Образовательный центр Вадима Куркина
|
|
|||||||||||||||||
Подпишитесь на
Дзен,
ВК и
Яндекс.Новости.
Самое важное, но редко - в
еженедельной рассылке и
Телеге.
Дата открытия на сайте: 14.03.2017
|
Официальная группа Вконтакте
Семейный психолог Вадим Курки́н
вчера в 16:25
🤨 Почему всё «почти» получилось — и как это изменить?
Один из сценариев, который мешает дойти до конца.
Приветствую вас, друзья!
Бывает так, что человек вкладывается, старается, почти добирается до цели — и в самый последний момент всё рушится.
Почти получилось.
Почти дошёл.
Почти поверила. Почти решилась. Почти началось.
🔁 В психологии это называют сценарием Сизифа.
По мифу — Сизиф был обречён вечно катить камень в гору, и каждый раз, когда оставалось всего чуть-чуть — камень срывался вниз.
В жизни это ощущается так:
– Почти устроился на работу мечты — и не прошёл финальное собеседование;
– Почти выздоровела — и снова обострение;
– Почти выстроили диалог в паре — и снова ссора;
– Почти поверила, что достойна — и внутренний голос всё испортил.
❗️Это не невезение. Это внутренний сценарий, который снова и снова запускает одну и ту же петлю.
Если вы остро чувствуете подобное состояние, есть несколько рекомендаций, что можно сделать прямо сейчас:
🔹 Проверьте, чьи убеждения вы несёте — иногда сценарий «почти» формируется под установку: «слишком хорошо не бывает».
🔹 Задайтесь вопросом: «Что будет, если у меня получится?» — иногда пугает не провал, а именно успех.
🔹 Представьте себя уже в точке «после победы» — насколько комфортен вам этот образ? Иногда именно размытая или пугающая картинка цели мешает нам завершить путь
Подобную практику можно сделать самостоятельно, но если сделать ее с помощью МАК — будет еще лучше.
Если хотите чтобы я сделал практику с МАК в следующем посте - дайте знать мне об этом в комментариях ;)
🧭 В ближайшее время мы очень активно продолжим говорить про жизненные сценарии, чтобы вы могли лучше понимать, что именно мешает идти вперёд — и как это можно менять.
А в наш долгожданный "добрый понедельник", я проведу прямой эфир (в телеграмм-канале) на тему, которая может стать поворотной точкой для многих. Следите за анонсами.
С теплом и поддержкой,
Ваш Вадим Куркин ❤
01.07.2025 в 10:13
Читал ваши комментарии под пятничным постом про эмоциональные сценарии, и заметил: многие описывают одно и то же чувство — чувство ненужности.
И тут вспомнил историю одной своей клиентки. Очень показательная.
У неё было два брака. И в первом, и во втором — один и тот же сценарий: мужчина со временем начинал относиться к ней отвратительно. Обесценивал, критиковал, срывался на крик.
А она? Она не уходила. Наоборот — старалась ещё больше. Говорила: «Я как будто пыталась заслужить любовь. Доказать, что я достойна. Что меня можно любить. Что я полезная».
И каждый раз, когда муж повышал голос, внутри включался триггер: «Сделай ещё больше. Понравься. Стань нужной».
Когда второй брак закончился, в её жизни появился третий мужчина — совсем другой: теплый, заботливый, поддерживающий. Ставит её интересы на пьедестал, готов на руках носить — мечта.
И знаете, с каким запросом она пришла ко мне?
«Я не понимаю, что со мной. Этот мужчина идеальный, а я всё время думаю о бывшем. Меня к нему тянет. Я скучаю, будто хочу вернуть тот ад.
Почему?»
А всё потому, что быть «ненужной», недолюбленной — это было привычно.
Сценарий шёл из детства: она чувствовала, что нужна, только если помогает, заботится, что-то делает для других. Если просто есть — это не ценилось. Её чувства были неудобны. Проще было их игнорировать.
И в новых отношениях, где её просто любят, где не нужно заслуживать — она чувствовала себя... потерянной.
Ей было непривычно, даже неуютно.
Мы поработали с этим сценарием. Переосмыслили, переписали.
И знаете — это спасло её отношения. Потому что, не осознав это — она бы ушла. Просто потому что здоровая любовь не понятна для нее, она не могла ее узнать и распознать.
☝🏻Вот такой парадокс: иногда мы стремимся к любви, но не можем её принять. Потому что нас с детства учили быть нужными, а не любимыми просто так.
Если откликается — напишите об этом в комментариях. А я, возможно, сделаю продолжение — про то, как выходить из сценария «я нужен, только если полезен».
27.06.2025 в 15:56
Я часто говорю про сценарии.
Про повторяющиеся ошибки в отношениях.
Про одни и те же финансовые затыки. Про то, как мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли.
Но сегодня хочу затронуть то, что лежит ещё глубже.
Эмоциональный сценарий.
Это не про действия. Это про то, как мы себя чувствуем — изо дня в день, из ситуации в ситуацию.
Вот, например, есть люди, у которых всё время включается один и тот же эмоциональный отклик.
— Кто-то не похвалил — и сразу обида.
— Кто-то не ответил — и сразу чувство ненужности.
— Что-то пошло не по плану — и сразу «всё пропало», «я ничтожество», «всё зря».
Это не характер. Это — эмоциональный сценарий.
Закреплённый где-то в прошлом, проживаемый снова и снова.
Иногда он тяжёлый и вязкий, как болотная жижа:
— всё время фонит грустью,
— всё тянет пожалеть себя,
— кажется, будто мир холодный и недобрый.
Или, наоборот, всё раздражает.
Или всегда внутри вина — за всё и сразу. Или ощущение, что ты никому не нужен, даже если рядом есть люди.
А бывает так, что один разговор — и ты уже весь в знакомом коктейле из боли, обиды и желания сбежать.
Потому что это привычно.
Я отдельно расскажу про сценарии обиды — это одна из самых разрушительных программ. И с ней действительно сложно, и жить, и строить отношения.
Но для начала — давайте сделаем первый шаг.
Напишите в комментариях, какое эмоциональное состояние у вас повторяется чаще всего?
— Чувство вины?
— Обида?
— Грусть и апатия?
— Раздражение и злость?
— Чувство ненужности?
Я прочитаю ваши истории.
И в следующих постах дам практики и инструменты, как из этого выходить.
Это — самое важное.
Потому что за эмоциональным сценарием — всё:
и деньги, и отношения, и внутренняя свобода.
Жду ваших комментариев.
Поговорим об этом честно. И начнём путь к исцелению.
25.06.2025 в 21:57
Отправили Марка в летний лагерь на Ладоге на 5 дней, редкая возможность побыть вдвоем.
По вечерам гуляем, ходим в кафе, смотрим сериалы. Кайф❤️😊
24.06.2025 в 17:18
Иногда отношения завершаются не потому, что кто-то был плохим. А потому что их время просто прошло.
Женщина на сессии рассказывает, что прошло уже 20 лет, как они расстались. Но внутри до сих пор боль. Сложные чувства. То любовь, то обида, то вина. И всё не может отпустить. Хотя разумом давно всё понятно.
Когда-то они были близки. Было тепло, родство душ, любовь, общие дети. Но потом пришло отдаление. Исчезла близость. Стало пусто. Они всё пытались удержать, не отпускали, надеялись. А потом он ушёл. Появилась другая женщина.
А у неё осталось ощущение, что она «что-то не так сделала». Что-то упустила. Что-то недодала. Не удержала…
Но вот что важно: иногда отношения действительно нужны только на определённый этап жизни. И они завершаются не по чьей-то вине.
Не потому, что кто-то ошибся. А потому что так и должно было быть. Мы вместе прожили опыт. Научились. Создали. Родили. Поддержали.
И на этом этапе — всё. Дальше путь каждого может быть своим. И если вовремя не отпустить, не принять это… отношения всё равно закончатся. Но уже через боль, предательства, разрушения. И потом — затяжное чувство вины и сожаления. Хотя никто не виноват.
Завершить — это тоже любовь. Признать, что цикл завершён. И не цепляться. Не искать виноватых. А отпустить с благодарностью: за всё хорошее, за совместный путь. И разрешить себе идти дальше.
Потому что весна не виновата, что закончилась зима.
Так и с отношениями: некоторые даны, чтобы пройти определённый путь. И их сила — именно в этом пути. А не в том, чтобы быть «навсегда».
Главное
Незабываемое лето в Петербурге: 10 вещей, которые нужно успеть до осени
Алые паруса, Огненное шоу Каскадеров, Фестиваль Пионов, концерты Хмырова и Коста Лакоста: афиша Петербурга на неделю
Сергей Лазарев, Полина Гагарина и ANNA ASTI: кого послушать на VK Fest 2025 в Петербурге
Куда пойти с ребёнком летом в Санкт-Петербурге
Гид по VK Fest в Петербурге 2025: артисты, блогеры и развлечения
VK Fest, Odyssey и «ЭтоЭтно»: афиша Петербурга на неделю
Лучшее за неделю
.JPG "Десять рейсов задержаны и шесть отменены в аэропорту Пулково")
Комментарии посетителей (1)
Смотрела занятие в феврале и решила сейчас пересмотреть! Я получила ответы на два своих главных вопроса!Я и подумать не могла.
Всегда возвращалась в жизни к одному и тому же вопросы! Кто я,знаю ли я себя,свой внутренний мир? И я встречалась,ссорилась,мирилась, конфликтовала, общалась, читала книги. А ответа никак не было. И когда я стала проходить курс,а особенно мини курс «Искусство влияния», я поняла,что внутри меня живут еще три человека- ребенок,родитель и взрослый. Они умеют взаимодействовать,общаться и подавлять даже! И это внутренняя система дает более широкий и глубокий взгляд на внутреннее мироустройство! Было очень полезно и интересно узнать какой из трех типов реакции у меня, какую внутреннюю часть мне предстоит прорабатывать.
Когда я стала слушать про эти три типа реакции,то на первом «Человек,не умеющий играть», во многом узнала себя. И узнала,что не случайно выбрала свою работу и свою деятельность.
Второй вопрос,на который я услышала ответ- это в каком направлении мне двигаться дальше. Очень меня поразило конечно....А потом когда я приняла данное решение,то вспомнила про мускульный тест. И я почувствовала такой покой и свободу от принятия данного решения!
Вадим,спасибо огромное! Так приятно! Этот курс помогает разобраться в себе, в своих диалогах, во внутренних конфликтах