорошо умеет говорить «нет», не умеет высказывать неприятную правду в лицо. Избегание неприятных ситуаций и дипломатичность – ее основное оружие, которое она часто применяет с невероятным успехом. И знаете, что меня во все этой ситуации все же радует? Сверхэмпатия обычно не дает возможности причинять боль другому человеку. Даже если хочется. Даже если очень-очень хочется. Вокруг – я это вижу – растет следующее, большое поколение небитых детей. Детей, не видевших плохого. Мне кажется, что они будут лучше нас. И мир вместе с ними тоже станет лучше. Автор: Алина Фаркаш #Детскийсад #Хэппикидс #родителям #дети #психология #интересныестатьи #Монтессори
11.07.2018 в 12:00


ДЕТИ ПРАВЯТ МИРОМ, ПОЛУЧАЮТ ВСЁ И НЕ ЗНАЮТ СЛОВ «НАДО ДЕЛАТЬ» В чем причина того, что современные дети не умеют учиться, не умеют ждать и с трудом переносят скуку – рассказывает канадский эрготерапевт Виктория Прудэй. Статья Виктории о необходимости изменить подход к воспитанию была прочитана 6 млн раз. Я эрготерапевт с многолетним опытом работы с детьми, родителями и преподавателями. Я считаю, что наши дети становятся все хуже и хуже во многих аспектах. Я слышу одно и то же от каждого учителя, которого встречаю. Как профессиональный терапевт я вижу снижение социальной, эмоциональной и академической активности у современных детей и в то же время – резкое увеличение числа детей с пониженной обучаемостью и другими нарушениями. Как мы знаем, наш мозг податлив. Благодаря окружающей среде мы можем сделать наш мозг «сильнее» или «слабее». Я искренне верю, что, несмотря на все наши лучшие побуждения, мы, к сожалению, развиваем мозг наших детей в неверном направлении. И вот почему: 1. Дети получают все, что хотят и когда хотят «Я голоден!» – «Через секунду я куплю что-нибудь перекусить». «Я хочу пить». – «Вот автомат с напитками». «Мне скучно!» – «Возьми мой телефон». Способность отложить удовлетворение своих потребностей – это один из ключевых факторов будущего успеха. Мы хотим сделать наших детей счастливыми, но, к сожалению, мы делаем их счастливыми только в настоящий момент и несчастными – в долгосрочной перспективе. Умение отложить удовлетворение своих потребностей означает способность функционировать в состоянии стресса. Наши дети постепенно становятся менее подготовленными к борьбе даже с незначительными стрессовыми ситуациями, что в итоге становится огромным препятствием для их успеха в жизни. Мы часто видим неспособность детей отложить удовлетворение своих желаний в классе, торговых центрах, ресторанах и магазинах игрушек, когда ребенок слышит «Нет», потому что родители научили его мозг немедленно получать все то, что он хочет. 2. Ограниченное социальное взаимодействие У нас много дел, поэтому мы даем нашим детям гаджеты, чтобы они тоже были заняты. Раньше дети играли на улице, где в экстремальных условиях развивали свои социальные навыки. К сожалению, гаджеты заменили детям прогулки на открытом воздухе. К тому же технологии сделали родителей менее доступными для взаимодействия с детьми. Телефон, который «сидит» с ребенком вместо нас, не научит его общаться. У большинства успешных людей развиты социальные навыки. Это приоритет! Мозг подобен мышцам, которые обучаются и тренируются. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог ездить на велосипеде, вы учите его кататься. Если вы хотите, чтобы ребенок мог ждать, его надо научить терпению. Если вы хотите, чтобы ребенок мог общаться, необходимо социализировать его. То же самое относится ко всем другим навыкам. Нет никакой разницы! 3. Бесконечное веселье Мы создали для наших детей искусственный мир. В нем нет скуки. Как только ребенок затихает, мы бежим развлекать его снова, потому что иначе нам кажется, что мы не выполняем свой родительский долг. Мы живем в двух разных мирах: они в своем «мире веселья», а мы в другом, «мире работы». Почему дети не помогают нам на кухне или в прачечной? Почему они не убирают свои игрушки? Это простая монотонная работа, которая тренирует мозг функционировать во время выполнения скучных обязанностей. Это та же самая «мышца», которая требуется для обучения в школе. Когда дети приходят в школу и наступает время для письма, они отвечают: «Я не могу, это слишком сложно, слишком скучно». Почему? Потому что работоспособная «мышца» не тренируется бесконечным весельем. Она тренируется только во время работы. 4. Технологии Гаджеты стали бесплатными няньками для наших детей, но за эту помощь нужно платить. Мы расплачиваемся нервной системой наших детей, их вниманием и способностью отложить удовлетворение своих желаний. Повседневная жизнь по сравнению с виртуальной реальностью скучна. Когда дети приходят в класс, они сталкиваются с голосами людей и адекватной визуальной стимуляцией в противовес графическим взрывам и спецэффектам, которые они привыкли видеть на экранах. После часов виртуальной реальности детям все сложнее обрабатывать информацию в классе, потому что они привыкли к высокому уровню стимуляции, который предоставляют видеоигры. Дети не способны обработать информацию с более низким уровнем стимуляции, и это негативно влияет на их способность решать академические задачи. Технологии также эмоционально отдаляют нас от наших детей и наших семей. Эмоциональная доступность родителей – это основное питательное вещество для детского мозга. К сожалению, мы постепенно лишаем наших детей этого. 5. Дети правят миром «Мой сын не любит овощи». «Ей не нравится рано ложиться спать». «Он не любит завтракать». «Она не любит игрушки, но хорошо разбирается в планшете». «Он не хочет одеваться сам». «Она ленится есть сама». Это то, что я постоянно слышу от родителей. С каких пор дети диктуют нам, как их воспитывать? Если предоставить это им, все, что они будут делать – есть макароны с сыром и пирожные, смотреть телевизор, играть на планшете и никогда не будут ложиться спать. Как мы помогаем нашим детям, если даем им то, что они хотят, а не то, что хорошо для них? Без правильного питания и полноценного ночного сна наши дети приходят в школу раздраженными, тревожными и невнимательными. Кроме того, мы отправляем им неправильное послание. Они учатся, что могут делать все, что хотят, и не делать того, что не хотят. У них нет понятия – «надо делать». К сожалению, чтобы достичь наших целей в жизни, нам часто надо делать то, что необходимо, а не то, что хочется. Если ребенок хочет стать студентом, ему необходимо учиться. Если он хочет быть футболистом, необходимо тренироваться каждый день. Наши дети знают, чего хотят, но им тяжело делать то, что необходимо для достижения этой цели. Это приводит к недостижимым целям и оставляет детей разочарованными. ТРЕНИРУЙТЕ ИХ МОЗГ! Вы можете тренировать мозг ребенка и изменить его жизнь так, что он будет успешен в социальной, эмоциональной и академической сфере. Вот как: 1. Не бойтесь устанавливать рамки Дети нуждаются в них, чтобы вырасти счастливыми и здоровыми. – Составьте расписание приема пищи, времени сна и времени для гаджетов. – Думайте о том, что хорошо для детей, а не о том, чего они хотят или не хотят. Позже они скажут вам спасибо за это. – Воспитание – тяжелая работа. Вы должны быть креативным, чтобы заставить их делать то, что хорошо для них, хотя большую часть времени это будет полная противоположность тому, чего им хочется. – Детям нужны завтрак и питательная пища. Им необходимо гулять на улице и ложиться спать вовремя, чтобы на следующий день прийти в школу готовыми учиться. – Превратите то, что им не нравится делать, в веселье, в эмоционально-стимулирующую игру. 2. Ограничьте доступ к гаджетам и восстановите эмоциональную близость с детьми – Подарите им цветы, улыбнитесь, защекочите их, положите записку в рюкзак или под подушку, удивите, вытащив на обед из школы, танцуйте вместе, ползайте вместе, бейтесь на подушках. – Устраивайте семейные ужины, играйте в настольные игры, отправляйтесь на прогулку вместе на велосипедах и гуляйте с фонариком вечером. 3. Научите их ждать! – Скучать – нормально, это первый шаг к творчеству. – Постепенно увеличивайте время ожидания между «я хочу» и «я получаю». – Старайтесь не использовать гаджеты в машине и ресторанах и научите детей ждать, беседуя или играя. – Ограничьте постоянные перекусы. 4. Научите своего ребенка выполнять монотонную работу с раннего возраста, поскольку это основа для будущей работоспособности – Складывать одежду, убирать игрушки, вешать одежду, распаковывать продукты, заправлять кровать. – Будьте креативными. Сделайте эти обязанности веселыми, чтобы мозг ассоциировал их с чем-то позитивным. 5. Научите их социальным навыкам Научите делиться, уметь проигрывать и выигрывать, хвалить других, говорить «спасибо» и «пожалуйста». Исходя из моего опыта работы терапевтом, могу сказать, что дети меняются в тот момент, когда родители меняют свои подходы к воспитанию. Помогите своим детям добиться успеха в жизни путем обучения и тренировки их мозга, пока не стало поздно. Источник: https://yourot.com/parenting-club/201... Перевод Правмир.ру #Детскийсад #Хэппикидс #родителям #дети #психология #интересныестатьи #Монтессори
10.07.2018 в 09:00


«А ЧТО МЫ? ОНИ ЖЕ ПРОСЯТ…» «Да какие же кошмарные игрушки делают теперь для детей! В руки взять противно – а попробуй не купи!» Вы слышали похожие стенания? Я – да. От родителей, бабушек, чьих-то крестных – тех, кто имеет непосредственное отношение к воспитанию детей. А уж сколько возмущения я слышала от бабушек в песочницах, многие из которых как-то даже по старинке стыдятся выводить в люди внучку с помадой на губах и куклой-монстром под мышкой. Однако стыдиться-то стыдятся, но – удивительно! – сами же купили. И вот это, дорогие читатели, проблема большая, чем агрессивные бизнес-ходы производителей детских игрушек. Ведь покупают! Ну, в ортодоксальных семьях, может, и нет. Зато сколько вполне приличных, образованных женщин, знакомых мне по совместным прогулкам в парке, детским кружкам или школе будущего первоклассника, покупают детям и внукам игрушки с грустью, недоумением – но покупают! Монстров, салатовых зайцев, придурковатых (уж простите, иначе не скажешь) Маш с медведями, людей-пауков и сложно даже определить, кого еще. Что откажутся купить родители (если откажутся) – приобретут бабушки: «Ну он же просит, что я сделаю…». А это и есть основная причина того, что мы своих детей отдаем на растерзание гиперактивным Машам с признаками легкой дефективности, чудовищам, роботам – и «детской» косметике, уродующей кожу, вкус и самооценку бедных детей. «Ну они же просят…» То есть это они, дети, хотят и принимают решения – а значит, они якобы и несут ответственность. А мы, бедные белые и пушистые мамы-крестные-бабушки, – мы переживаем, конечно, но что мы можем поделать? Театр абсурда: взрослые дяди и тети на полном серьезе перекладывают ответственность на детей! «Они же просят» – и получают мультики про девиантных монстриков-олигофренов (или откровенных проституток), получают помаду, лак, одежду безумных цветов с «блестяшками» и – в пятилетнем возрасте – туфли на каблуках. И ладно бы взрослый, купивший всё это, стыдился и молчал – так он еще и «переживать» начинает: «Жизнь-то какая пошла, что продают-то людям, что показывают!». Все виноваты, видите ли: ребенок, который «просит»; телевизор, который «показывает», – только не взрослый, который избрал себе роль безответственного ребенка: «А что я-то могу поделать?» Простите, я явно ударилась в ругань, но, честно, накипело уже. Столько перед глазами этих странных иллюстраций того, как взрослые перекладывают ответственность за душу ребенка – на самого ребенка… Я однажды видела, как знакомый священник объяснялся с женщиной, которая без разбору включала детям любые мультфильмы и покупала им безвкусные игрушки, потому что «Ну они же просят…». Он спросил: – А если они в 15 лет попросят деньги на героин, вы тоже дадите, да? – Нет, зачем передергивать, это же другое дело… – Почему же другое? Оба дела вредны. Младенцу смертельна чайная ложка спирта, а взрослому гораздо больше. А по сути вы даете младенцу его чайную ложку, оправдываясь тем, что это все-таки не целая бутылка! Спирт калечит тело, а дебильный мультик – душу. И в этом возрасте он калечит душу не меньше, чем наркотики – в 15 лет. Я долго думала: откуда такое странное безволие у современных взрослых? Пока мне видятся три основных причины. Первая – самая простая, внешняя: привычка. Просто привыкло наше старшее поколение к тому, что «раз продают – значит, наверное, безвредно». Они росли, когда соблюдался ГОСТ, действовали ОТК и всё было более чем унифицировано. Вот и сохранилась в глубине души надежда, что раз этот аттракцион тут стоит – значит, он безопасен и кем-то проверен (у нас в Рязани не так давно ребенок упал головой вниз с батута в торговом центре – двухметровой «прыгалки» почти без бортов и без матов на кафельном полу!). Раз жвачку продают – значит, ее можно есть. Раз кукла с клыками – ну, значит, это еще не так страшно… И до сих пор не могут поверить взрослые, что давным-давно наступила жизнь, в которой душевное и физическое здоровье ребенка контролирует только семья, а не мифический добрый дядя Степа. Другая причина – чрезмерная начитанность в области примитивизированной «глянцевой» психологии из дамских журналов. Руководствуясь обрывками психологических теорий, взрослые просто боятся ограничивать детей вообще. «Мы не подавляем его волю», «мы растим лидера», «мы учим его принимать решения». И бедным взрослым невдомек, что садовые кустарники требуют обрезки, а дети – разумных ограничений. Если обрезать малину под корень – урожая на другой год не будет, если не резать совсем – быстро выродится. Если дитяти всё запретить – воспитаем невротика, если всё разрешить – просто психа. Он, бедняга, с ума сойдет от моря прав и свобод, будет себя чувствовать былинкой в чистом поле, любыми ветрами колеблемой, любыми «хотелками» терзаемой. Невозможно вырастить лидера из того, кто элементарно не научен смиряться с отказом. Что, во взрослой жизни отказов не бывает? Вырастет взрослый дядя-истерик, а не лидер. «Фильтруйте» современную психологию, слишком много ее развелось… всякой. Ну, а последняя причина – это, к сожалению, наша душевная лень. Ну тяжело ведь это – слушать детскую истерику (хотя у тех детей, кого не держат во вседозволенности, истерики как метод воздействия на взрослых быстро прекращаются, заменяясь навыком вести диалог). Тяжело, лень всё объяснять, говорить, искать аргументы, примеры, доводы… А тут купил – и от тебя отстали. Включил мультфильм – и в доме тишина… И ходят бедные дошкольницы на каблуках, кривят позвоночник, пьют шипучку, смотрят мультики про Машу и монстров, таскают этих монстров с собой. Я до сих пор помню, как когда-то моя мама подробно объясняла мне, третьекласснице, почему вредно детям носить каблук, давала понять, как вообще смешно это – лезть на ходули, чтобы кому-то нравиться (а ведь она много лет занималась бальными танцами, могла бегать на любом каблуке – но в обычной жизни не носила). Помню, как папа при мне специально объяснял, что мама не красится, потому что и так красивая. Ведь находили же они на это время! И на борьбу с чипсами, и на защиту детей от безвкусицы… Находили время не просто «отобрать и запретить», а объяснить или дипломатично высмеять дурные современные им веяния. Помню, нам даже игровую приставку с сестрой покупали (чтобы не чувствовали себя обделенными), а потом как-то так незаметно папа отвлек меня лыжами в парке, а приставка «сломалась» – и слава Богу. Как бы так научиться и нам не лениться в разумном и тактичном окультуривании вкуса собственных детей… Автор: Елена Фетисова #Детскийсад #Хэппикидс #родителям #дети #психология #интересныестатьи #Монтессори
09.07.2018 в 05:00


А вот как мы сходили в Кидбург, самый настоящий детский город! Мы узнали о профессии врача и пожарного, полетали в самолёте и увидели, как делать самое настоящее мороженое!😊👍❤ #HappyKids #фотодети #Матросова20к2 #Кидбург
08.07.2018 в 06:00


🍪🌈РАДУЖНОЕ ПЕЧЕНЬЕ🌈🍪 Приятного аппетита!😊 #HappyKids #рецептыдетям
07.07.2018 в 11:00


☀Дорогие родители!☀ 📢С этого месяца к нам в сад будут приезжать разные театральные коллективы. Они будут представлять различные направления театрального искусства : от кукольного представления на ширме до интерактивных спектаклей на основе русских народных потешек. 📅11 июля (уже в эту среду!) мы приглашаем Вас на первый спектакль под названием "Колыбельная для мышонка". 🐭 Кукольное интерактивное представление для ребят от 2 до 8 лет! Примерно за 30 мин. до начала спектакля ребята смогут заняться рисованием на больших листах.🎨 А после представления мы соберёмся за чашкой ароматного чая!☕ Приходите и приводите своих друзей!👍 ⏰Начало: 19.00 💰Стоимость: 600 рублей - детский билет, 100 рублей - взрослый билет. Для малышей, которые посещают наши занятия, для их братьев и сестер действует система скидок!😃 ⏳Продолжительность: 1,5 часа 🚪Место: Кременчугская 11 корпус 1, детский центр HappyKids #Детскийсад #Хэппикидс #Happykids #детитеатр #Кременчугская13к1
Главное в Петербурге
Показать еще
Правильно отвечайте на вопросы викторины и получите возможность выиграть один из сувениров к фильму "Суперсемейка 2".

Добавьте спектакль "Роман с собственной душой" в свой календарь. Случайным образом мы выберем счастливчика, который получит билеты на спектакль 25 июля на крыше Roof Place.

Хочешь получать все
самое интересное
каждый четверг?
Подпишись на нашу рассылку