КуКумба - это творческий центр для детей, родителей и педагогов в Санкт-Петербурге. КуКумба занимается с детьми от рождения и до 7 лет, полагаясь на принципы Монтессори-педагогики, сенсорной интеграции, свободной игры и творчества.
Занятия проходят в разных форматах: группы для детей c 0 до 2, с 2 до 4 и с 3 до 7 лет, сенсорная игра, занятия для особых детей. Центр проводит тематические встречи для родителей и творческие погружения. Есть уютное место, где можно подождать, поработать или выпить чаю, пока дети на занятиях. Также можно арендовать пространство для проведения праздников и занятий, когда оно свободно.
Подход центра - воспитание свободой. Центр верит в успешность каждого ребёнка и бережно раскрываем внутренний потенциал каждого. Центр прививает уважение к границам окружающего мира и помогаем чётко осознать свои.
Границы ребёнка и границы родителя —
это невидимые рубежи, которые отделяют личность каждого из них, помогая сохранить уважение, автономию и безопасность в семье.
Что такое границы ребёнка и родителя?
Границы ребёнка — это право на собственное тело, личные вещи, пространство, свои мысли, желания и любые эмоции.
Границы родителя — это право взрослого на усталость, личное время, неприкосновенность его вещей, автономию решений и запрет на физическое или эмоциональное насилие со стороны ребёнка.
Правда в том, что нам часто непросто справляться с формированием и ростом границ ребёнка и отстаиванием своих границ в наших отношениях, сохраняя доверительную связь и устойчивость. Для тех, кто хотел бы узнать о границах в контексте детско-родительских отношений наш бесплатный тренинг.
17 октября с 18:00-21:00
Тренинг "Границы родителя - границы ребёнка".
Ведущая тренинга: Мария Баданова - психолог консультант и ведущая групп (Международная школа психотерапии, консультирования и ведения групп "Гармония")
Бесплатно.
Записаться можно в сообщениях под постом.
10.10.2026 в 14:52
Зачем люди обращаются к психологу?
✅️ К психологу ходят для того, чтобы разобраться в себе, справиться с эмоциональными трудностями и улучшить качество жизни, не дожидаясь серьезных психических расстройств.
✅️ Преодоление кризисов: Потеря близкого, развод, смена работы или финансовые трудности вызывают боль и растерянность. Специалист помогает прожить эти состояния и найти ресурсы для адаптации.
✅️ Работа со стрессом и тревожностью: Психолог обучает техникам релаксации, саморегуляции и когнитивной перестройки, которые возвращают контроль над мыслями.
✅️ Решение проблем в отношениях: Помогает наладить контакт с партнером, детьми, родителями или коллегами, справиться с ревностью, одиночеством или частыми конфликтами.
✅️ Разбор повторяющихся сценариев: Если вы постоянно попадаете в одинаковые токсичные ситуации или совершаете одни и те же ошибки, психолог помогает увидеть корень проблемы.
✅️ Повышение самооценки и личные границы: Помогает понять свои истинные желания, научиться говорить «нет» и выстроить здоровые границы с окружающими.
✅️ Безопасное пространство: Дает возможность выговориться без осуждения и получить непредвзятую обратную связь со стороны.
Чем психолог отличается от друга
• Он не дает непрошеных советов («тебе надо сделать так...»), а помогает вам самостоятельно принять решение.
• Он обладает профессиональными инструментами анализа эмоций и поведения.
• Разговор с ним конфиденциален и полностью сфокусирован на вашей личности, в отличие от взаимного обмена мнениями за чашкой чая.
06.10.2026 в 08:53
Всем привет! Если вы меня ещё не знаете - давайте знакомиться!
Меня зовут Мария Баданова.
Я психолог (международная школа психологического консультирования и ведения групп "Гармония"), эрготерапевт (Медико-Социальный институт), полностью аттестована по методу Сенсорная Интеграция Айрес Clasi.
Как психолог и эрготерапевт нахожусь в регулярной супервизии.
Про это и хочу сегодня рассказать.
Вчера у меня было аж 2 супервизии. Одна групповая - в моей международной научной группе. Вторая - индивидуальная, с моим старшим коллегой. На обеих выносила случаи.
Что такое супервизия и почему без них не работают профессиональные специалисты?
Супервизорские группы нужны специалистам для разбора сложных кейсов, получения разных точек зрения и защиты от профессионального выгорания.
✅ ️Разбор сложных случаев: Помогают найти выход, когда в работе с клиентом возникает тупик или терапия не приносит результатов.
✅️ Взгляд со стороны️: Дают возможность увидеть ситуацию глазами коллег и опытного ведущего, что расширяет понимание клинического случая.
✅ ️Обнаружение слепых зон: Помогают заметить собственные ошибки, личные реакции и неосознанное влияние на
процесс терапии.
✅️ Профилактика выгорания: Снимают накопившееся напряжение и помогают справиться со стрессом благодаря поддержке группы.
✅️ Этика и безопасность: Позволяют проверить свои действия на соответствие профессиональным стандартам и защитить интересы клиента.
✅️ Профессиональное требование: Специалист обязан находиться в супервизии, без этого невозможна профессиональная работа.
30.09.2026 в 09:00
Нет значит нет!
Часто повторяю эту фразу, когда работаю с детьми.
Одной из важных задач в моей работе считаю простраивание психологических границ ребенком и его способность встречаться с границами другого. И здесь важно уметь говорить "нет", когда мне не хочется, хватит или я не готов и т.д. В такие моменты, когда ребята учатся говорить "нет" и "стоп" какому-то процессу, я поддерживаю их, одновременно помогая останавливаться другому. На этот путь торможения тоже нужны силы, время и поддержка помогающего взрослого.
Детское "нет" - почему важно беречь?
Я радуюсь каждый раз, когда моя дочь или сын чего-то не хотят. Потому что каждое их "нет", тому, что им не хочется или подходит, но не полностью, это "да" себе и своим желаниям. Своей жизни. Моя дочь занималась фигурным катанием и остановилась в тот момент, когда почувствовала, что не хочет больше идти через боль, "разминая косточки". Я поддержала ее в этот момент, и мне кажется это было важной точкой в наших с ней взаимоотношениях. Я забрала её совсем ещё малышкой из бассейна, когда случайно зашла на занятие, и она закричала: "Мамочка, забери меня". Эти "нет" открыли пути к её "да", высвободив силы и время на то, что ей действительно хочется.
Знаю, что сложно говорить "нет" людям разного возраста. Это прямо культуральная проблема в нашей стране. Поколениям послушных взрослых сложно отстаивать себя и свои интересы. Вплоть до того, что сложно не доесть, когда уже наелся, просто из-за установки, впитанной в советском детсаду. Столько сил и времени уходит на то, что действительно не нужно. Меня очень трогает эта тема.
О том, как учиться выстраивать ненасильственные отношения со своим ребёнком, наша бесплатная серия тренингов.
17 октября с 18:00-21:00
Тренинг "Границы родителя - границы ребёнка".
Ведущая тренинга: Мария Баданова - психолог консультант и ведущая групп (Международная школа психотерапии, консультирования и ведения групп "Гармония")
Бесплатно.
Записаться можно в сообщениях под постом.
25.09.2026 в 10:00
Ты меня не понимаешь...
Правда в том, что мы часто оцениваем поступки ребёнка по «взрослым» критериям. Этот феномен в психологии и педагогике называют «взросленизацией» (adultomorphism) или завышенными ожиданиями.
Почему так происходит?:
1. Взрослому кажется: то, что очевидно ему, должно быть так же очевидно и ребёнку. Нам трудно мысленно вернуться в состояние «незнания» и понять, что у ребёнка просто нет необходимого жизненного опыта и сформированных понятий.
Например, первоклассник говорит, что хочет стать миллионером.
Родитель ждёт от него шагов в эту сторону.
Но, детское желание поиграть в богатого не равно взрослому решению разбогатеть, продумыванию на этот счёт стратегии и поэтапному её осуществлению.
🙅♀️Вместо: Хочешь быть богатым - чего же ты ничего не делаешь?
✅️Можно: Чудесно ты придумал! И как это будет, когда ты станешь богатым? Что бы ты хотел иметь?
2. Непонимание физиологии мозга. Лобные доли (префронтальная кора), которые отвечают за самоконтроль, планирование, оценку рисков и причинно-следственные связи, полностью созревают только к 21–25 годам. Когда ребёнок устраивает истерику или совершает импульсивный поступок, он делает это не «назло», а потому что его нервная система ещё не способна справиться с эмоциями.
Например, мы сто раз ему объясняли, что нужно складывать тетради в папку, иначе они теряются, а он снова не сложил и запихал в рюкзак как попало. Ему не хватило терпения и выдержки в момент складывания, сработала импульсивность.
🙅♀️Вместо: Я тебе сто раз говорила. Ты что это - специально?
✅️Можно: Ничего, давай помогу тебе. Давай вместе подумаем что тебе мешает их складывать? Поищем папку поудобнее.
3. Приписывание злого умысла (эгоцентризм взрослого). Если ребёнок забыл убрать игрушки, разлил чай или не услышал просьбу с первого раза, взрослые склонны видеть в этом сознательный протест, манипуляцию, лень или неуважение. На самом деле ребёнок мог просто увлечься, забыть или устать.
Например, маме кажется, что ребёнок делает из неё служанку, специально требуя внимания и заботы. А это на самом деле по возрасту ребёнка и необходимо ему для здорового формирования личности.
🙅♀️Вместо: Я тебе не служанка, сам разлил, сам вытирай, и нечего плакать.
✅️Можно: Кажется мне самой не хватает заботы. Извини, малыш, я отойду на 5 минут в комнату. Пойду делать "добрую маму".
4. Проекция собственных страхов. Видя проступок ребёнка, родитель мгновенно проецирует его в будущее: «Если он сейчас врёт / берёт без спросу / ленится, то вырастет преступником / дворником». Из-за этого страха обычная детская ошибка оценивается как серьёзный «взрослый» проступок.
Например, маленький мальчик не смог прочитать стишок на выступлении, оробел. А родитель накричал на него из-за этого, так как теперь, как кажется родителю, ребёнок не получит хорошую роль и вся жизнь его пойдёт под откос.
🙅♀️Вместо: Я же тебе говорил, что это твой шанс, ты должен был, теперь всё пропало!
✅️Можно: Ничего, я с тобой, я тоже иногда пугаюсь. Попробуем в следующий раз. Давай думать, что тебе поможет.
5. Перенос ответственности и усталость. В состоянии стресса или дефицита ресурса у взрослого падает уровень эмпатии. Ему проще потребовать от ребёнка взрослого (удобного) поведения, чем тратить силы на контейнирование детских эмоций, объяснения и педагогический контроль.
Например, в походе дошкольник устал идти, родитель вместо того, чтобы облегчить ему эту задачу начал читать лекцию о пользе ходьбы.
🙅♀️Вместо: Может хватит ныть, надо двигаться, в движении жизнь.
✅️Можно: Устал, да? Давай я тебе помогу. Давай понесу твои вещи. Хочешь - держись за мою руку, можешь опираться на меня.
К чему приводит "взросленизация"?
Когда к ребёнку применяют мерки взрослого человека, он сталкивается с непосильным чувством вины и стыда. Поскольку он физически не может соответствовать этим ожиданиям, у него формируется повышенная тревожность, падает самооценка и теряется доверие к родителям.
О том, как учиться выстраивать ненасильственные отношения со своим ребёнком, наша бесплатная серия тренингов.
17 октября с 18:00-21:00
Тренинг "Границы родителя - границы ребёнка".
Ведущая тренинга: Мария Баданова - психолог консультант и ведущая групп (Международная школа психотерапии, консультирования и ведения групп "Гармония")
Бесплатно.
Записаться можно в сообщениях под постом.
Дзен
ВК
еженедельной рассылке
Телеге.
Комментарии посетителей