Санкт-Петербургский институт системной терапии и организационного консультирования
|
|
|||||||||||||||||
Подпишитесь на
Дзен,
ВК и
Яндекс.Новости.
Самое важное, но редко - в
еженедельной рассылке и
Телеге.
Дата открытия на сайте: 14.03.2017
|
Официальная группа Вконтакте
Институт системной травматерапии Исток
вчера в 13:05
С какого возраста вы усвоили, что ваши потребности менее важны, чем чужие?
Не «научились делиться» и не «стали заботливым». А именно — менее важны. Что сначала надо сделать, чтобы другим было хорошо, спокойно, удобно. А свои желания, усталость, границы — потом. Если вообще останется место.
Это правило редко рождается из осознанного выбора. Оно усваивается. Часто — очень рано. Но иногда это правило начинает записываться ещё до рождения — в пренатальном периоде. Когда тело матери чувствовало тревогу, отвержение, страх, и ещё не родившийся ребёнок впитывал это как единственную реальность. Ещё в утробе могло сформироваться ощущение: мой приход — не радость, я — обуза. И эта первая, дословесная травма ложится в основу идентичности раньше любого воспоминания и закрепляется одной ситуацией, которая повторяется много раз, а иногда — единственным эпизодом, который запомнился на всю жизнь.
Попробуйте вспомнить не спеша. Вам было пять, семь, двенадцать? Когда вы впервые почувствовали, что ваше «я хочу» не имеет веса? Что родитель занят, раздражён, не слышит? Что брат или сестра важнее, потому что громче плачет или «слабее»? Или, может быть, вы услышали: «не будь эгоистом», «подумай о других», «ты же уже взрослый».
А потом была ситуация, которая закрепила это правило. Может быть, вы заплакали, а вам сказали «не ной». Может быть, попросили помощи — а в ответ вздохнули и у вас внутри что-то щёлкнуло: мои нужды — обуза. Или наоборот — вас похвалили за то, что вы уступили, стерпели, не попросили. И вы поняли: ценят меня не за то, какой я есть, а за то, как я удобен.
Обратите внимание, как это правило работает до сих пор. Оно не спрашивает разрешения. Оно включается автоматически, когда кто-то рядом расстроен. Когда нужно сказать «нет» начальнику, партнёру, другу. Когда вы уже на пределе, но всё равно тянетесь помочь, потому что «так надо». Потому что «иначе меня не полюбят». Потому что внутри живёт тот ребёнок, который однажды решил: мои потребности — это проблема, чужие — это долг.
Но вот что важно: это правило когда-то помогало выжить. В той среде, в тех обстоятельствах. Ребёнок не мог изменить взрослых, он мог только подстроиться. И он подстроился.
Однако теперь среда изменилась. А правило осталось. И теперь оно не защищает, а ограничивает. Не даёт дышать полной грудью, просить о помощи, уходить, когда больно, выбирать себя без чувства вины.
В терапии идентичности такие ранние травмы — включая пренатальные — становятся не просто историей, а ключом к пересмотру правил. Мы не переделываем прошлое, но можем отделить то, что когда-то помогало выжить, от того, что сейчас мешает жить. И постепенно, с опорой на взрослую часть себя, разрешить себе иметь потребности — без стыда и без объяснений.
04.06.2026 в 13:20
До того, как я стала психологом, у меня был опыт работы телесным терапевтом. И я заметила, что многие люди дышат поверхностно. Грудная клетка и плечи в постоянном напряжении. Сложно сделать глубокий вдох. Дыхание будто замирает.
Но я не знала тогда, что всё это влияет не только на усталость и боли в спине. Но и на чувство, когда нет сил и энергии. Когда не знаешь, чего хочешь. Или кажется, что «живёшь не свою жизнь».
Когда я стала глубже изучать психологию, оказалось: причина - не в лёгких и не в мышцах. Она в нашей нервной системе, в той части, которую называют «рептильным мозгом». Там живут инстинкты. И там же записано: при опасности нужно замереть, бежать или драться.
Почему мы разучились дышать?
Почему грудная клетка зажата, а спина, как «панцирь»?
Почему мы закрываемся, когда хотим любить?
Почему страшно открыться - даже тому, кому доверяешь?
И как это можно изменить?
Я Вероника Третьякова, психолог и травматерапевт, автор оздоровительной методики работы с телом «Встреча с собой». Расскажу об этом на мастер-классе «Разреши себе дышать».
Что вас ждёт:
✅Теория - простым языком о том, как травма застывает в теле.
✅Дыхательная практика, которая поможет переключиться из стресса в состояние покоя.
✅Упражнение в методе терапии идентичности, где каждый сможет исследовать контакт со своим сердцем.
Когда: 10 июня
Формат: онлайн
Время: 19:00 (Мск)
✴БЕСПЛАТНО
Зарегистрироваться на мастер-класс можно по ссылке➡
https://tistudy.ru/breath
Приходите. Будет сердечно💙
02.06.2026 в 12:02
Как и обещали, правильные ответы✨
1-Б
2-А
3-В
4-Г
Возможно, для кого-то это было легко, а кому-то пришлось поломать голову. Так или иначе, за этой игрой мы вспомнили о том, что за каждым профессионалом стоит тот самый ребёнок - с косичками, веснушками или серьёзным взглядом.
Спасибо, что были с нами, угадывали, улыбались и делились теплом🥰
01.06.2026 в 15:05
Раз уж мы заговорили о детстве, то предлагаем вам немного поиграть😊
Пишите пары в комментариях. Ответы опубликуем завтра!
01.06.2026 в 14:05
1 июня - Международный день защиты детей
Это день, когда мы вспоминаем о детстве. Иногда это тёплые воспоминания, иногда — закрытая дверь, за которую больно заглядывать.
Травмы, полученные в детстве — это не только про грубое насилие. Хроническое пренебрежение, непредсказуемые взрослые, эмоциональное отвержение, гиперопека, буллинг — всё это оставляет след. Психика ребёнка выстраивает защиты, чтобы выжить. Например, стать «удобным» или спрятать свои чувства. Проблема в том, что эти же стратегии во взрослом возрасте превращаются в тревогу, перфекционизм, неумение говорить «нет», избегание близости или хронический контроль всего вокруг.
И самое главное — травматизация в детстве часто лишает человека ясного ответа на вопрос «Кто я?». Вместо настоящих желаний и границ появляются стратегии выживания -быть удобным для других. Взрослый с таким опытом может не знать, чего хочет, стыдиться своих потребностей, чувствовать себя самозванцем.
И здесь на помощь приходит Терапия идентичности, которая помогает отделить голос из прошлого от своего собственного и выстроить здоровую идентичность — не на выживании, а на опоре на себя.
Можно уже сейчас перестать ругать себя за свои реакции и начать их замечать с интересом: «О, это говорит мой страх из детства. А что на самом деле хочу сейчас я, взрослый? Вы уже можете начать слышать себя — не с осуждением, а с уважением к тому, что пришлось пережить. И это первый шаг к себе.
Лучшие развлечения и аттракционы парка «Диво Остров» в Санкт-Петербурге
Культурная программа ПМЭФ-2026: концерты, выставки и фестивали в Петербурге
Жизнь и традиции эрмитажных котов в Санкт-Петербурге
В Царском Селе показали, как жили лошади российских императоров после службы
Топ-события Петербурга на этой неделе: фестиваль «Мото Драйв», День Летнего сада и концерт «Танцы Минус»
Национальный парк «Ладожские шхеры»: правила посещения и особенности территории
Прогноз погоды
17°..24°
Лучшее за неделю
Комментарии посетителей