Театр-студия Сова

30 сентября, суббота, 19.00 Театр "Сова" Марата, 86, пом. 213Б (ТРК "Планета Нептун) Спектакль "Майские ночи" 12+ Петербург Гоголя и Петербург нынешний это один и тот же город - полный мистики, странных видений, причудливых судеб и маленьких тайн. За века метафизика города никуда не делась - мы живём в ней, как и герои Н. Гоголя. Однажды сцена нашего театра стала его улицами, мы ступили на них - и получился спектакль. Приходите и ничему не удивляйтесь. Или удивляйтесь всему... Забронировать себе место можно на teatrsova.ru/bilet.php или по телефону +7 (931) 334-68-35 Как добраться: https://vk.com/topic-119773971_48386616

30 сентября, суббота, 12.00 ТРК "Планета Нептун", театр "Сова" Марата, 86, пом. 213Б Спектакль "Когда мне было 8 лет" 0+ Дети играют во взрослых, а мы на сцене играем в детей. Через игру наших актёров чудные рассказы Н. Носова воспитывают юного зрителя. В семейном спектакле "Когда мне было 8 лет" много импровизации, ярких эмоций и настоящей жизни. Ждём вас в театре "Сова", приходите с детьми и взрослыми! Фото со спектакля https://vk.com/album-119773971_280856533 Забронировать себе место можно на teatrsova.ru/bilet.php или по телефону +7 (931) 334-68-35 Как добраться: https://vk.com/topic-119773971_48386616 #сова #театр_сова #Носов #Александра_Горбунова #спектакль

Сегодня в "Совином пере" шуточный рассказ Алексея Шевцова. Кура охл В одном из немногих сохранившихся в посёлке домов прошлого века, уцелевшем в войнах-революциях и прочих прелестях истории, расположился продуктовый магазин. Длинный прилавок по периметру и прилавок-холодильник с прозрачными крышками в середине. Редкие покупатели, две кассирши-продавщицы, удивительно похожие друг на друга. Нет, если приглядеться, то они, конечно, разные, даже совсем разные – но вот только кто приглядываться-то будет? Да и они ни на кого внимание не обращают, щебеча между собой день напролёт. Мне тоже нет до них никакого дела – я пришёл за фаршем. Хожу вокруг холодильника и вижу что-то, пробуждающее во мне хулиганские мотивы. На одном из рукописных ценников синей ручкой выведено: «Кура охл.». Оттягивая акт вандализма, рассматриваю что-то другое, но рука уже тянется к ручке. Синяя? Синяя. Пошалим? Пошалим! Загораживая собой прилавок от продавщиц, извлекаю ценник и, стараясь повторить почерк, дописываю перед «охл» букву «д». Беру фарш, медленно иду оплачивать, а сам поглядываю на торговый зал. Пока никого нет. Но вот в дверях появляются какие-то люди. Отхожу чуть в сторону, но народ проходит мимо – им нужны какие-то макароны. Медленно бреду вдоль прилавка. Некоторое время ничего не происходит. Собираюсь уходить, но слышу сзади возмущённый голос какой-то тётки. - Ой, девоньки, это что ж такое? Продавщицы даже не повернулись на голос. - Говорю, вы зачем мёртвую птицу торгуете? Это ж с каких пор это можно стало? Продавщицы между собой: - Что там ещё в зале опять?! - Да обернитесь вы – к вам же обращаюсь! Вы или глухие? - Ну что случилось, дама? – в голосе продавщицы будто воплощена вселенская усталость. - Да у вас тут кура мёртвая на прилавке! - Ой, дама, ну что вы уже орёте? - Брать что-то будете? – это подала голос вторая продавщица. - Брать?! Мертвечину?! Да проснитесь вы, куры дохлые! - Ну так не берите – нет, она кипишует на ровном месте - Где дохлые, кто дохлые?! Вам самой бы дожить до завтра! - У вас на прилавке мёртвая кура – это вообще нормально?! - Так идите на Птичий рынок – там живую купите, чтоб на пару с ней кудахтать! Тётка сглатывает воздух от возмущения, резко разворачивается и уходит, мотая головой. - Ну вообще… За время этой милой беседы в зале появляется молодая пара. - Так, давай, пока не забыли, лаврушку возьмём. Для бульона. - Бери, а я гляну косточку – он идёт к прилавку-холодильнику, почти обегает его и весело окликает спутницу: - Мань, ты помнишь кино «Синяя птица»? - Ну помню. – Обращаясь к продавщице - Пачку лаврового листа и перец горошком, пожалуйста. - А давай из неё супчик сварим с клёцками – тут как раз такая лежит! - Кто лежит? - Синяя птица – ну, кура. Будет бульон из мечты! Вторая продавщица чуть очнулась от вернувшейся было к ней сонливости и поспешила поддержать покупателя: - Да, возьмите, как раз сегодняшний привоз. Суповая, третья категория, но свежая. - И, что характерно, своей смертью померла! – теряя игривость, говорит покупатель. К нему подходит Маня, берёт уже цыплёнка побольше и вдруг замирает в недоумении. - Думала, ты со своими шуточками, а она и вправду того…мёртвая, ой… - Кто? - Да кура эта. - Не понял. - Ценник прочитай! Он читает, трясёт головой. - Ой, да… Он берёт куру за одну ногу двумя пальцами и на вытянутой руке подносит к продавщицам. - Это что – действительно мёртвая кура? - Они сговорились сегодня, что ли! – Обращаясь к покупателю – Да уж конечно не живая, если без перьев! - И глаза закрыты – ехидничает вторая продавщица. - Да она просто спит! - веселится первая. - Очень смешно. Дохлятина на прилавке – а им весело! - Ладно, Лёнь, оставь. Возьмём косточку и пошли. Несколько секунд Лёня и продавщица смотрят друг на друга молча и без малейшего понимания. Маня покупает косточку. В этот момент несчастная кура выскальзывает из пальцев Лёни и падает на пол. Он брезгливо подбирает её и несёт назад. Продавщица ворчит: - Ну вот давайте теперь все продукты по полу изваляем и на витрину кинем, да?! - Да у вас труп на этой витрине лежит, а полы мыть надо! - Моем когда положено, а не терпится – вон в углу швабра и тряпка – рычит вторая продавщица. - Ой всё, Лёнь, пошли. - Мань… - Да Лёнь! Всё, идём. - Мань, а если и косточки у них тоже…того…как кура? - Да ну, брось ты, не может быть. Про куру хоть честно написали..- Оборачиваясь у выхода к продавщицам, саркастично – Спасибо! - Что это с ними сегодня, а? Они и раньше заходили, нормальные такие, весёлые, рыбу нюхали… - Далась им эта кура! - Иди, глянь – что там с ней не так. - Да кура как кура – дурака просто валяют от нечего делать! Вдоволь позабавившись плодами своей шутки, я уже собрался уходить и даже вышел на улицу, но через окно увидел, как к холодильному прилавку подошёл средних лет мужчина с самодельной авоськой. Похоже, представление продолжится. Я вернулся и встал в дверях. Мужчина обошёл весь магазин, дождался, пока уйдут две женщины, покупавшие «чай со слоником» и какую-то крупу, покрутился у прилавка, подошёл к продавщицам и обратился к ним с непривычной для поселкового магазина вкрадчивой вежливостью. - А скажите, пожалуйста, почему у вас умершая птица продаётся по одной цене с забитой? - Что?! – выпучились продавщицы. - Ещё один с этой курой! Точно сговорились все сегодня! - Что вам, мужчина? - Я спрашиваю, почему у вас падаль и забой в одной цене? Падаль должна быть более дешёвой категории, раз уж вы её вообще продаёте. - Какая падаль?! Да сам… - продавщица осеклась, сдержалась, но понимания у неё не прибавилось. - Вы что – свой товар не знаете? У вас на прилавке рядом с обычной курой лежит дохлая. Обычной, правда, сегодня нет, но она же бывает и цену на неё я помню. А сейчас у вас по такой же цене продаётся дохлятина. Должно быть дешевле, у вас явная ошибка. - Ты что-нибудь понимаешь? – говорит одна продавщица другой – Я нет. - Мужчина, у вас за очками ум где? Что вы несёте? - И вроде даже трезвый! - Что вы пили, что не пахнет, а мозги едут? Покупатель невозмутимо скрипуч и зануден. - Вы закончили? Я повторяю: продажа падали и сама по себе недопустима, но уж если до того дошло, то такой товар должен быть дешевле птицы обычного забоя. - Вы бесплатно хотите? - Должно быть дешевле, потому что естественная смерть птицы… - Да у вас сейчас будет жизнь противоестественная, если не прекратите нести какой-то бред! Вы покупать что-то будете? - Я намеревался купить куру, но не могу купить её по цене обычного забоя, поскольку она умершая, а не забитая. - Мужчина, умный вы наш, красивый вы наш – вам кого позвать: милицию или психиатра? - Милицию я сам вызову. В любой нормальной стране на такие вещи была бы огромная скидка, а в цивилизованных странах вас бы давно посадили за продажу дохлой птицы! С этими словами мужчина берёт ценник и тычет его в нос продавщице. - Вы читать умеете? – он достаёт ручку и тычет ею в надпись «Кура дохл.» - А у вас какого цвета ручка? - Синего. - Ну всё понятно – он сам букву дописал, а теперь вернулся и изгаляется! - Это хулиганство, нет, это вредительство – с искренней уверенностью в своей правоте почти кричит продавщица. - Тебе что – шляпой мозг расплющило – такое писать?! - Звони в милицию, нечего тут антимонии разводить! Совершенно ошарашенный таким поворотом событий мужчина теряет былую невозмутимость, хватается за лоб и спешно уходит из магазина, бормоча: - Не, ну дурдом какой-то… Назавтра заглядываю в магазин. Всё та же «синяя птица» красуется под ценником «Кура свеж.». Написано крупно – даже «не» не вписать…

23 сентября, суббота, 19.00 ТРК "Планета Нептун", театр "Сова" ул. Марата, 86, пом. 213 Б Спектакль "Женитьба Бальзаминова" 12+ Из мелких чиновников - да сразу в генералы! Рукой, когда-то с дрожью считавшей копейки, да сорить деньгами налево-направо! Мечты? Да, но они могут сбыться! Неувядающий А. Островский и его "Женитьба Бальзаминова" - на сцене нашего театра! Приходите и вы увидите, что нет ничего невозможного! Фото со спектакля https://vk.com/album-119773971_292087305 Как добраться: https://vk.com/topic-119773971_48386616 Забронировать себе место можно на teatrsova.ru/bilet.php или по телефону +7 (931) 334-68-35 #сова #театр_сова #Женитьба_Бальзаминова #Егор_Булычев #спектакль #Островский #классика

23 сентября, суббота, 12.00 ТРК "Планета Нептун", театр "Сова" ул. Марата, 86, пом. 213 Б Детская интерактивная программа «В стране игр» 0+ Театральные игры для самых маленьких! Клоунское представление с вовлечением детей в игру на сцене. Приходите и играйте вместе с вашими детьми! Программа рекомендована для детей от 3 лет. Фото со спектакля https://vk.com/album-119773971_266801062 Как добраться: https://vk.com/topic-119773971_48386616 Забронировать себе место можно на teatrsova.ru/bilet.php или по телефону +7 (931) 334-68-35 #сова #театр_сова #Егор_Булычев #В_стране_игр #спектакль #игровая #детский_спектакль