Главное в нашем Телеграмме

Сайт использует файлы "cookie" и аналитику для персонализации и удобства. Продолжая просмотр, вы разрешаете их использование.

Март

ПнВтСрЧтПтСбВс
272829303112
3456789
Что посмотреть в кино?

16+

Тренинговая компания EQuator

+7 (812) 764-44-22
Россия Санкт-Петербург пр. Лиговский, д. 57
Адрес Санкт-Петербург, пр. Лиговский, д. 57
Район Центральный район (Санкт-Петербург)
Метро Восстания площадь (366 м построить маршрут до метро), Маяковская (402 м пройти от метро), Лиговский проспект (872 м)
Телефон +7 (812) 764-XX-XX показать
Сайт
Год открытия 2006
Дата открытия на сайте: 30.04.2014, последнее изменение 22 февраля 2023 г.
Пожаловаться ПожаловатьсяВнести правки


 

EQuator специализируется на корпоративном обучении руководителей, развитии эмоционального интеллекта и подготовке тренеров. Буквы EQ в названии обозначают основную особенность компании – все тренинги и программы включают в себя не только наработку профессиональных навыков, но и базовых навыков эмоционального интеллекта Детско-родительское направление EQuator Kids включает в себя развитие эмоционального интеллекта родителей и детей, проведение мастер-классов и Фестиваля "Развитие эмоционального интеллекта ребенка".

Читать полностью


 

Как добраться

Маршрут
Места поблизости
 АзартДетская театральная студия АзартIproject DanceСтудия танцев на пилоне Iproject DanceБольшая Кухня на ЛиговскомРесторан Большая Кухня на ЛиговскомBoКорнер BoКраб всему головаКорнер Краб всему голова
HagaoКорнер HagaoBao Mochi на ЛиговскомКорнер Bao Mochi на ЛиговскомПян-СеРесторан Пян-Се
Рекомендованы для посещения Петербургом2
Молодёжный клуб РубинМолодёжный клуб РубинПлощадка для мероприятий ЦентрСобытийПлощадка для мероприятий ЦентрСобытийОбщественное пространство на Маршала ЖуковаОбщественное пространство на Маршала ЖуковаМузей рекордов и необычных фактовМузей рекордов и необычных фактов 2-я Детская библиотека Петроградского района 2-я Детская библиотека Петроградского района
Экватор: отзывы посетителей
EQuator
Общая оценка  8.75
Оставить отзыв   
5 апреля 2018 г. 16:34 9
Высококвалифицированные специалисты работают.Обстановка располагает к раскрытию способностей человека.Ездим специально в центр. Ничего не поделаешь. Уже привыкли.Очень интересной показалась мне эта тренинговая школа, очень давно существует, так что зарекомендовала себя с лучшей стороны. Сначала думала сама пойти, но потом решила, что ребенку будет полезнее, а я возможно попозже тоже пройду там обучение. Понравилась программа развития эмоционального интеллекта у детей. Нескучно с ними, даже где-то по-взрослому с детьми общаются. Вижу как ребенок более грамотно и четко стал выражать свои мысли. Это отличные навыки, которые помогут в будущем и в учебе и в работе.

Комментарии посетителей (1)

Алина6 марта 2020 г. 21:11
Достаточно давно узнала об этом тренинговом центре, и долго следила за их деятельностью. Очень впечатлилась программой "Эмоциональный интеллект" и решила его пройти таки. Как много мы не знаем о себе, или не хотим узнавать. Это программа позволяет расширить грани сознания, действовать более эффективно. Стоимость достаточно высокая, поэтому решение надо принимать обдуманно. Также проходила у них семинары, что-то типа "Профилактика эмоционального выгорания". Очень понравился вебинар. Мне удобно было ездить на Лиговский проспект, это самый центр города. Думаю, посоветовать руководителю тоже пройти эту программу.
Ответить
Пожаловаться 0 / 0
Оставить отзыв
Комментарии от
зарегистрированных
пользователей
отображаются сразу.
Войти через ВКонтакте
Ваше имя
 
Вы - представитель заведения?
Получите больше клиентов с Peterburg2
Продвинуть
Новости СМИ2

Прошедшие события, Ekvator

Официальная группа Вконтакте
EQuator | Эмоциональный интеллект, тренинги

28.03.2023 в 09:05


ПРО ОБИДЫ И ДЕТСКУЮ ПОЗИЦИЮ Признание собственных обид, или хотя бы возможность их распознать - это уже первый шаг к взрослению. Обида - детский паттерн поведения. Обычно, когда люди говорят про детские паттерны поведения, они говорят об этом с пренебрежением и подспудной критикой, желая пристыдить того, о ком говорят. На мой взгляд детские паттерны поведения - это просто знаки того, на каком уровне сейчас находится человек и каковы его актуальные потребности. Детский уровень ничуть не хуже взрослого. Просто нужно понимать, что у него свои задачи. Ребёнок рождается с внутренним ощущением того, что ему нужно. И пока он находится в процессе развития, он не может просто так оставить эту "миссию". Его внутренние процессы предопределены этапами взросления. Поэтому с его точки зрения есть правильные и неправильные действия других людей. Обида возникает, когда ребёнок ожидает чего-то от мира и других людей и сам имея возможности это получить, ещё не получив доступа к ресурсам собственной злости. Он имеет право на потребности. Он уверен, что другой человек должен их удовлетворить. Он ждёт, не получает, обижается, снова ждёт и застревает в этом кругу, вырастая физически, но оставаясь маленьким в своих реакциях. Работа с обидами заключается в распознавании этого детского состояния и естественных потребностей, стоящих за обидой с последующим обращением к своей взрослой части и удовлетворением их из взрослого состояния. И ещё во встрече с горем и безысходностью от невозможности получить все, что нужно, от родителей. В целом, если доставать одну обиду за другой, прогноз весьма благоприятен. С возможностью удовлетворить свои потребности самостоятельно и присвоить эту силу. С возможностью обретения выбора, возникает гораздо меньше претензий к миру и свобода простить других людей как взрослые прощают взрослых. Прощают, потому что могут сами о себе позаботиться. Потому что признают ограничения и обстоятельства других людей. Признание своей обиды - это большой шаг, во время которого человек признает, что, не смотря на всю его непростую детскую биографию, сейчас дело уже только в нем. Что не только мир не прав, но и сам человек ожидает того, что не случится. И только в его силах отпустить то, что уже не питает и своими ногами пойти туда, где дают нужное, лечат больное и напитывают любовью. Ибо таких мест не мало. Их становится видно, когда отпускает обида. Автор: Аглая Датешидзе
27.03.2023 в 09:05


ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Обесценить - это снизить ценность. Объявить неважным, малозначимым, не заслуживающим внимания. С точки зрения психики, обесценивание - это защита, позволяющая избегать переживания определённых тяжёлых чувств. К ней обычно прибегают в двух случаях: 1) когда иметь что-то ценное является опасным; 2) когда происходящее не влезает в актуальную картину мира, угрожая её целостности - то есть, по сути, тоже является опасным. И, если второй вариант заметен, открыто агрессивен и ярко бросается в глаза - каждому хотя бы раз в жизни доводилось столкнуться с высказываниями типа "да ерунда это всё, перестань загоняться, будь проще - не усложняй" и прочим из того же репертуара, то первый - далеко не столь однозначен. И зачастую бывает незаметен не только со стороны, но и изнутри. Эти истории берут своё начало в детстве с нарциссичными родителями, у которых одним из любимых видов спорта является отнятие у детей всего, хоть сколько-то для них важного. От вещей и занятий до отношений и достижений. Отобрать, испортить, запретить, высмеять. В общем, всячески сводить ситуацию к тому, чтобы единственной значимой для ребёнка фигурой, которую "уважают" - на самом деле, боятся, но холодные и жестокие люди не видят разницы - оставался сам родитель. Пережив боль разрыва с тем, что было ценно и дорого, и собственное бессилие это дорогое и ценное защитить, один раз, другой, третий, десятый, ребёнок рано или поздно делает вполне предсказуемый вывод: иметь что-то ценное - значит подвергать себя постоянной опасности. Ценность - это то самое слабое место, в которое обязательно ударят. А если ничего ценного у меня не будет - то я стану практически неуязвим. И тогда начинается планомерная внутренняя работа по обесцениванию. Вещи, занятия, отношения, достижения - всё в топку. Не ценить, не гордиться, не считать важным, не придавать значения. Тогда не будет больно, если кто-то решит эту ценность отнять - ведь я уже сам себя её лишил, собственными руками. Я не бессилен, нет, я управляю ситуацией - пусть даже таким, весьма своеобразным, способом. Это лучше, чем постоянный страх и постоянный риск. Со временем оно обрастает рационализациями, как судно ракушками, принимая видимость "объективного взгляда на жизнь": - да что там мои достижения, мелочи, ерунда - у других-то вон чё... - и какая важность в этих моих занятиях, бессмыслица полная - надо что-то такое, такое... сам не знаю, какое... - ну что за ценность в этих отношениях, не идеальные же они, и вообще люди - опасные создания, неизвестно что выкинут, лучше держаться подальше от них. Печальная ирония судьбы в том, что со стороны всё это может быть очень похоже на ту самую нарциссическую холодность и жестокость - отстранённо-неласковое отношение к другим, бесконечная погоня за выше-дальше-быстрее, постоянное стремление всё и всегда сделать на пять... нет, лучше на десять... Основное отличие от нарциссической зацикленности на себе-обожаемом-безупречном тут в том, что такие люди от своего способа жить - страдают. Они понимают - где-то очень в глубине души - что в жизни недостаёт каких-то важных вещей. Близких и доброжелательных отношений. Возможности спокойно отдохнуть после напряжённой работы. Способности гордиться тем, что что умеешь делать хорошо. Вот только даже слов таких у них обычно в лексиконе нет. То есть, есть, но... не для себя. И чаще всего об их страданиях никто не знает. Потому что рассказать о них лишь там, где есть уверенность, что тебя в ответ не пнут по больному. От года и больше только работы на доверие и безопасность, да. Автор: Елена Лукьянова
25.03.2023 в 09:05


МОЛИТВА ГЕШТАЛЬТИСТА Великому немецкому психотерапевту Фредерику Перлзу, автору и создателю гештальт-терапии, принадлежит клятва, получившая название «Молитва гештальтиста». Звучит она следующим образом: Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь. Отличная "прививка" от манипуляций и обвинений любого рода. Также, если вдруг соберетесь на кого-нибудь обидеться, или кто-то вдруг "не оправдает ваши ожидания" вспомните эти простые слова.
24.03.2023 в 09:05


ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ НАШЕГО РАЗДРАЖЕНИЯ 1. Умные люди говорят, что нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим. А точнее то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Тех черт характера, которых у нас нет, в другом человеке можем просто не заметить, либо отнесемся к ним равнодушно. 2. Люди не оправдывают наши ожидания. Чем ближе нам человек, чем более "своим" мы его считаем, тем больше от него требуем. Но у него-то свои цели и устремления и он не должен, да и не может сделать нас счастливыми. 3. Нас часто раздражают чужие успехи. Это происходит потому, что мы сравниваем свои слабые стороны с сильными сторонами других людей. Этому нас учили родители, учителя, да все наше общество, в котором поощряется соревнование, которое нетерпимо к ошибкам, которое плевать хотело на индивидуальность и личные склонности человека. 4. Мы с головой погружены в материальность, считаем ценными материальные вещи, те, за которые отдаем деньги (которые так тяжело зарабатывать!) и совершенно не ценим истинные ценности - человеческие взаимоотношения, то, что достается нам бесплатно. Мы любим вещи и пользуемся людьми. То есть, по большому счету, относимся к людям, как к вещам. 5. Мы не живем настоящим, а терзаемся прошлым и беспокоимся о будущем. Как часто, вместо того, чтобы наслаждаться радостью настоящего момента, дарить и принимать всю любовь, уважение, признательность, мы портим все дело воспоминаниями о нашей негативной реакции на какие-либо поступки человека, либо страхами о будущем, что нам эту любовь и уважение не удастся удержать. 6. Таково созданное нами общество. И чтобы изменить его, нужно начать с себя. То есть за все общество в ответе каждый в отдельности и все вместе. Конечно же, вы скажете: ну что может сделать один человек? Я лично всегда задаю себе такой вопрос: "Если не я, то кто?" Ответственность - другое название свободы. Что из этого получается: 1. Нелюбовь и неприятие себя порождает нелюбовь окружающих, потому что мир вокруг - это лишь отражение мира внутри. 2. Негативные эмоции (которые и есть сама жизнь) раскрашивают всю нашу реальность в соответствующие тона. Мы сами притягиваем так называемую "черную" полосу. 3. Раздражаясь, мы отдаем свою силу. То есть заявляем Вселенной, что эти люди могут оказывать влияние на нашу жизнь. И Вселенная конечно же отвечает всегда одно и тоже: "Слушаю и повинуюсь." (Фильм Секрет) Что с этим делать: 1. Помнить, всегда помнить, пока это не станет ощущаться всем существом, что мы - одно, что мы едины. Что нельзя победить за счет других, но можно - вместе (Фильм Код Моисея). Что каждая душа пришла в этот мир для того чтобы решать свои задачи, и никто ничего вам не должен. 2. Принять себя целиком, полюбить, перестать сравнивать себя с другими. Принять как свои достоинства, так и свои недостатки, ибо "в каждом темном уголке души могут таиться сокровища" (Фильм Код Моисея). А когда мы примем и полюбим себя, мы автоматически полюбим и примем других таких, какие они есть. 3. Взять на себя ответственность за всех людей, которых мы притягиваем в свою жизнь. Каждый встреченный нами человек показывает нам нас, люди лишь зеркало наших отношений с миром. 4. Мы всегда вольны сами выбирать как реагировать на поведение другого человека. Мы можем не реагировать автоматически, рефлекторно (обижаться на оскорбление или радоваться похвале), а сами выбрать, создавать свои чувства, то есть быть креативными в этом вопросе. Автор: Дипак Чопра, из книги «Семь Духовных Законов Успеха»
Главное

Прогноз погоды

Пасмурно

−1°..−1°

Хочешь получать все
самое интересное
каждый четверг?
Подпишись на нашу рассылку
Лучшее за неделю