Ясно  +6…+6°C
Вход
Добавить на сайт

Центр развития Аркаим

+7 (911) 930-75-10
Россия Санкт-Петербург пр. Аптекарский, д. 6, лит. А
Адрес СПб, пр. Аптекарский, д. 6, лит. А
Район Петроградский район (Санкт-Петербург)
Метро Петроградская (618 м построить маршрут до метро)
Телефон +7 (911) 930-XX-XX показать
Сайт
Критерии Тренинги личностного роста
Сообщить о неточности и
увеличить число посетителей

Дата открытия на сайте: 14.03.2017,
последнее изменение 12 марта 2019 г.
ПожаловатьсяВнести правки
 
Читать полностьюНашли ошибку или неточность? Нажмите CTRL и ENTER и расскажите нам про это

 

Как добраться

Маршрут
Университеты, институты, академии, колледжи поблизости
Детская медиашкола ОМ Детская медиашкола ОМКлуб боевого самбо на Профессора Попова Клуб боевого самбо на Профессора ПоповаМеждународный институт фотографии и кино Международный институт фотографии и киноГородской стрелково-спортивный клуб на Аптекарском Городской стрелково-спортивный клуб на Аптекарском
РоббоДетский клуб робототехники РоббоДом культуры Льва Лурье Дом культуры Льва ЛурьеФотошкола Влада Королева Фотошкола Влада Королева БотаникаСтудия цветов Ботаника
Рекомендованы для посещения Петербургом2
ЦиньБольшой ресторан ЦиньAngry Birds Activity ParkПарк активного отдыха Angry Birds Activity ParkУкроп на Малой КонюшеннойКафе Укроп на Малой КонюшеннойЭПЛ. Якутские бриллианты на НевскомЮвелирный салон ЭПЛ. Якутские бриллианты на Невском
Центр развития Аркаим: отзывы посетителей
Общая оценка  8.25
Оставить отзыв   
18 июня 2018 г. 22:24 8
Прекрасные наставники, психологи там работают. ...   Мотивирующая обстановка....   Ездила специально на Петроградку, но сложностей у меня...   Прошла тут курс личностного роста. Отличная программа...   на страницу отзыва

Комментарии посетителей

Оставить отзыв
Комментарии от
зарегистрированных
пользователей
отображаются сразу.
Войти через ВКонтакте Facebook
Ваше имя
 
Вы - представитель заведения?
Получите больше клиентов с Peterburg2
Продвинуть
Официальная группа Вконтакте
Центр развития "Аркаим" / Аренда залов в СПБ

20.04.2019 в 18:14


Осознанное дыхание Практика применяется для выработки навыка осознанности, умении концентрироваться на своем дыхании и находиться здесь и сейчас. Найдите тихое уютное место у себя дома в комнате или в другом каком-либо месте. Практика проводится 5-10 минут. Сядьте на пол, скрестив ноги перед собой. Спина должна быть ровной для это можно представить, что через макушки и весь позвоночник проходит струна, и помните, что позвоночник имеет функциональные изгибы в груди и пояснице. Ноги можно поставить пред собой согнув в колени. Под ягодицы положите две подушки. Если удобно делайте упражнение, сидя на стуле со спинкой, лежа упражнение делать, не рекомендуется из-за того, что просто можете заснуть. Положите свои руки на бедра ладонями вниз, так что бы они были расслабленными. 1. Позвольте глазам отдохнуть, направив на какую-либо точку перед вами на полу. Можно делать практику с закрытыми глазами. 2. Заметьте, где в своем теле чувствуете дыхание и разрешите своему вниманию сосредоточиться на этом месте. Это могут быть живот гортань или ноздри. 3. Фиксируйте внимание на своем дыхании будьте с каждым вдохом и выдохом пока делаете практику. 4. Если Вы чувствуете, что Ваше внимание «сбилось» с дыхания медленно и спокойно переместите на то место где ощущаете свое дыхание и свой каждый вдох и выдох. 5. Если сознание сбивается все, что вам нужно – это медленно вернуть его назад к дыханию снова, снова и снова. 6. Если заметите у себя появление мыслей, что вы не правильно это делаете или у Вас вообще не получается просто отметьте их, а затем снова медленно переключите свое внимание на дыхание снова и снова. Это просто мысли; они не подразумевают, что Вы неправильно это делаете. Практику желательно делать ежедневно для выработки навыка осознанного поведения, нахождения здесь и сейчас.
20.04.2019 в 18:12


Безэмоциональная травма. Отрезая себя. Как пишется про жизнь. Жизнь прожить не поле перейти. В «шкафу» каждого человека есть свои скелеты у кого-то их больше у кого-то наоборот меньше. Если говорить простым языком, чем меньше скелетов, тем человек живет хорошо. Все бы так, да в реальности все гораздо сложнее. Количество бывает, что влияет на качество, но далеко не всегда. Проживая психотравму не редко человек оставляет позади себя очень ценный и важный опыт, не прожив его и не взяв все ресурсы. В идеале можно прочесть в книгах по психологии и психотерапии, что если полностью прожить психотравму пройти от стадии к стадии, то жизнь меняется у человека качественно, может быть это и так. Книги даже специальные все-таки отличаются от реальной жизни и описанных в них «реальных клиентах», жизнь сложнее. Многие модели и техники психотерапии бывает очень тяжело перенести в реальную жизнь, как минимум, не адаптировав предварительно. Как же человек отрезает самого себя, переставая радоваться жизни, делая ее скучной унылой, заурядной, пресной, тусклой? Все это, на мой взгляд, происходит еще и из-за того, что застывая на второй стадии, мы не даем себе идти дальше встречаться с самими собой, когда нам плохо, печально, когда мы подавлены, обескуражены, раздавлены и не видим выхода, его у нас просто нет. И благодаря этому мы способны по-другому смотреть на наш опыт изменять отношение оценивать его по-разному. Благодаря травме человек сам, так или иначе, выбирает границы существования отношений с людьми некий коридор жизни «стены» ограничения и, конечно же, возможности. Преодолевая эмоциональную стадию психотравмы, справляясь по своему привычными способами человек считает, что все отлично то, что было в -прошлом. Я вырос, адаптировался, стал сильнее, мощнее, адекватнее, прочнее. В психике начинает формироваться поляризованный опыт, то есть делаются противоположные выводы: «Я всегда буду делать только так или я никогда не буду делать, так как делал раньше». Например, если ребенок нечаянно обжегся о газовую плиту, то он может сделать вывод: «Я никогда не буду подходить близко к печкам или буду находиться рядом только когда она будет выключена». Еще один пример: «Если ребенок видит, как регулярно как папа бьет маму то он делает выводы, что я никогда не буду таким, и когда он вырастает его чаще всего бьет жена, либо он сам становится насильником». При этом важный опыт проживания остается как бы «за бортом». За «каждым» травматическим опытом стоят не реализованные ценности потребности. Человек не проживая психотравму не может получать, ценности, что-то важное и значимое для себя другими способами. Психотравма «капсулируется» и вытесняется в бессознательное. Что это такое «капсулирование» это не возможность быть здесь и сейчас со своими чувствами и переживаниями проявлять их, давая возможность тем самым «быть». Влияет ли количество пережитого на качество жизни? Влияет без сомнения. Что такое депрессия и депрессивное состояние? Как психотравма помогает жить лучше? Или либо наоборот? Все эти вопросы персональные. Ведь наверное не каждому человеку хочется после того как он справился с эмоциями входить в новую и очень неприятную фазу. Если на это посмотреть поверхностно, то, да. Но процесс горевания по ушедшему не возможен без глубокого сожаления, подавленности, депрессии, грусти. Стадия депрессии помогает нам сформировать отношение к произошедшему на более глубоком личностном уровне, отпускать по настоящему ушедшего человека. Сожалеть о случившимся и принимать произошедшее сознавая, что-то, что происходит - это раз и на всегда (при потерях близкого). Проживание стадии депрессии помогает не просто оглянуться и посмотреть другими более, может быть, зрелыми глазами на произошедшее, и еще увидеть себя растущим, умеющим переживать, сострадать и становится от этого по-настоящему сильным. «Сильный человек» способен переживать разные чувства, встречаться и быть с ними. Проходя все стадии психотравмы, мы становимся ближе к своим корням к божественному внутри нас, к своей самости. Один опыт может быть источником в формировании других жизненных опытов и смыслов и быть неким ориентиром маяком в том, как лучше это делать. А это значит жить по новому и по настоящему проститься с ушедшим, когда вместо боли и чувства вины быть благодарным за прожитое совместно, за ту уникальность и неповторимость, которые и делают отношения подарком друг для друга. Автор психолог-консультант Нодар Кикава
17.04.2019 в 22:36


🔔Дорогие наши клиенты и подписчики! Хотим Вам напомнить о наших акциях и скидках при аренде залов на буднях😊. ✅Зал №1: 💥2100 р. за 3 часа (выгода 450 р.) 💥3500 р. за 8 часов (выгода 3300 р.❗) ✅Зал №2 и №3: 💥1500 р. за 3 часа (выгода 300 р.) 💥2500 р. за 8 часов (выгода 2300 р.❗) ✅Зал №4: 💥1100 р. за 3 часа (выгода 350 р.) 💥2000 р. за 8 часов (выгода 1600 р.❗) ✅Зал №5 и №6: 💥1000 р. за 3 часа (выгода 200 р.) 💥1800 р. за 8 часов (выгода 1400 р.❗) С нас кофе, чай, тёплый прием и активная помощь в подготовке зала для Ваших мероприятий 😏 Приходите, мы всегда Вам рады!🌈
17.04.2019 в 21:36


Чтобы ты не делал - ты делаешь себя.
17.04.2019 в 21:33


Психология: Цена самоотречения в отношениях Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнёры в таком слиянии могут перенести лишь мимолётное различие взглядов или вкусов. Если проявляется более серьёзное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они должны восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами либо разойтись до изоляции. При этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Если же не удаётся восстановить слияние, отношения становятся враждебными, или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание. Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе. В первом случае он становится соглашателем, пытается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного принятия, готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнёра, льстить ему, принуждать или запугивать. Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение своё и партнёра, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведёт к рутине и застою, контакт –к волнениям и росту. Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние, когда это означает надёжное принятие как само собой разумеющегося, что другой – «второе я». Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, своей полезностью. Вина и чувство обиды часто симптомы нарушенного слияния. Цель безосновательных претензий к себе или к партнёру – вины или обиды – в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию нарушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью. Виновный и обижающийся по большей части переплетены друг с другом. Они зависят друг от друга. Эти люди боятся, что если определённое слияние будет разорвано, то–какой бы бесконтактной и «непитательной» ни была эта эмоциональная связь, - они останутся полностью непоправимо лишёнными питания! Вина – это стремление наказать себя, когда человек принимает на себя ответственность за прерываемое слияние. Обвинение (и обида) – это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым. И то и другое является сопротивлением по отношению к контакту, сознаванию и дифференциации. Они прилипают к объекту в изоляции от основного опыта. И то и другое пронизывает собой всякий невроз.
Центр развития относится категории Университеты, институты, академии, колледжи. В центре развития Аркаим представлены услуги тренингов личностного роста, то есть тренинги личного развития Аркаим.
Главное в Петербурге
Правильно отвечайте на вопросы викторины и получите возможность выиграть подарки и украшения от компании "Русские самоцветы".

Хочешь получать все
самое интересное
каждый четверг?
Подпишись на нашу рассылку