Школа детства Крошка Учёный

🖐🏻 ПАЛЬЧИКОВЫЕ ИГРЫ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ 🐣

ДОСТАТОЧНО ДОВОЛЬНАЯ МАТЬ - Я помню, как мама однажды нарядила меня цыганкой - платок, бусы, даже грима немного, и мы с ней плясали цыганские танцы, - поведала мне одна взрослая женщина. - Не знаю, что тогда на неё нашло. Она и смеялась-то редко, я привыкла видеть её подавленной. А в тот вечер я сама себе не верила - неужели в доме может быть так хорошо, так расслабленно? Знаете, что больше всего нужно детям, особенно маленьким девочкам? Им нужна достаточно довольная мама - та, которая поделится с ними умением быть довольной жизнью.. Просто счастливой матери тут недостаточно. Если счастливая мать живет в своем прекрасном мире, оставив ребёнка на няню, это не сработает. Да и без няни - если мама запирается в комнате с телефоном и там счастлива, ребёнка такой ход вряд ли вдохновит. Он должен вписываться в картину той жизни, которая делает мать достаточно довольной, вот в чём загвоздка. Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие - от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить - значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно. Депрессивную мать психоаналитики называют мёртвой. Она и правда мертва как проводник от мира большого к миру маленькому, пахнущему выглаженными простынями и куриным бульоном. Энергия большого мира не проходит через неё, она замкнута на себе и своей внутренней боли, и потому ребёнку тоже не хватает дыхания жизни. Ему душно, он скован в движениях, он берёт на себя непосильную задачу оживить свою мать и, не справившись, получает разрушительный опыт беспомощности. Беспокойная мать учит волноваться. Ей даже не надо ничего объяснять, чтобы тревога стала тем базовым лагерем, из которого зыркаешь по сторонам в поисках надвигающейся беды. Ты не дышишь,ты бдишь, потому что если сегодня был безоблачный день, то к вечеру с лугов потянет не мёдом, а порохом, и мать кивнёт устало - я же говорила. И каждой светлый момент будет восприниматься как предвестник нового несчастья, которое уже притаилось за углом и оскалило мелкие зубки. Мир враждебной матери состоит из супостатов, и каждый хороший на первый взгляд человек однажды пополнит их число. Доверять глупо, ладить невозможно, привязываться всей душой опасно, потому что, привязавшись к потенциальному врагу, ты и сам становишься немного чужим, а мама чужих не любит. Да и своих - не всегда. Только если очень лояльны, если не показывают своё подозрительное нутро, а только маску всем довольного и безобидного зайчика. Гляди, мама, какая я хорошая. Несчастная мать всякий раз несчастлива по-разному. Её жалко до слёз в подушку, но плакать надо тихо, чтобы маме не стало ещё хуже. Ей всегда хуже, чем остальным, это главное правило дома. Второе правило предписывает не веселиться. Весёлое лицо полагается снять в прихожей, чтобы не оскорблять им материнское несчастье, и переодеться в микс соболезнования и бесконечной сервильности. Ибо что бы ребёнок ни делал и ни говорил, расстройство его матери будет только нарастать. И совсем иначе, когда мать довольна и готова делиться. Она может варить борщ, кайфуя от процесса, а ребёнок будет копошиться рядом, и это будет лучшее в мире время и лучшая любовь. Или вот уборка, которая круче праздника. Вымыть пол настоящей шваброй, рассадить плюшевых медведей, и мама скажет - ну, посмотри же, как стало классно, как мне нравится наводить с тобой порядок. Не развивать моторику, не готовить к школе, а просто плавать в своём довольстве - расслабленно, нежно, доверяя тому, что мир не даст утонуть. Клянусь, ни один иной опыт в мире не дарит столько права быть и утверждать самое себя. Ребёнок видит мир через мать - пока только так, и её взгляд, её выражение лица - это метафора творящегося за стенами дома. Если бы ребёнок имел возможность назвать словами то, что происходит в его душе, он бы, наверное, сказал вот что: “Мама, мне по-настоящему хорошо, когда хорошо тебе - настолько, что ты разделяешь со мной своё удовольствие и беззаботность.Тогда я чувствую, что и сам смогу вырасти стойким”. Та женщина, которая вспоминала свой внезапный “цыганский” вечер, говорила, что всё своё детство старалась сделать маму довольной. В ход шли пятёрки, послушание, утаивание своих детских горестей - всё ради лишней улыбки на любимом лице. Но тщетно. Позже ей пришлось пройти огромный путь, чтобы научиться быть довольной самой и не корить себя за то, что не получается “оживить” своего самого родного человека. Впрочем, ни одному ребёнку это не по плечу. Быть довольным - это задача взрослого человека. Достаточно довольная мать даёт опыт того, что: - можно болеть и поправляться, и это - нормальная часть жизни; - можно ссориться и ужасно сердиться друг на друга, но любовь при этом никуда не уходит; - можно быть великодушным; - можно сталкиваться с большими проблемами, не разрушаясь и не утрачивая опоры на себя; - можно любить непохожесть; - можно посмеиваться над тем, что пугает, и тогда страх становится выносимым; - можно сегодня шиковать, а завтра пить чай без конфет, и это тоже нормальное течение жизни; - можно переживать утраты и плакать навзрыд, а потом снова находить поводы для радости; - можно иметь разные взгляды и всё равно быть близкими; - можно быть несовершенной, и жизнь всё равно будет к тебе милосердной. Оксана Фадеева

✨ С Новым Годом!!! Радости и счастья всем! ✨

Дети и "массовая культура": быть ли ребенку "как все"? Не раз поднимали тему как же быть с массовой культурой и как ребенку не чувствовать себя "обделенным", если он не смотрит популярных мультиков, ему не покупают какие-то игрушки, которые "есть у всех", и прочее. Я постараюсь ответить на вопросы, и здесь есть несколько моментов. Сегодня, как всегда в разговоре о детях, мы сначала поговорим о взрослых. В комментариях было озвучено примерно следующее: "Родители вообще-то против (какого-то явления "детской" культуры), но боятся, что ребенок не будет "как все", поэтому разрешают это". Первая часть - это позиция взрослых. Прежде всего нужно понимать, что нет никаких мифических "всех" - общество очень многослойно и состоит из множества социальных групп. Успеть пожить во всех социальных группах мы никак не можем - это факт. Поэтому надо сначала определиться - кто мы? Какое у нас мировоззрение? Есть ли оно, понимаем ли мы сами, во что мы верим и есть ли у нас убеждения? Если родители не могут сами для себя ответить на эти вопросы - они не могут объяснить этого ребенку. Если они сами не имеют своего мнения или мировоззрения, полагаются на то, "куда ветер дунет" - они не могут сформировать мировоззрения у ребенка, и он также будет пассивным потребителем той самой массовой культуры, рассчитанной на "всех". И опять мы возвращаемся к вопросу, есть ли у родителей понятные им самим цели воспитания, или "что вырастет - то и вырастет"? Если есть цели, и есть какие-то собственные представления о нравственности и культуре - никак невозможно миновать это самое "фильтрование" окружающей культуры. Да, у каждого могут быть знания о разных социальных группах, но далеко не каждую субкультуру полезно (и возможно) "попробовать" на себе. Прежде чем переходить к теме "Ой, как же ребенку не чувствовать себя обделенным?" взрослым нужно самим постараться ответить на такие вопросы: 1. Входит ли это явление в мою систему ценностей? Почему? 2. Какую информацию несет это явление (объект)? 3. То, что получит от этого ребенок, совпадает ли с моими целями воспитания? 4. Какую пользу получит от этого ребенок? Если понимание "пользы" сведется только к "он зато будет как все" - родителям срочно нужно пересмотреть остальные пункты. И подумать, являются ли они вообще участниками процесса воспитания? Ребенок принимает от нас систему ценностей. И не только это, но и отношение к убеждениям. Дети (даже если им этого не говорить) на подсознательном уровне чувствуют настрой родителей и их эмоциональное состояние. Поэтому, если родители испытывают страхи или неуверенность ("Ребенок почувствует себя белой вороной, он не сможет быть как все, ему будет плохо в коллективе без этого" и т.п.) они это проецируют на ребенка. Если сами родители осознают свой выбор, свою систему ценностей, свое мировоззрение - их уверенность также передается ребенку. Вторая часть - это позиция ребенка. Опять же, для начала нужно самим родителям честно ответить на такие вопросы: 1. хочу ли я, чтобы у ребенка было собственное мнение, или же чтобы он "шел за всеми", не разбираясь? 2. хочу ли я научить ребенка отвечать "нет" в необходимых случаях? 3. хочу ли я, чтобы у ребенка были собственные интересы, а не навязанные извне просто потому, что "так делают все"? И если родители затрудняются ответить на эти вопросы - то тогда что-то не так с позицией воспитателя, и что-то случилось с целями воспитания. Нужно иметь в виду, что умение выдерживать "давление среды" формируется не вдруг, и закладывается постепенно, еще с раннего возраста. Что ребенок должен приучаться к тому, что далеко не все, что его окружает - полезно и приемлемо. Как в лесу - родители же не позволяют ребенку пробовать все неизвестные растения на вкус, чтобы разобраться? Какое-то "пробование" может оказаться последним! Так же и в социуме. Ведь ребенок растет. И если в детстве он получает позицию "будь как все" и "принимай что угодно", то однажды это принесет свои "подросшие" плоды. Ведь подросткам в школьных туалетах и темных подворотнях предлагают уже не "монстриков" и не запрещенные дома мультики. И как будет вести себя выросший ребенок, которого с детства приучали впитывать из среды все подряд, без разбора? Родители которого боялись научить ребенка что-то отвергать и все время старались, чтобы он "не выделялся"? Третья часть - что же делать, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно, а не "обделенным"? Прежде всего - заглянуть в себя. Увы, от этого мы никуда не уйдем :) каждый вопрос о воспитании детей начинается именно с этого - а что с родителями? Поэтому первый пункт - обязательно о нас: 1. Осознать собственную систему ценностей, свой выбор. Чем более убеждены родители - тем легче принимают это дети. И наоборот. 2. Постоянно объяснять ребенку свою позицию. Это не разовое действие, как думают многие. Ведь ребенок извне получает информацию ежедневно - разве достаточно ему одного объяснения для родителей "на всю жизнь"? Многие задают вопрос - а как же объяснять ребенку? Как вы можете объяснить сами для себя, почему вы так верите и это выбрали? также и говорить ребенку! 3. Подчеркивать плюсы вашего выбора. Родители ведь делают что-то ради пользы, они ее понимают? Ребенок также должен понимать эту пользу, а не "мама так сказала". 4. Формировать у ребенка умение отстаивать свое мнение и чувство уверенности, а также адекватную самооценку. Ведь чаще всего "идут на поводу" именно неуверенные в себе люди с заниженной самооценкой. Марина Озерова, с сайта "Дети в семье"

📖 Спасибо театру "Фантазёры" за Новогоднее Настроение!!! 🎉